文/ 蘇顏

此刻，窗外的陽光明媚，一如我此刻的心情。

享受著溫暖的陽光，敲下2017的點點滴滴。為了這個復盤，已折騰了一天。從整理過去雜七雜八的感想日記，到看大家的復盤收獲，到現在開始著筆構思。直到2月16號才完稿，還要繼續修改完善。

現在是2018年2月12日下午17時13分，還有2天就是除夕。我以農歷新年為節點，在此之前的都屬于2017，然后，寫下這一年的收獲和感悟，再擬定2018的計劃和方向。

記得我在2017的元旦那天，心里默默許下心愿：2017找到與這個世界的溝通方式，與它握手言和。直至此刻，這些工作我并沒有完全做完，但方向清晰了很多，也開始有了一些想要繼續探索的領域。總體而言，2017還是很滿足，很感恩的。

回顧過去的一年，如果用一個詞去形容它，我會用“探索”這個詞。從封閉的自我世界中掰開一條縫，重新去認識這個世界。不知道從哪里醒來，也不知道該去往何處，只是遵從著內心的聲音，一路摸索著前行。在這一年里，尋找內心的自己，探索外界世界中自己能融入的領域，進一步認清這個世界的規則，嘗試以合適的方式將內心世界和自己與這個外在的世界和他人建立聯系。在這個過程中，找到自己的節奏和方向，探索更自在的生活方式。這就是我的2017。

（一）終于開始掌控生活

2017年最重要的兩個收獲是：終于學會掌控生活、終于找到方向。

這兩件事于我的意義，不僅僅限于2017年而已，而是，我人生中26年的每個日日夜夜，苦苦掙扎煎熬地在尋找的答案，終于找到了。此后我的所有歲月，終不再那么彷徨，不安，因為我終于有點點確定：我是誰，我要的是什么，也知道該怎么去得到想要的。過去的一切都有了合理的解釋，未來的時光也有了出路。我放下了過去所有的掙扎苦痛，所有曾逃避、抱怨過的人，也感激一直留在身邊的人。

2018的跨年際，宛若新生。

先來談談掌控生活。

過去的一切都是失控的。沒有我可以安排的生活。一直在被動的推著走，拘束了所有自由。而當我終于剪短了那根風箏線時，又發現不知該往哪飛。

我從小學5年級開始住學校宿舍，一直住到研究生畢業后一年。對，工作的第一年也是住在學校的。住學校有住學校的好處：安全、實惠，還省事，不用愁找房子，不用憂房租。但每個人其實都需要一段獨立生活的時間，讓你學會安排生活。

在學校是不能做飯的（我是乖寶寶，不用給我提裝變壓器之類的建議），當飲食不適時我沒法自己做想吃的食物犒勞自己。假期在學校是很麻煩的，各種申請還各種什么都沒有。

這是生活上的失控：我想做的事現實條件無法滿足。

另一個失控是時間。

我沒有時間做我想做的事。或者說我的時間都被我不愿做的事填滿了。

2017年上半年一直是高強度的出差工作，5月末我身體和心理上雙重崩潰：在火車上差點窒息。我不想連我明天在哪都不知道，我連快遞都不敢買，怕送過來沒人收，我不敢約朋友不敢定計劃不敢辦健身卡：因為你不知道一出去什么時候才回來。我迫切的想要停下來，想有安靜的周末可以看書喝茶去音樂廳或電影院，想好好學某個技能，和思想同頻的人談談人生感受。

這樣的狀態一直持續到2017年8月中旬，我終于鼓起勇氣停止這一切。即使我還不知道下一步方向在哪，即使我依然一無所有。我還是選擇了離開，離開那個城市，結束這份工作。我想靜下來，聽聽內心的聲音，再去尋找新的方向。

然后我整整停留了一個月沒工作。

又在一個陌生的城市的一家青旅呆了十幾天。一邊頹廢，一邊思索出路。限于我當時的認知，我并沒什么收獲，只是下了一個決定：再給自己半年時間，尋找真正喜歡的事。這半年先找一個好點的城市，一份差不多的工作，去嘗試更多可能。半年后如果還沒找到，就回本專業。

