今年的開學日和去年完全相同，當天晚上在操場的感覺，和一年前一模一樣。可惜了，感覺一樣，人卻不一樣了。

在抽空回家的那段時間立下了健身的flag，慶幸的是它還沒有倒。

建模培訓浪費了一個暑假，但是中間看完了一本kite runner，建好了三天模，受到了學長的夸獎，很開心。

國家獎學金即將申請完畢，我似乎已經可以確定拿到它了，但是不知道它會不會因為我離開了，就順便離開我。

已經開學一周了，忙著忙著，就忙到大二了。

這是一個全新的環境，身邊是全新的舍友，和全新的同學。慶幸的是，這個環境融入的相當快，又相當自然。我想應該是因為之前已經有接觸過他們了，在沒有走的時候就感受過那里的氛圍，并感到向往和憧憬。還好，現在來看，它還沒有讓我失望。

……

這是一份平靜的年度總結，和年底的不同，年底的年度總結，是要回憶這一年，看看自己有什么看得見的變化，這是需要具體的數據的。而這一篇總結，更多的是希望總結自己的心境。

這樣的總結總是很有必要的，也總會有人說這是矯情，說出來的東西總是會沒有內容。過了一年了，經歷的事情早就讓我看淡事物外表所謂的光環和評價了，所以倒也不需要計較太多。

我一直想寫下這一篇總結，想在暑假排位賽結束那一天寫，想在建模結束那一天寫，最后決定在果果發現她的那一天去寫。心理學的印象效應總是很可怕。不發生一些意料之外的事情讓你措手不及，你就會以為你什么都是對的，這可不是好事。不把自己的內心挖出來，重新去審判自己，你就會走火入魔，沉迷于每天的自己的發展和進步當中，卻忽略了人生中最美好的那些時光。

如果真的要我很簡單的總結大一的話，大概就是，在不做判斷的情況下給自己加了各種地方的項目，以及在各種課程的時間安排上靈活調整，完成自己的每天的計劃。

計劃總是趕不上變化的，總是希望多帶點project的我，在最后的小學期結束算是徹底的崩潰，被迫提前離開學校。

說是靈活調整每天的安排，結果也是每天處理持續不斷的消息，一個腦子當四個用，處理完這個處理那個，跑來跑去。

帶來了什么呢？

怕是帶來了巨大而又無法推脫的壓力吧。

所以一年過去了，我能夠列出來的東西有一些，可是列不出來的東西卻有很多。

而且礙于各種負面的情緒和社交壓力，我的處理問題的方式也變得越來越果斷，也就變得越來越不講情面。

這可不是真實的我，也不是我自己心中理想的我。果然自己一年過去變了不少，以前聽到別人說自己胖，也就一笑而過了。現在聽到反而心里會有點不舒服了，怕還是內心一種未熄滅的虛榮火焰吧。

人不是機器，不是能夠一直工作下去的。我也不是工作狂，總是會在壓力大的時候，突然的放空自己，然后去冥想。建模培訓的時候，我晚上八點就躺在了床上，發誓要睡覺的，結果陷入了冥想。想到了自己的過去，想到了自己發展到現在的樣子……

更多的是一種恐懼吧。

看似風光，表面有點實力，會寫點代碼，會做點數學，其實深挖下去啥都沒有，還幾乎喪失了喜歡的能力，幾乎變成了冷血的人。

所以基友有一次和我說：你變了，說話銳利多了，很難再被欺負了。

我以苦笑應對。

……

今天是果爸爸的大喜之日，他發現了她，并且緊緊抱住了她。問我羨慕不羨慕，不羨慕是不可能的，因為故事太美了。

脫單這個事情隨著年齡的增長被逐漸提上了日程，甚至一直都這個詞敏感的爸媽，在我說出可能要PHD的打算的時候，也提到了這個話題。這個詞在空間中常見到可以到了屏蔽的地步，但在我的心中總是一個無法回避的字眼。

如果要我現在去評價初中時候的我，我會評價他是一個只會學習，不會玩，沒啥吸引力，學習還學不好的家伙。如果是高中的話，或許也只能評價為學習還行的家伙。這話說出來就很扎心，但我一步一步地走過來，也就一步一步地感受到了社會的不友好。一方面，順其自然，這是最公平的選擇。另一方面，自然界人為規定了，誰是高富帥，誰是屌絲。

