挽留，向來(lái)不是我所擅長(zhǎng)的。

這一年，每天兩點(diǎn)一線的生活，閑的時(shí)候萬(wàn)籟俱靜，忙的時(shí)候焦頭爛額，因?yàn)閼校詰械脫Q住所，懶得換工作，也懶得去聯(lián)系，親人也好，朋友也罷。更多的時(shí)候，會(huì)把自己封起來(lái)，一個(gè)人默默去享受這種孤獨(dú)感，個(gè)中得失心照不宣。

這一年，有人問(wèn)我，你寂寞嗎？嗯！孤獨(dú)是有，但寂寞就難說(shuō)了，孤獨(dú)和寂寞不一樣，一個(gè)是主動(dòng)，一個(gè)是被動(dòng)。孤獨(dú)是，我自己愿意一個(gè)人呆著，寂寞是，我希望有人陪伴但卻沒(méi)有人作伴的渴望而不可得這才叫寂寞。我算是一個(gè)多少有點(diǎn)精神潔癖的人，所以對(duì)很多東西產(chǎn)生抗拒心理，盡管有可能是出于潛意識(shí)的恐懼。因?yàn)楹ε率ィ员悴辉傧霌碛校习嘀蟾菄?yán)重，拒絕認(rèn)識(shí)新的朋友，拒絕戀愛(ài)，拒絕社交場(chǎng)合，拒絕...慢慢的開(kāi)始變得偏執(zhí)，開(kāi)始遠(yuǎn)離人群，固執(zhí)，疏遠(yuǎn)成了我的保護(hù)屏障。說(shuō)著不咸不淡的話，過(guò)著差不多的人生，對(duì)熟悉親近的人依然保持原有的態(tài)度，所以從沒(méi)有人發(fā)現(xiàn)過(guò)我的變化，也不會(huì)有人想去發(fā)現(xiàn)，漸漸地自己也就更難發(fā)現(xiàn)來(lái)了。 也許我所認(rèn)為的那些堅(jiān)不可摧的城墻，不過(guò)是一道玻璃屏障，只需要一點(diǎn)尖銳的碰撞，一瞬間便會(huì)玉石俱焚。

這一年，終于在很多次悵然若失之后，總想著抓住一個(gè)人緊緊擁握住，像抓救命稻草般死扣。然而那個(gè)人始終沒(méi)有出現(xiàn)，我也沒(méi)有跌入深淵。有時(shí)候在渾渾噩噩也會(huì)開(kāi)始正視自己，這么多年到底干了些什么，別人都在進(jìn)步的時(shí)候你卻選擇了固步自封。每一次突如其來(lái)的雄心壯志都像是醍醐灌頂?shù)尼θ换谖颍欢@場(chǎng)突如其來(lái)的懺悔并沒(méi)有讓自己發(fā)生任何改變，第二天依然繼續(xù)著前面的生活軌跡，毫無(wú)進(jìn)展可言，有時(shí)候內(nèi)心的另也個(gè)自己會(huì)跳出來(lái)勸自己一句，今天進(jìn)步一點(diǎn)也好呀，然而她的對(duì)立面定會(huì)在此時(shí)蘇醒，就這樣也挺好的，無(wú)論掙扎多少次，最終還是止步不前。

5月，奶奶去世，原本以為從小與她關(guān)系疏離的我并不會(huì)有多少悲傷，但在5月10時(shí)凌晨3點(diǎn)43分奶奶咽下最后一口氣，媽媽給我打電話的時(shí)候，還是忍不住內(nèi)心猛烈的震顫，隨后淚水布滿整張臉，談不出是不是傷心，但就是有一種情緒莫名的在宣泄。隨后翻開(kāi)日記本，寫(xiě)下了一句話，“今天5月10日，我的爸爸沒(méi)有了媽媽，我永遠(yuǎn)失去了奶奶。”然后起床收拾，去車站坐最早的一班車回老家，5個(gè)多小時(shí)的車程，回到老家，看到滿臉疲倦或者該用悲愴來(lái)形容的父親，忍住了眼淚，從小的獨(dú)立讓我明白，我絕不能在這種時(shí)候用哭聲與淚水去帶出他的悲傷。隨后跪在奶奶的棺材前，上香燒紙，才開(kāi)始咬著牙默默地任由淚水涌出，像失控的水龍頭抑不住止不了。然后就是幾夜無(wú)眠，前前后后幫著媽媽打理一切事物，忙著待人接客，忙著忘記悲傷。幾天后奶奶下葬，家人與她做最后的告別，最后奶奶葬在了離我家不遠(yuǎn)的一塊空地里，從此與土作伴，日夜長(zhǎng)眠，安息。