我選擇了來佛山，一個完全陌生的城市，沒有任何認識的人，一切都是未知的，就這樣開始了新生活。

很幸運住進一個很有趣的社區，有很多小伙伴。可以一起做飯，一起逛宜家，一起看書看電影。不定時還有很多活動：講座，剪紙，畫畫，圣誕party···

我有了定期的周末，可以隨意安排著做想做的事。去超市采購生活物品，來個大清洗，把被子拿到陽臺曬一曬。想吃什么就做什么，想運動就去。生活自由到一切隨心所欲。

其實，這段時間給我最大的成長是獨自生存的能力，一種掌控生活的自信和自在。這是我過往的時光中從未有過的體驗，也是我最想要的自由。

未知沒有我們想像的那么可怕，聽從內心的聲音，勇敢的選擇，就像達達令說過的那句話“不要怕，你先去往那個城市，后面的事情，后面再說”

（二）終于有了方向

翻開以前寫下的思緒，感觸頗深。曾經的日子里，真是滿滿的迷茫不安。這種迷茫，就像《海上鋼琴師》里1900說的：“城市那么大，看不到盡頭，你怎么選擇其中一條來走？怎么選擇‘屬于你自己的’戀人，一塊地，或者選擇一道風景欣賞，選擇一種方法死去。” ? ?我們莫名其妙來到這個世界，不能選擇的出生，不知為何活著，不知何時離開，去往哪里。每一天，就這么任意流淌著，即便不安，即便不甘。

?2016年6月22號:

我在迷茫前路和未來。剛從北京培訓回來，在公司坐班。情緒一直不高，沒有食欲，沒有熱情，什么都不想做，感覺像在熬，在等，可又不知道什么時候會好起來。像是進入了一種很平淡很平淡的生活狀態，如古水般平靜無波。但內心又隱隱含著未知的焦著，無心做眼前的事。那時會看QQ一個天氣的推送，里面每天會有各個星座的當日運程。記得那天的推送說了這樣一句“畢竟現在的你很難看清現狀。”兩年后再看這句，真是一語中的。

2016年8月15號：

我覺得我陷入了一種困境，太想讓自己走出來，太想讓自己充實起來，心安靜下來，但一直不得門而入。

2016月12月13號：

好想明白自己到底在困惱什么，為什么會這么難過，從邏輯上說服自己，不被情緒左右，也不覺得自己的生活總那么莫名其妙。抓不住的煩躁和恐慌。

2017年2月10號：

事實上我也一直很焦慮和迷茫，但由于認知有限，不能提升高度去審視自己從而發現核心問題，除了受困煎熬，別無他法。我迫切的想知道根本的問題在哪，為什么自己就成了這樣，以及，我該怎么辦。

······

還有無數個這樣的瞬間，過去的歲月我都活在這樣的煎熬困惑中難以自拔。幾度抑郁至想放棄生命，想好了遺書怎么寫，想好了以什么方式來結束這爛糟糟的人生。

轉機出現在9月末，無意中看到剽悍一只貓公眾號的行動營招募公告，專治懶、拖、慫。我帶著試一試的忐忑提交了申請。你以為下面的劇情是一入營就立馬開掛了人生開始剽悍無比了嗎？并沒有。前面22天的行動營我都是一只小白，完全沒跟上節奏。每天被動的打打卡，聊聊天，填下每日一問。那時候的目標只有一條“堅持打卡，拿回押金”。但至少我不需要靠小說來逃避現實世界了，至少我不再不停地等動漫更新了。除了工作，我還有事情在做著。

一直到新江湖，我才開始找到一點點節奏，先是報了手繪派，不僅在學習一門小技能，還參與了幫派的一些事宜：包括熄燈，知識整理等等。在這里會有人認可我的付出，有人相信我可以做好，而我也愿意去做得更好。

而后第二階段又報了讀書組，開始按自己的心情寫文字。在書里融入我的價值觀，在書里探索我的心里世界，再梳理出我的零碎思考。很幸運的是有人喜歡我的文字，我用心寫的篇章都能得到認可，我用心醞釀的復盤大家給予了肯定。我開始發現自己在文字的把控上越來越得心應手，我的畫也賦予了越來越多的靈魂。

