幾天前，我23歲的表妹迎來了她第二個孩子的出生。年紀輕輕就兒女雙全，真是讓人羨慕。

到了我這個年紀，孩子的問題再也不能避之不談了?？吹缴磉叺耐g人，甚至比我小的妹子都有了孩子，會不由自主產生一種羞愧感。

曾經一起玩的閨蜜，都已相繼為了人母，幾乎是自然而然就疏遠了。每聊幾句，就會冷場。就像日劇《東京女子圖鑒》中的綾興高采烈拿著封面印有自己的雜志去和前同事們聚會，卻發現昔日的伙伴聚在一起曬寶寶，夸寶寶，綾只能在一邊傻傻的陪笑。

跌跌撞撞走到現在，我感覺竟是離孩子越來越遠了。這不是說自己要做個丁克，我還沒有那么強大的內心，而是說，越來越怕自己養不好一個孩子。

首先，越來越嚴重的意識到自己沒長好。

這兩年，我經常陷入自我反思，回想過往。想想我為什么過的是如今這樣的生活，而沒有走出另外的路。

我對自己的缺陷越發清醒，從記事起，到整個少年時代尷尬的往事，再到成年后迷?；煦绲男凶撸荚谖椰F實的抉擇中吐著長須嘶嘶作響，它們連接成一體，勾勒出我人生的軌跡，甚至還暗藏著未來的陷阱。我固執地認為，如果不去找到自己的問題在哪，引起問題的根源在哪，就沒法完全接納自己，改變自己。

可我卻還沒找到答案，遠遠解釋不清楚自己的過去。

唯一能確認的是，父母在我的成長中扮演著重要的角色。我并非想去責怪父母，只是日益懂得，性格中的許多弱點，都和他們脫不開關系。

如果要我的孩子再過一遍這種長大的生活，簡直太災難了?？扇绻ヒ龑麄儽荛_我掉過的那些大坑，我又深感無力。畢竟，在這一步驟之前，我首先要辨明大坑來源于父母哪些行為，而我又無意識中從父母那襲來了哪些不好的教育行為。

比如，我每次回家和弟弟的孩子在一起，就會變的像我媽一樣，去用嚇唬，哄騙，寵溺的方式和他們互動，明明知道父母那種方式不對，但無法解釋具體錯在哪，不可抗拒就成了我媽的樣子。

學者周濂接受記者采訪時曾說，布谷（孩子的名字）未來要成為什么樣的人，她覺得什么樣的人生是最美好的，在這個問題上，我會作為一個平等交流者來跟她商榷。但在她的性格培養上面，情感的表達方式上面，我覺得我應該給她設定一些條條框框。

這更讓我堅信，像我這樣本身性格、情感的表達就問題百出的女人，還是先不要禍害孩子了。

其次，我自己還有很多人生的問題需要回答。

現實的焦慮，生活的迷失，內心的徘徊從去年以來頻繁光臨我的世界，以前只知道傻傻呆呆，倒也淡定，如今求而不得的痛苦，比較的糾結，自動疏離的人群，劃分的界限，總是時而將我的生活四分五裂，意志喪失。

為什么情緒總在過山車？為什么無法去駕馭自己的理智和情感？該怎么樣找到內心平和的鑰匙，怎么選擇一個未來，什么樣的未來才是對的？

這絕不是理想的，我滿意自己的狀態。這樣一個支離破碎，自我搖擺，價值觀和人生觀還沒法“從一而終”的我，怎么能禍害自己的孩子？

最近有個新聞熱議，老兩口賣房子送女兒留學，結果女兒留在國外結婚工作。老兩口罵女兒不孝，不為父母考慮。很多網友都站在父母的戰線，可也有聲音指出，這對父母很失敗，他們有控制欲，愛的沒有自我，對不遵從自己希望的孩子冠上不孝罪名，是極大的自私。

看到這個消息，我的第一個意識也是這個女兒很無情，根本沒能意識到自己思想中的盲區。從小生活在村子長大又在城市漂泊，我把自己活成了一個傳統和激進的結合體，思想的一面保守到縮回故土，一面野性至外太空，造就了我在生活面前的無所適從。

