這是經營情感關系,很容易忽略的事情。

劉嘉玲說過一句話,我一直印象深刻。

"你以為是你在忍別人,可能人家也在忍你,你以為你好弄啊。”

也許這是很多人在親密關系里無法意識到的:你忍受不了對方的,其實你身上多多少少也有。

好像講起對方哪里讓自己不滿意。記憶猶新的細節,講得頭頭是道。看不到全貌,只是用放大鏡看到一個點,還以為這就是全部。對方是讓你來受苦的,是對方導致自己不開心,對方要負全責。這多容易啊,甩鍋給別人。自己不用那么辛苦為自己擔責。 可是,會讓我們生活幸福嗎?

那么,我再說說劉嘉玲的幾個細節:

訪談提到張曼玉,她說:她是個優秀的女性,如果他們互相喜歡在一起,我會祝福,證明我看上的男人也非常優秀。我不會和不優秀的男人在一起。主持人問她是不是傳說中的身價8個億。她說:"我何止幾個億,我整個人都是無價的。"

訪談提到她受過的傷害,她說我全部都原諒。不管真假,這態度就讓人贊嘆。有幾個人能不放棄自己,帶著傷口奔跑努力生活,活得比同齡人還光彩照人。劉嘉玲給了我們很好的示范,一副感情牌打得如何,不是男人給你煩惱了,而是你活到了怎樣的認知和高度上。

那其實我還有別的啟發是,她可以事無巨細,上得廳堂下得廚房,同樣地,在她最脆弱的時候,她說梁朝偉給了她山一樣的力量。彼此接納和包容對方的花邊新聞,相信對方。

你是誰,你就會遇見誰。而不是誰多幸運遇到那么好的伴侶。

就好像人家說我非常幸福,怎么遇到這么好的老公,說他把我寵壞了。反之,有沒有看到過我對他的包容,陪伴付出。在他不如意的時候,默默陪伴他。

當然,我也犯了全天下男人都會犯的錯誤(玩笑)

我也會忽略,看到他的毛病,各種絕望,擔心,復雜,焦慮的復雜情緒交織,忍不住發脾氣,然后消耗在壞心情里。

其實阿,換個視角,火氣會消很多。比如說,看到他有時間對我急得要命,說話大吼,他也不是故意的,習性牽引。我會炸呼呼的對他大聲說話。我們都在體驗給對方的不舒服的角色里,要么攻擊,要么承受。當意識到這一點的時候,其實沒必要那么多大火炮轟,因為愛,可以好好說。

那比如和父母的關系,有個群友說她家人如何在群吐槽,說她媽多么愛嘮叨抱怨。她媽不聽她的。跟她互動一會兒以后,我說了,其實你和媽媽表達方式本質上沒啥區別,她聽懂了。看似她媽媽多煩,實際上,她也在用她煩的方式在群里運用。

不是在說誰對誰錯,而是想說,行有不得,反求諸己。一段感情里面,要具備覺知內省的品質。

不成熟和幼稚的心理通常也吸引不了多高品質的關系。

我再說說在婚姻里,我的發現。

1.我一直苦惱,我們的作息一直不規律。嗔怪他拖拉的同時,自己還悄悄睡前看手機 ,多么隱蔽的雙標啊。改變別人不易,所以白天把事情早點做,睡覺才能趁早。

2.我怪他賺錢不給力,可是他目標比我明確,過往履歷比我輝煌多了。我只是有賺偏財的福利而已。

3.一個細節,覺得他拖拉,人不清爽。可今天發現做家務的我居然沒梳頭。出門也經常容易慢悠悠的。真的不是一家人不進一家門,我現在很少催他了 準時是我的需求,我可以提前出發。

換位思考,有些矛盾也不是矛盾了。

他遷就你的脾氣,你也包容他的著急。

他遷就你的任性,你也包容他的固執。

哪有那么多風和日麗,琴瑟和鳴。

像楊絳老師,錢鐘書不會生活,前者會把他打壞的燈,不小心染墨的桌布,妥妥地收拾好。像李安大導演,太太允許他六年不上班,當家庭主夫,知道他最大的亮光在哪。

誰不是互相理解支持的,如果你看到和他在一起,已經處處不順眼了。也要看看自己有沒有讓對方也不順眼的。

不完美都是互相的,為彼此做可能的改善,平等地去探究哪里需要優化。

有人問過智者薩古魯,關于感情幸福的事。他說,我不知道,沒談過。可是你可以接觸那些幸福的人向他們學習。(大概原話是這樣)

幸福沒有標準,如何過得更好沒有標準。可是我們人很智慧,可以學習,可以進步。

如果這段關系,你還想維持下去的話。

經歷和體悟是很好的老師,你不多經歷,真的不知道你有多幸福,以及看到別人的失敗,反觀自己什么Bug需要避免。

去看看人家的生活,帶給你怎樣的啟發,去為了自己想要的生活去創造,這個過程嘗嘗生活的真實滋味。

成長了,成熟了,或許也會更加理解對方。看到自己的不易,也看到對方的不易。

你跟自己關系好了,和外界才會更好。

楊絳說得真好,生活是自己的,和他人沒有關系。

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