這個階段的摸索讓我確定我就是一個妥妥的文藝青年，就是感性占據90%的意識流非人類。喜歡畫有意境的小清新畫，喜歡寫自己的碎碎念。喜歡和藝術沾邊的東西：攝影、設計、手工甚至是視頻H5···喜歡看文藝類影片，一邊哭一邊感傷；喜歡聽傷感歌曲，一遍遍單曲循環。這就是我。我接受并喜歡這樣的我。

也許此刻我依然無法用我的這些喜歡謀生，但我會選擇沿著這個方向繼續走下去：繼續學畫畫，臨摹大量素材；繼續練習寫作，就寫自己的碎碎念。繼續看書，先各種類型的都去看，再慢慢篩選，選書、提高閱讀能力、確定真正專研的領域，這都是需要自己慢慢實踐訓練才能練就的本領，別人的建議只是讓你少一點彎路，不能讓你一步到位。

那我的方向在哪呢？抽象一點，我希望未來的自己是有智慧又優雅有氣質的樣子，對很多困惑都有了答案，內心平靜且安寧，看到更大的世界，也可以在一個喜歡的城市安心的停下來，和一個讓我安心的人，平淡又不失優雅的過剩下的日子。然后很滿足的說：此生不負。至于大的愿景，什么使命，暫時沒敢想太多。只能說，在能力范圍內實現自己的價值吧~

具體點的形象，也許是小林漫畫的那個小林，也許是幸福家的海藍老師，小玉老師，也許是楊麗萍老師，陳玲老師，也許是無問西東里吳嶺瀾的樣子，也許是儒雅的趙冰老師，甚至曾經做過分享的ligaking，Ke···。也許還有更多，那些活成了自己想要想樣子的人都值得崇敬向往，那些勇敢活出真實的自己的人都是我前行的指路人。

此刻回過頭再去看過去的那些掙扎，會發現都是認知的局限導致的。不是自己拼命想就能想得出什么答案，而是要去了解不同的領域，嘗試不同的可能。雖然也有在看很多雞湯文，很多關于如何選擇職業的文章，但真正應該看的是不同領域的專業書籍而不是抽象的激勵話語。別人不是你，沒辦法知道你擅長什么喜歡什么，別人只是說你要去做自己喜歡的事，但怎么確定你真正喜歡的事是一個長期的過程，需要你親自去慢慢摸索，不停地問自己，看小說打游戲都不能算是喜歡的事，這只是娛樂而已。

感謝自己一直不停叩問內心，感謝還是堅持下來了的自己，沒有放棄堅持自己想要的路， 沒有因為懦弱向生活妥協。所有因為軟弱做的決定，都只會讓你付出更大的代價來償還。謝謝再疼痛也沒有將就的自己。未來的日子，我也不會再將就。

我這每一步，都走得剛剛好。

（三）興趣終于不再只是喜歡而已

?在此之前，我對于別人問我有什么愛好這個問題一向是拒絕的，我不知道自己有什么興趣，或者說我所有的喜歡都只停留在好像是有點喜歡的層面上。如果我說我喜歡攝影，那你和我說什么相機型號拍攝技巧，不好意思，我都不知道。要說喜歡畫畫跳舞，我什么也不會畫，舞也沒什么拿得出來秀的。以前上學除了考試啥也不會，大學后除了看小說啥也沒做。所有的喜歡只是我曾經接觸過，感覺還不錯，僅此而已。

?開啟探索自己內心之旅后，慢慢發現自己是對感性的世界更有興趣一些，文學藝術都是精神和靈魂的舞蹈，而自然科學則是對客觀世界的探索。我對太物質的東西沒有任何探究的欲望，我更喜歡在精神的主觀世界里暢游。同時也學習這些表達方式，傳達內心的聲音。