這怕就是初高中的窘境。

因為不知道偽裝，誤以為大家都會了解，都會很愿意接受我，我也很愿意幫助別人。結果收到的是對于八卦的不計其數的嘲諷和非議，人身攻擊自然數不勝數。

因為不知道規則，自以為一味地順從總是對的，大家可以在學習中找到壓力，結果眼睜睜看著自己掙扎在高考與競賽中間站立不穩，眼睜睜看著敢于放棄一切的人走向成功，再眼睜睜看著自己因為各種原因被各種老師查水表。最后因為長期壓力帶來的沉重心態導致全線崩盤。

其實知道我初高中到底是什么樣子的人的，其實不難聯想到我的窘境。

所以有的時候深夜，和同學聊的時候，聊到這個話題，他們總是會奇怪我單著，有的人說我其實有迷妹。但我其實也只能無奈的回應：我怎么脫單？

對于八卦的不計其數的詆毀侮辱，讓我在初中就極為反感八卦，也逐漸遠離開始關心的娛樂圈，逐漸遠離大眾。

高中誤以為大家能夠在學習中找到快樂，結果收到了不計其數的裝逼評價，最后連說說都需要反復斟酌，生怕寫了兩個大家看不懂的字，就要被群毆一次。

我怎么脫單？

很多人不想脫單，很多人脫了單，脫了單的有的忙著甜蜜中，有的開始訴說脫單的各種苦。

每一種故事，我都聽過很多，我也評價過很多，也分享過很多。

但都是別人的故事，不是我的。

趨向于冷血的動物都是這樣的，在有的時候就很希望，能夠有個女朋友陪伴，日常生活中能夠盡自己的責任去關心她愛護她。但是那畢竟是有的時候，等到醒來的時候，又會陷入各種事情的循環之中，忘了這一回事。

其實估計我自己也沒想到，高中那么相信人與人之間有純潔的感情聯系的我，現在快變成了冷血動物。面對別人的恩愛，留下的單純的羨慕，卻發現自己根本做不到。

忙著忙著你人就冷了，冷著冷著你人就徹底與社會隔絕了。

哎

這可不是什么好事。

……

文章不是到這里結束了，我寫文章不是甩完負能量就走了。

今天羨慕果果的時候，也讓我回想了很多初中和高中的事情，現在想想其實有的時候還可以笑出來。因為大一一年過得很充實，但過得并不快樂。因為丟失了很多人性的東西，其實如果具體說丟失了啥，估計就是丟失了喜歡的能力。丟失了它可以讓我專心于自己的事情，可是也不可避免地讓我不停地在內心中受傷，不停地懷疑自己的存在，或者不停地去焦慮于未來的壓力。

不順其自然造就的絕對不是好的，果果順其自然，得到了自己的幸福。

我也會有的時候想一想，能不能夠順其自然，能不能夠改一改自己的心態，或者說把自己的腳步放得更慢一點，放得更穩健一點，把自己的所有屬性都發展好，而不僅僅再是高中那樣，覺得自己學得不錯，結果各種被別人嘲弄。

就……不愿意再趨于冷漠下去了吧。

這個flag好像就這么立下了，行吧。

……

這個學期我面對的是11門專業課的轟炸，現在已經過完了一周，迎接了五門大二的專業課，但是慶幸的是我覺得這一周過得不算太緊。

每一次寫一篇總結，其實都是去毀掉一個可能已經根深蒂固的三觀，毀掉你之前固守的價值觀，然后去重新建立一個。

因為我覺得，既然我的三觀都對，我就應該過得很順利，順利到根本不需要停下來。但是我現在走不下去了，我發現了問題，那么就必須要盡早的去摧毀這個固有的三觀。

我覺得是這樣的。

從小到大，都沒有直面過脫單這件事，也從來沒想過。看到他才發現這個事情，不能一直逃下去，逃到PHD。雖然明白自己缺的實在太多，但我相信自己，總是OK的。

順其自然吧。

敢于重建三觀，我覺得已經就是一種進步了。

不錯。

……

所以就這么定了。

腳步放慢一點，走穩一點，再去平衡一點，不要盲目接太多事。認真對待每一件事，認真關心每一個人，認真鍛煉自己的身體，爭取繼續向正常人靠攏。

這是個flag，一個希望自己能夠找到真正意義上可以稱為女朋友的人。

希望能重新燃起對感情純粹性的信任和憧憬。

不過希望歸希望咯。

具體能不能，就順其自然咯。

希望大家能夠花點時間

去期待我的一些改變吧

而不只是花時間糾結在

我到底是理聚聚還是理巨巨。

這可能是一條更加艱苦的道路。

但我相信我能走好。