仿佛隔了幾個世紀，前半年與后半年與昨天。
什么都忘了啊。仔細想了半晌，開始單曲循環《南山南》。或許是被聽爛了的一首歌，只是每次聽到，都會流眼淚。因為心里那個念念不忘的人啊。不過可笑的還是從這方面開始寫，還有完沒完。那些一直不敢面對的真相，有一天終究會讓我不堪重負，沒有人會在意，說一次，也不過是那個一次一次把傷口剝給每個人看的猴子。可是，你知不知道什么是喜歡。我知道無論我做什么，無論再愛多少人，無論。我只要再見到他，便依然是他的階下囚，我會不顧一切。那么，這輩子不要再相見可好？每次見到他啊，就會有一把刀從我的心臟捅進去，鮮血噴涌而出。而我如此喜歡他，并不曾想，要和他在一起。
隨口就來的情話啊。
心里現在亂成了一團麻。喜歡是很容易的事，雖然你后來說那是同學拿你的手機亂發的短信，可是還好吧，我也不曾真正考慮過是不是真的喜歡你。幸而當時手機壞了發不了短信。我依然很緊張打了大段文字，生怕有一個字寫錯。我說
“一看見你就會笑，然后自己發現不了自己在笑，算不算喜歡。
看到美景無論陰晴都想說給你聽，算不算喜歡。
和你說話小心翼翼，變種語氣，碼字也斟酌再三，生怕弄錯一個標點，算不算喜歡。
看到或聽到與EXO有關的事，心都會震一下，總覺得多了解一些你喜歡的就能離你更近一點，這算不算喜歡。
我知道，這都不算。不厭便是喜歡，不忘便是喜歡，所有的美麗堅強都想讓你看到便是喜歡，所有的丑陋軟弱都想避開你的目光便是喜歡。為了你好好生活便是喜歡。做那些遙不可及荒唐可笑的夢的時候，從不考慮是不是喜歡你。
浮夸的話多說無益。離開了的人沒有資格談起有沒有機會可以回到過去。
一句我喜歡你，應該足夠了，那么能不能換來君心如吾，不負君意。”
其實真的沒必要，真的。是南轅北轍而不是殊途同歸。從那以后我一直害怕承諾，害怕別人給予的溫暖。怕這些只是轉瞬即逝的流火。所以一味地逃避。一成不變的寒冷，遠好過盛大之后的落寞空虛。
只是我還是貪念那種你喜歡我的感覺。如今這樣的我，你不再喜歡了吧。怎樣的我，頹廢不堪滿口臟言惡語。好像整個2015年從頭到尾都沒有一日是振作的。
高考前的幾個月極度畏懼，慵懶占據了整個身體。高考前的幾天，身體終于垮掉，病毒性的腸炎伴隨著高燒不止。都說我是吃壞了肚子，應當是那些。那些不想啟齒的悲楚吧。在半夢半醒中說著胡話，媽媽，我不參加考試了，我要復讀。我要在應屆班復讀，媽媽，我不去幾百個人擠一間教室的復讀班。媽媽。
結果呢，考試的兩天怕我在考場暈過去，開考之前送我到考場，然后一直在校門口坐到考試結束把我接回家。
一直是不肯自己估分的，其實估好了分數，一直沒有告訴媽媽。還是一直念叨，我要復讀。只是，分數線低的出奇啊。媽媽說大學好好考研，一樣，沒必要再浪費一年。于是就像早有預謀的那樣，報好了志愿。早有預謀是因為，之前看電視看到無錫的美食，便動了去無錫的心思。江南大學，好名字啊，多霸氣。只是我想緊擁的，并不是你啊。
塵埃落定之后便開始了昏天黑地的暑假，以天熱為借口，從不出門，玩手機到半夜，睡到中午，吃完飯繼續玩手機，和手機長在一起了。爺爺奶奶總是擔心我上了大學依舊這樣，耽誤了學習，身體也會垮掉。我總是不耐煩的說我去學校又不玩手機。滿以為斗志昂揚信心滿滿啊。八月底離開家的時候只有80斤，面如死灰，奶奶總是擔心。所幸學習和身體有一樣是好著的。現在不用上秤也知道，一百多斤了。
說起學習啊，簡直荒唐喲。不過也好，該好好反思一下人生的意義，免得繼續這么荒唐下去吧。
嗯，看到這里都是真愛，雖然覺得有些話，想說你早都說了，有些事，想問你早都問了。可還是想玩一玩。