所以，現在至少是，繪畫開始入門，練習線條，掌握一點點繪畫知識，自己也畫了一些自己喜歡的作品。

攝影，至少是了解了一點點基礎的相機知識，買了一部相機，拍了幾次照片，感覺還不錯。

寫作，額，還是有點感覺了吧，運用起文字來還可以，也可以發現一些文章的優劣，對別人的文也能提出一點點修改建議來了。但輸入的儲備肯定還是不足的。

?至于什么其他雜七雜八的，反正有興趣的我安排好時間來學咯，反正我不再是什么都聊不起來咯。

（四）終于開始懂得何謂自信

?當一個人終于找到自己，整個人都會煥發出光芒。

我是一個極度不自信的人，常常帶著深刻的自我否定批判自己。在任何團體里都沒什么存在感，不敢發言，不敢展現真實的自己，每次說話都帶著小心翼翼，就像朋友說我以前給人的感覺總是“怯怯的”小女孩。以前的照片，眼神總是閃躲的，表情也總是一副心事重重的樣子。

2017年下半年開始尋找自信，也許是一遍遍的給自己催眠，你是最棒的。也許是面對工作和任務認真準備，慢慢可以交出一些自己滿意的答卷。也許是收獲了越來越多的認可。總之就在年底的某一天拍照時，看見了相機里那個眼神堅定的自己。我想，我應該懂得了什么是自信。

自信最重要的特征是不再那么容易被他人影響。被忽視沒關系，我們道不同不相為謀；被否定沒關系，是我做得不好的，我承認并改進，我已盡力的，坦然接受這個結果；我會更勇敢的表明態度：這個聚會我不想參加，這個觀點我不贊同，這個年我想按我喜歡的方式來過。

當你有勇氣和自己獨處，過好自己的生活時，就什么都不怕了。欣賞你的人只是因為你是你，不欣賞你的人怎么做都不對，我們保持距離就好。若我注定不一樣，那就讓我不一樣。僅此而已。

自信可以改變未來，自信的女人最好看

（五）最感恩的，還是遇見你們

2017好像學會了關心他人，好像開始有了溫度。

?2017的前半截是和曾經的同事們并肩奮斗，有很熟悉的小伙伴，雪和濤，我們三個，應該是無話不說的好朋友了吧，即便我已離開，心依舊無距離。還有一直陪伴的慧和琴，你們最支持我，理解我。

2017的后半截，新單位的一個說是“靈魂摯友”的同事，哈哈。

哦，最重要的是，新江湖里相遇的你們。

最暖心知心的蕓姐，為我解答許多許多困惑，為我指明方向。也喜歡她細膩溫婉的文字，一如她的人。我們很快就相見啦，小期待。小二班的萌萌姐和小艷子，可愛的你們。同頻的饅頭，貓貓，宜寶，00····

因手繪結緣的小伙伴們，榜樣級的貓兒，太多值得我們仰望的地方，玉潤豆媽曹曹小卉桃花，一起并肩戰斗那么久的好伙伴，大家都有許多值得我學習的地方，2018我們還會繼續并肩前行。也還有很多愛繪畫的小伙伴們一起堅持，陽光麻麻，夏天，芬芬，小許····還有接觸過但未深入鏈接的管理組們：一直默默鼓勵我的心晴，有趣的梧桐，溫暖的蘇寶，一磨和Billy，虹宇，莫莫和安妮，Vincy···其實還有好多我知道的，很有趣的人，想鏈接的人，甚至是已加好友的人，三歲，小貓，柏，。。哦，還有一個我默默留意的鋒塵舞墨。還有很多人我想我們或許能好好聊下去，但也許是時機還沒到，我們沒有合適的機會去溝通，而我也是不習慣莫名其妙的開場的。或許我需要繼續寫下去，文字里總會找到許多共鳴的，繼續寫下去。以文會友吧。

最后一個人，我單獨來寫吧，這是最最重要的一個人了，這個復盤不知道誰能看見，寫在這也許沒關系。這個人的名字我不想寫啦，知道的自然知道了啊哈。也許你不一定看得到，但還是想說：謝謝你。謝謝你幫過我很多很多忙，我都記得。謝謝你給過我很多很多快樂，謝謝你讓我覺得生活如此燦爛鮮活。謝謝你給過我很多勇氣，是你讓我想變得更好。

謝謝所有的遇見。

探索是為了尋路。找到路的起點，清零，2018 ，再出發！