親愛的爸爸媽媽：
當你們看到這封信的時候，我已經擺脫了這個世界的一切，去了哪個誰也不了解的地方，不過，我正要去了解它了！
我知道,你們很愛我，我沒有什么理由和借口這么做，我也知道，我這樣做，會帶給你們多大的傷害，但是，很抱歉，真的很抱歉，我不想再繼續下去了，我活的好累。真的好累！
從小，我就知道，媽媽很要強，什么都求好，所以，對我也是一樣，很嚴厲，但我并不恨你，我愿意接受那樣的生活，但是，漸漸的，媽媽要求的更多了，更復雜了，我開始無法做到了，我知道，這讓你很失望，因為我是那么的不爭氣，讓你丟盡了臉，你不停的罵我沒出息，在你眼力，我應該是個好學生，考上好大學，找個拿鐵飯碗的事業單位工作，做個公務員，什么都好，什么都像你想的這樣。你一直也是這樣做的，一直把這些理念不停的念給我知道，我只有遵守的權利，沒有反抗的權利，我只能聽你的安排，不能有其他的想法。
現在，我23了，大專畢業了，你希望我可以好好找個好單位，所以，你不讓我自己找工作，你要幫我找個你覺得該是我做的工作，所以，我在家里等。在這之前，你希望我考公務員，又希望我考本科，可是媽媽，這兩樣是幾乎同時進行的，在別人看一樣，專心攻一樣的時候，我卻必須躲躲藏藏的看兩樣——因為你不讓我把考公務員的事情聲張出去。所以，我兩樣都失敗了——這是我意料中的事情，你知道嗎，我甚至很開心，在我知道我什么都沒考上的時候，我想也許這樣，你就可以聽聽我的想法，尊重我的選擇了，可是我失望了，你不讓我繼續念本科，讓我去電大函授，為了早點讓我工作，你還告訴我，公務員必須要考上，今年考不上，就明年再考，明年考不上，就后年再考，一直考到我35歲不能考了為止，總之就是考不上不行。這讓我感覺很恐怖，你知道嗎？真的很恐怖。
我知道你是愛我的，希望我將來可以衣食無憂，但是媽媽，這不是我想要的工作，我想要的只是開一家小店，做點喜歡的小生意，我享受那樣的生活方式，但這在你眼中根本不是人的生活，你嗤之以鼻，不屑一顧，將我說的話當作笑話，從不理會，所以我現在還是你籠中的鳥，不會自己覓食，只會等待。
你知道嗎，我的朋友都很看不起我，因為我什么事情都做不了主，什么都是我媽說，我媽說的，永遠像個長不大的孩子，可是，我并不是沒有主見啊，而是，我不能有主見。 ? ?
你記得嗎，在家里的時候，我幾乎足不出戶，你就說我一天到晚不出門，在家很窩囊；但是要是有哪天我想出門了，你又說我天那么熱，天那么陰，風那么大，你總向外跑什么啊。媽媽，我真的很想知道，你到底想讓我做什么。你總是這么反復無常。
看到這里，你可能會說我胡說吧，你自己不覺得吧，是你習慣了。就連我穿什么衣服、梳什么頭，你都要干涉，我知道你似的審美很棒，可是我希望你給我的是建議，而不是命令。后來，我已經麻木，在穿衣之前，我都會自覺的問你我穿什么，在這個時候，你又會很大度的說年不管，然后，在我自己選好衣服梳好頭發后，你又會以種種理由讓我換掉衣服、發型甚至是鞋襪。在我反駁的時候，你又會很憤怒的說，我再也不管你了，你自己愛干什么干什么去好了，你再別問我，之類的話。每每這個時候，我都多么希望你說的是真的，我可以有我自己的空間，可是到后來，我就直接把這句話省略，因為，如果我要是什么都自己來的話，你會更憤怒。
你從來不認為自己是錯的，永遠都是我的錯，沒有我反駁的余地，否則，就是一場吵架。我們之間的戰爭從來都沒有停止過，每天都要發生很多次，甚至為了很小的一點事情，我們就會大打一架，總之，不論是誰的錯，都會是我的錯。
你現在到了更年期，控制不住脾氣，這我知道，但你不能永遠遷怒于我，我不是你的出氣筒，我也有尊嚴和人格。每當家里來人什么的，你都會把我的缺點無限的夸大給別人，把我說的體無完膚還不準我反駁，從來不承認我的優點，在你心里，我做的對是應該的，永遠沒有什么表揚和安慰，但做錯，就罪該萬死，萬惡不赦。媽媽，我是人，你高傲的自尊不容許任何人的挑釁，那么你為什么不想想我是不是能夠受得了你的冷嘲熱諷，你的喜怒無常。你總是不停的反復罵我，無緣無辜你就可以把我臭罵一通，罵的我莫名其妙，有時明明不是我的錯你也偏要怪到我的頭上，你這樣做，實在讓我很無法接受，可是我又不能對你說，因為，你不僅不會接受，而且又會引來更多的責罵！
媽媽，在你和爸爸心里，我永遠都是個沒有用的東西，我只會丟人，永遠做不出什么成績來，所以，我就是一個廢物。你們也從來都不顧及我的尊嚴和臉面，無論在誰的面前都可以無所顧及的侮辱我，就像我是個沒心的人一樣，所以，我只能學習著用裝瘋賣傻，用超級樂天派的表情來表演，讓所有的人都認為我不在乎，我什么都可以想的開，我沒心沒肺，可是那么知道嗎，我的心里好冷，好疼，我早就忘了該怎么哭泣，淚在我這里都是奢侈品，只能自己在心里默默的承受，我的心里一片黑暗的死寂，什么都沒有，寸草不生。那么的荒蕪，那么的無助！！！可是這些，你們沒有人知道。沒有人！！！
你總是說什么時候我都要你操心，我注定一事無成，媽媽，爸爸，我不想讓你們操心的，我是個很知足的人，我要的并不多，只有很少很少的，可是你們卻逼我要很多，很多，要很多你們想讓我要的而我又無法得到的東西。
為了做一個你們認為孝順的孩子，我勉強我自己去做，可是我真的做不到，這又讓你們傷心，我想，也許，會有人做的到的，會做的你們很滿意，他就不會讓你們操心了，也許，我只有死了，才不會再讓你們操心，讓你們失望。
我是個逃兵，是懦夫，隨便是什么都好，我只想逃開這種讓我窒息的束縛，我實在難以再承受了，我不想再繼續下去，這種生活，我夠了。現在的我什么動力都沒有了，我什么都不想做，就只想做一只寄生蟲，真的是這樣的，我連活下去的理由和目標都沒有了，我不知道這樣的我還能做什么。也許，死亡才是我最好的選擇，這樣，對所有的人都好，也許，我本來就是多余的，天生我才必有用似乎是對我最大的嘲諷，我實在是個沒有用的人啊，什么都不會做，什么都不能做，從來就不曾帶給你們希望和光榮，就只會帶來恥辱和失敗而已。
讓我休息吧，我好累，不想在繼續了，現在，我終于可以停下腳步了，好想看看周圍的風景啊，我走的太急了，這次，終于有時間了，真好！！！真的真好啊……
再見，我厭倦了的世界，我討厭這里，我真后悔來到這里，真的真的真的厭惡了啊……讓我無盡的愁啊……永不再見了，我不要有來世，我寧可做只游婚野鬼，也再不要做人，絕對不要，永遠也不要，我對做人，深惡痛絕啊，再不要，不要，不要，不要……
P.S：這是一封沒有派上用場的遺書，我很慶幸，它沒有履行自己的使命……萬幸！