這個世界從正確的，到不正確的，正常的，到不正常的，全都要自己重新學習。你之前有的觀念，必須要拿出來接受挑戰或者反思。我現在一直在這么做，但遠遠不夠。

第三，擔心經濟的壓力，物質的困乏，不能給孩子一個更好的人生配套。

據說很多人都問過自己：為什么要出生在那樣一個家庭？看看那些早早過上幸福生活的小伙伴有相當一部分是因為家境殷實。就連這波北京買房潮，代表人群就是集父母和親戚幾輩之力的剛需一族。

與父輩那一代不同，今天家庭的經濟基礎更是孩子的起跑線。不僅可以給孩子更好的教育，也可以給孩子舒適的成長空間。

一個例子是，每次乘地鐵看見帶娃的，我都會想以后絕不帶孩子這樣出門，孩子哭鬧起來干擾了大家的公共空間不說，孩子和父母也都會感受到周圍異樣的目光。所以一定要有娃就買車。

可以目前的處境看，車房都無力，更別說其他孩子成長中需要的一切物質和精神上的投入了。這樣想，內心總是會愧疚。

但要是為了給娃最好的，把自己的生活過的一筆皂，我也不要。

有時候會想，不能讓孩子從小就勢力，和別的孩子比較。要讓孩子能不以物喜，不以己悲，不分高低貴賤都能活的快樂。但你真沒法指望孩子能自然這么想，因為這是一個長期言傳身教的過程。你一個大人還總是受到攀比心理的啃噬呢，救自己都費勁，還咋教孩子？

也有種觀點說，要幫助孩子樹立對金錢的正確意識，阿憶說過，告訴孩子們追求金錢是一種罪惡，是教他們學習最厚顏無恥地撒謊，教他們最虛偽的墮落。

聽起來好像是矛盾的，但好的父母應該需要做到兩者統一，你可以嗎？臣妾做不到啊。

第四，哲學和倫理意義上的難題，生孩子到底為什么。

我的朋友里有媽媽控，但也有終生不要孩子的。他們都很神圣，能在孩子的問題上堅持一種想法的人，必定有一個穩定的哲學和價值觀在支撐。我也偶爾問自己：為什么要生孩子？

傳宗接代？老掉牙。女人生了孩才完整？錯，生了孩子失去自我完整性的大有人在。自然法則？唔，那要人的自主意識何用？

一個至今沒法解答的悖論是，孩子愿意來到這個世上嗎？你生他經過他同意了么。

在美國很多州，墮胎是違法的。他們信奉胚胎就是生命，而生命有權要求自己誕生。但這并沒解決要不要孩子的問題。

學者劉瑜對此的回答是，坦然承認生孩子就是因為自私。她在《寫給女兒的信：愿你慢慢長大》寫道，生孩子是件很“自私”的事情……母親對孩子的愛，不過是她為生孩子這個選擇承擔后果而已，談不上什么“偉大”。

曾采訪過無數政壇風云人物的一代名記者奧琳埃娜·法拉奇，在意外懷孕后寫下了《給一個未出生孩子的信》，法拉奇秉持終身不婚主義，對要不要這個孩子她進行了激烈的思想斗爭?！昂⒆?，生活就是這樣一種艱難的嘗試。…我怎能知道把你遺棄將會更好?怎能認為你的確不愿意返回沉默?

她自己相信生命的誕生是美好的事情，但她質疑能把這一推論強加于孩子嗎?“難道這絲毫不意味著我僅僅是為了我自己，而不是為了別的什么原因才把你帶到這個世界上? 如果僅僅是為了我自己和別的什么，我沒有興趣讓你降生到這個世界上，因為我完全不需要你。 ”

直到孩子在腹中流產夭折，法蘭奇都一直活在這種生與不生的掙扎中，可見女人對這個問題，總是因人而異。

哲學的思考讓生育的問題變得復雜了，但同時也變的神圣。至于我，想到的答案是現實主義的。

因為你養的好，孩子就會感恩來到這個世上，養的差，說不定他們就后悔。這樣這個問題還是轉化成了你到底能不能養好的問題，扎心啊老鐵。

第五，我對愛情和婚姻缺乏信心，對提供穩定的家庭保持懷疑。

孩子一定要是愛情的產物。這是我確定的一個信念。

聽起來是廢話，但在物質社會你難說不是從給孩子找一個好基因，好家庭，好爸爸的角度出發，去選擇結婚對象。調和的方法是你的愛情本身就包含未來爸爸的畫像。純粹嗎，倒也說的過去。

