挽留，向來不是我所擅長的。
這一年，每天兩點一線的生活，閑的時候萬籟俱靜，忙的時候焦頭爛額，因為懶，所以懶得換住所，懶得換工作，也懶得去聯系，親人也好，朋友也罷。更多的時候，會把自己封起來，一個人默默去享受這種孤獨感，個中得失心照不宣。
這一年，有人問我，你寂寞嗎？嗯！孤獨是有，但寂寞就難說了，孤獨和寂寞不一樣，一個是主動，一個是被動。孤獨是，我自己愿意一個人呆著，寂寞是，我希望有人陪伴但卻沒有人作伴的渴望而不可得這才叫寂寞。我算是一個多少有點精神潔癖的人，所以對很多東西產生抗拒心理，盡管有可能是出于潛意識的恐懼。因為害怕失去，所以便不再想擁有，上班之后更是嚴重，拒絕認識新的朋友，拒絕戀愛，拒絕社交場合，拒絕...慢慢的開始變得偏執，開始遠離人群，固執，疏遠成了我的保護屏障。說著不咸不淡的話，過著差不多的人生，對熟悉親近的人依然保持原有的態度，所以從沒有人發現過我的變化，也不會有人想去發現，漸漸地自己也就更難發現來了。 也許我所認為的那些堅不可摧的城墻，不過是一道玻璃屏障，只需要一點尖銳的碰撞，一瞬間便會玉石俱焚。
這一年，終于在很多次悵然若失之后，總想著抓住一個人緊緊擁握住，像抓救命稻草般死扣。然而那個人始終沒有出現，我也沒有跌入深淵。有時候在渾渾噩噩也會開始正視自己，這么多年到底干了些什么，別人都在進步的時候你卻選擇了固步自封。每一次突如其來的雄心壯志都像是醍醐灌頂的幡然悔悟，然而這場突如其來的懺悔并沒有讓自己發生任何改變，第二天依然繼續著前面的生活軌跡，毫無進展可言，有時候內心的另也個自己會跳出來勸自己一句，今天進步一點也好呀，然而她的對立面定會在此時蘇醒，就這樣也挺好的，無論掙扎多少次，最終還是止步不前。
5月，奶奶去世，原本以為從小與她關系疏離的我并不會有多少悲傷，但在5月10時凌晨3點43分奶奶咽下最后一口氣，媽媽給我打電話的時候，還是忍不住內心猛烈的震顫，隨后淚水布滿整張臉，談不出是不是傷心，但就是有一種情緒莫名的在宣泄。隨后翻開日記本，寫下了一句話，“今天5月10日，我的爸爸沒有了媽媽，我永遠失去了奶奶。”然后起床收拾，去車站坐最早的一班車回老家，5個多小時的車程，回到老家，看到滿臉疲倦或者該用悲愴來形容的父親，忍住了眼淚，從小的獨立讓我明白，我絕不能在這種時候用哭聲與淚水去帶出他的悲傷。隨后跪在奶奶的棺材前，上香燒紙，才開始咬著牙默默地任由淚水涌出，像失控的水龍頭抑不住止不了。然后就是幾夜無眠，前前后后幫著媽媽打理一切事物，忙著待人接客，忙著忘記悲傷。幾天后奶奶下葬，家人與她做最后的告別，最后奶奶葬在了離我家不遠的一塊空地里，從此與土作伴，日夜長眠，安息。
這一年，我經常做夢，夢見在我大二去世的外公，雖不是親生，但卻是我唯一認可最重要的人之一，有時候人的關系就是這么神奇，親生的卻很疏離，沒有血緣的反而刻骨銘心。無非是這個人給我了他力所能及的一切，包括愛，這是我在爺爺奶奶那里永遠感受不了的東西，他們缺失的正是我渴望的，而這個人卻給了我渴望的所有。8月偶然在微博上看到你沒說出口的最心酸的話是什么，我仔細想了想，然后熱淚盈眶。最心酸的話，莫過于那些來不及兌現的承諾，最后成為最心酸的諾言。