這一年，我經(jīng)常做夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)在我大二去世的外公，雖不是親生，但卻是我唯一認(rèn)可最重要的人之一，有時(shí)候人的關(guān)系就是這么神奇，親生的卻很疏離，沒(méi)有血緣的反而刻骨銘心。無(wú)非是這個(gè)人給我了他力所能及的一切，包括愛(ài)，這是我在爺爺奶奶那里永遠(yuǎn)感受不了的東西，他們?nèi)笔У恼俏铱释模@個(gè)人卻給了我渴望的所有。8月偶然在微博上看到你沒(méi)說(shuō)出口的最心酸的話是什么，我仔細(xì)想了想，然后熱淚盈眶。最心酸的話，莫過(guò)于那些來(lái)不及兌現(xiàn)的承諾，最后成為最心酸的諾言。

曾經(jīng)，有一個(gè)笑嘻嘻的長(zhǎng)輩，總會(huì)時(shí)不時(shí)笑嘻嘻的對(duì)我說(shuō)：“我一定會(huì)活到80歲，吃你的喜酒。”而我也就真的相信，他一定能長(zhǎng)命百歲，壽比南山，從沒(méi)想過(guò)年邁的他有一天會(huì)離開(kāi)。2013年5月27日，在我大二的下半學(xué)期，他與世長(zhǎng)辭，隨之伴隨的是他痛苦地結(jié)束，我悲傷的開(kāi)始。甚至因?yàn)樘h(yuǎn)，連最后一面都不曾相見(jiàn)。坐車回家的路上，腦中小時(shí)候的記憶一遍遍浮現(xiàn)，3歲，他抱著我去上學(xué)。5歲他接我放學(xué)回家，7歲，他給我買了蝴蝶發(fā)夾，8歲，他開(kāi)始教我學(xué)算盤(pán)，10歲，他督促我學(xué)習(xí)，12歲，每個(gè)周末等我回家，15歲，我一個(gè)人離開(kāi)老家來(lái)重慶讀書(shū)，他說(shuō)想他就打電話。16歲，他說(shuō)他會(huì)活到80歲，吃我的喜酒。18歲，大學(xué)開(kāi)始，過(guò)年回家他還是會(huì)多給我一點(diǎn)壓歲錢(qián)。20歲，他的生命在我的生命中戛然而止。第一次開(kāi)始恨自己成長(zhǎng)的速度跟不上他老去的節(jié)奏，開(kāi)始恨自己不能早點(diǎn)結(jié)婚生子，不能早點(diǎn)為他擺上一桌細(xì)酒。

我以為，時(shí)間總能讓我淡忘，然后消磨內(nèi)心的記憶，然而時(shí)間不過(guò)是加深我對(duì)他思念的一種藥效而已。仔細(xì)回想才覺(jué)得，這些年，我一直都在全力索取，卻從未真正報(bào)答過(guò)他一分，甚至連最簡(jiǎn)單的我愛(ài)你都沒(méi)有說(shuō)出口過(guò)，也許是因?yàn)樘H，所以才更難開(kāi)口吧！亦或許是面對(duì)真正愛(ài)的人才難以啟齒。這世上的真心，哪有那么容易掛在嘴邊。盡管我對(duì)很多人輕易的說(shuō)過(guò)我愛(ài)你。