可愛情是什么東西，它真實存在嗎？我對此保留態度。只說兩點，一個是那些你喜歡的對方不喜歡你的你卻念念不忘的，是愛情嗎？另一個是那些曾經在一起美美的，愛的火花四溢最后分開遺忘成陌生人的，又是什么？

你可以承認愛情是有的，但最好也同時承認，愛情這東西的持久性絕不取決于它自身，它取決于兩人是否有能力讓另一半保持對自己吸引力，它太容易就消失了。

所以婚姻的一輩子更無法言說了。這個社會，女性更獨立，之前婚姻作為生活保障的機制幾近失效，愛情成為結合的唯一理由，這也令婚姻空前脆弱。連秀恩愛成精的白白何和陳羽凡都離婚了啊，世界還有什么不可能發生？

在這種情況下，為了保護孩子不受傷害怎么做？答：不要孩子。我竟無法反駁。

第六，我不太確定是不是真的喜歡孩子。

嚴格意義上是說，我不確定我是不是喜歡孩子的某些特點。目前，至少發現有兩點孩子的特質，我會傾向于生出反感心。

我怕孩子鬧騰。每當看到孩子哇哇大哭，無理取鬧，就會缺少耐心，手足無措。

我還煩孩子的好奇心。為什么總是東問西問，東瞅瞅西瞅瞅，好奇害死貓??！看電影《釜山行》，小男孩離開座位，去湊熱鬧，他的爸爸一直在睡覺。那時候，我心里多焦慮，孩子你為什么不老實一點。

你看看，鬧騰和好奇心，不就是孩子們的優點嗎？他們充滿活力，對一切充滿探索的態度，是我等老朽的身體和靈魂所不具備的?？赡憔惯B這也要討厭，真是無可救藥了。

于是，現狀就是我一邊討厭，一邊珍視，這樣又如何在今后保護孩子這些寶貴的品質，將是極大的身心挑戰。當然，我也大可以盡力讓自己喜歡，問題是這也并非易事。

第七，我怕孩子束縛和禁錮我的人生？

這個有點“為賦新詞強說愁”，可想到了還是有必要列出來。

一場說走就走的旅行，一個人安靜的沉思，一場華麗的冒險，一份暢通的工作，一個飛到天邊的靈魂，一回離開眼前工作和城市返鄉種田的意外。

我想要的是這干爽清冽的人生，有完全自主的孤獨，有可以放下一切的沖動，有遷移自己生活方式的自由，赤條條一個人，保持著無限瘋狂的可能性。

奶粉尿布的輾轉，誰帶孩子的家庭會議，熱了怕燙冷了怕涼的照顧，飛遠流長的牽掛，肆無忌憚的付出，無時無刻的思念。

它們是潮濕，無法卸載的人生嗎？一想到從此以后必須最大努力為孩子負責，凡事考慮孩子，就倍感亞歷山大。

不瞞你說，我挺喜歡那種酷酷的母親。他們算不上傳統意義上的好母親，不會為了孩子自廢武功，不愿意將照顧孩子當作第一使命。他們盡情享受，追求自己喜歡的事物，可能也會流血磕碰，有著自己的一本糊涂賬，但絕對是光彩照人，一副高傲自由的派頭。

比如電影《已經開始想你》里女主米莉的母親米蘭達就是這一款。時尚愛美，一直演一些不入流的肥皂劇且樂此不彼，照顧孩子根本不是她的菜。女兒當了媽，孩子喊她外婆，她不喜歡，讓喊名字。女兒病重之際最好的閨蜜要生孩子，米蘭達打扮成醫生帶著她飛躍醫院。

想活成米蘭達那種自由灑脫的勁，可能比照顧孩子難得多，這是否就是許多平凡女人前赴后繼，不約而同為孩子所謂“犧牲和付出”的真相？這的確是個大膽的猜想，尤其在中國，不人前被辱罵，背后也可能被戳脊梁，難得很呢。

好了，到此罷了。再說下去，可能這個列表還能長。天曉得，可能天使一旦到來，所有理性和思緒都變成多余。

就算那樣，姑且就把這些獻給未來的寶貝吧。告訴她，在你生命誕生之前，你的母親著實不易，一直想好好努力，修煉身心，生怕怠慢于你。而你也要體量她年輕時放縱不羈愛自由，又有多想讓你感到驕傲。最后，你的母親還要讓你記得一句，你要多指望自己，去掌控自己的人生，你不是她的孩子，你只屬于你自己。