曾經，有一個笑嘻嘻的長輩，總會時不時笑嘻嘻的對我說：“我一定會活到80歲，吃你的喜酒?！倍乙簿驼娴南嘈?，他一定能長命百歲，壽比南山，從沒想過年邁的他有一天會離開。2013年5月27日，在我大二的下半學期，他與世長辭，隨之伴隨的是他痛苦地結束，我悲傷的開始。甚至因為太遠，連最后一面都不曾相見。坐車回家的路上，腦中小時候的記憶一遍遍浮現，3歲，他抱著我去上學。5歲他接我放學回家，7歲，他給我買了蝴蝶發夾，8歲，他開始教我學算盤，10歲，他督促我學習，12歲，每個周末等我回家，15歲，我一個人離開老家來重慶讀書，他說想他就打電話。16歲，他說他會活到80歲，吃我的喜酒。18歲，大學開始，過年回家他還是會多給我一點壓歲錢。20歲，他的生命在我的生命中戛然而止。第一次開始恨自己成長的速度跟不上他老去的節奏，開始恨自己不能早點結婚生子，不能早點為他擺上一桌細酒。
我以為，時間總能讓我淡忘，然后消磨內心的記憶，然而時間不過是加深我對他思念的一種藥效而已。仔細回想才覺得，這些年，我一直都在全力索取，卻從未真正報答過他一分，甚至連最簡單的我愛你都沒有說出口過，也許是因為太親，所以才更難開口吧！亦或許是面對真正愛的人才難以啟齒。這世上的真心，哪有那么容易掛在嘴邊。盡管我對很多人輕易的說過我愛你。
現在的我會經常想念他，吃到喜歡的菜會想起，看到與他類似的身影會想起，看到某些物品會想起。
現在的他，偶爾會來我的夢里，撫平我的不安，依然微笑著跟我說話，告訴我他最近過的不錯。
有人說，死去只是走出了時光。我一直相信他的離開只是換了一種方式永遠活在我的心里，雖然那些來不及完成的心愿，成了永遠無法完成的遺憾，但終有一天，我會結婚生子，如果他知道，也一定會持有微笑祝福！只是以后一家人坐在飯桌上說說笑笑，手舞足蹈的日子不會再再有了。外公去世后的第一個新年，家里格外冷清。
9月，我開始學會冷靜，然后可以靜心思考，盡管工作上開始忙碌，但工作之外的生活卻沒有了之前那么墮落，慢慢回神。然后開始自學水彩，重新學習繪畫，真正意義上的從頭來過。然后在網上找來各種學習資料，從最原始的結構開始，練線，分析，塑性。開始學著分析一幅畫，然后才覺得以前畫畫的時候自己就像一個空殼，就只知道畫不知道畫的意義，像個機器。現在重新開始，才逐漸去摸索其中的一些奧妙，開始學會了觀察，分析，整理。然后對一些畫一些結構有了新的認知，盡管進步的極其微小，但好在終于不會原地踏步了，每天回家最享受的就是摸索畫畫的時間。然后會開始每周抽空鍛煉一會，跑一兩次步，做做伸展運動，拉一下韌帶。每周看一本書，寫一點讀書筆記，抄一些好詞佳句，寫寫小日記。再然后會自己學一點其他的東西，盡管作用不大，但我也覺得很舒服，至少比一直頹廢著好了許多。
前幾天，過完24歲生日，才驚覺，額，原來這么老了，該脫單的年紀沒脫單，該脫貧的年齡沒脫貧。還真是碌碌無為啊，時不時還喝點毒雞湯，遇到自己過不了的事情總想著逃避，拿著比毒藥還苦的話來安慰現在無用的自己。不治愈，請自愈。因為沒有人會問我經歷過什么，沒有人會等我幡然悔悟，沒有人會等我縫合胸腔來看我。漸漸地從害怕一個人，從一個人手足無措到一個人可以鎮定自若，慢慢喜歡這種孤獨感，慢慢享受這份獨處。也許或許在不久的將來，會有人來到我身邊，伸出手來溫暖我，會懂我的言不由衷，欲言又止。而在這段冷若冰霜的日子里，我需要做的不過是和那個執拗的自己握手言和。然后，以坦然的姿態清算過去，活好現在，擁抱未來！
這一年，我的內心如是說。