現(xiàn)在的我會(huì)經(jīng)常想念他，吃到喜歡的菜會(huì)想起，看到與他類似的身影會(huì)想起，看到某些物品會(huì)想起。

現(xiàn)在的他，偶爾會(huì)來(lái)我的夢(mèng)里，撫平我的不安，依然微笑著跟我說(shuō)話，告訴我他最近過(guò)的不錯(cuò)。

有人說(shuō)，死去只是走出了時(shí)光。我一直相信他的離開(kāi)只是換了一種方式永遠(yuǎn)活在我的心里，雖然那些來(lái)不及完成的心愿，成了永遠(yuǎn)無(wú)法完成的遺憾，但終有一天，我會(huì)結(jié)婚生子，如果他知道，也一定會(huì)持有微笑祝福！只是以后一家人坐在飯桌上說(shuō)說(shuō)笑笑，手舞足蹈的日子不會(huì)再再有了。外公去世后的第一個(gè)新年，家里格外冷清。

9月，我開(kāi)始學(xué)會(huì)冷靜，然后可以靜心思考，盡管工作上開(kāi)始忙碌，但工作之外的生活卻沒(méi)有了之前那么墮落，慢慢回神。然后開(kāi)始自學(xué)水彩，重新學(xué)習(xí)繪畫(huà)，真正意義上的從頭來(lái)過(guò)。然后在網(wǎng)上找來(lái)各種學(xué)習(xí)資料，從最原始的結(jié)構(gòu)開(kāi)始，練線，分析，塑性。開(kāi)始學(xué)著分析一幅畫(huà)，然后才覺(jué)得以前畫(huà)畫(huà)的時(shí)候自己就像一個(gè)空殼，就只知道畫(huà)不知道畫(huà)的意義，像個(gè)機(jī)器。現(xiàn)在重新開(kāi)始，才逐漸去摸索其中的一些奧妙，開(kāi)始學(xué)會(huì)了觀察，分析，整理。然后對(duì)一些畫(huà)一些結(jié)構(gòu)有了新的認(rèn)知，盡管進(jìn)步的極其微小，但好在終于不會(huì)原地踏步了，每天回家最享受的就是摸索畫(huà)畫(huà)的時(shí)間。然后會(huì)開(kāi)始每周抽空鍛煉一會(huì)，跑一兩次步，做做伸展運(yùn)動(dòng)，拉一下韌帶。每周看一本書(shū)，寫(xiě)一點(diǎn)讀書(shū)筆記，抄一些好詞佳句，寫(xiě)寫(xiě)小日記。再然后會(huì)自己學(xué)一點(diǎn)其他的東西，盡管作用不大，但我也覺(jué)得很舒服，至少比一直頹廢著好了許多。

前幾天，過(guò)完24歲生日，才驚覺(jué)，額，原來(lái)這么老了，該脫單的年紀(jì)沒(méi)脫單，該脫貧的年齡沒(méi)脫貧。還真是碌碌無(wú)為啊，時(shí)不時(shí)還喝點(diǎn)毒雞湯，遇到自己過(guò)不了的事情總想著逃避，拿著比毒藥還苦的話來(lái)安慰現(xiàn)在無(wú)用的自己。不治愈，請(qǐng)自愈。因?yàn)闆](méi)有人會(huì)問(wèn)我經(jīng)歷過(guò)什么，沒(méi)有人會(huì)等我幡然悔悟，沒(méi)有人會(huì)等我縫合胸腔來(lái)看我。漸漸地從害怕一個(gè)人，從一個(gè)人手足無(wú)措到一個(gè)人可以鎮(zhèn)定自若，慢慢喜歡這種孤獨(dú)感，慢慢享受這份獨(dú)處。也許或許在不久的將來(lái)，會(huì)有人來(lái)到我身邊，伸出手來(lái)溫暖我，會(huì)懂我的言不由衷，欲言又止。而在這段冷若冰霜的日子里，我需要做的不過(guò)是和那個(gè)執(zhí)拗的自己握手言和。然后，以坦然的姿態(tài)清算過(guò)去，活好現(xiàn)在，擁抱未來(lái)！

這一年，我的內(nèi)心如是說(shuō)。