工作半年了，很快就要轉正了。同期去的同事們經常表露出對轉正的期待，一直在倒計時。而我卻越來越不在乎了，其實大概兩三個月的時候就隱隱約約覺得自己不喜歡這個工作。但是那時還在忙著其他的事情，還有著一些期待，期待可以轉回武漢。現在已經越來越確定我不喜歡這樣的生活了，尤其是當比我早入職一年的前輩周末還微信我讓我在家工作的時候，當每天加班加到那么晚跟領導反饋被拒絕的時候，我每次看著他們的鼓勵和笑臉就覺得特別假，我沒有感受到這個公司的文化，我只感受到了資本家的壓榨。所以，即便要轉正了，我內心依然拒絕融入這個集體，我抗拒因為我真的發現自己不喜歡。第一次深刻地體會到了勞動力資本的弱勢，資金資本很好，可是現在的我卻沒有這樣的資本。

我短暫的二十多年里，從小學畢業后，基本上都是自己在做選擇。看起來是一個很獨立的人，一個有思想的人，但是其實我并不知道自己想要什么，只是每次都在用排除法，因為知道自己不想干什么，所以盡量去規避不想干的事情。排除法就是一個不斷試錯的過程，不斷地試錯，不斷地碰壁，常常都是碰得自己遍體鱗傷，可依然不知道自己想要什么。

看過羅輯思維，也看過曉松奇談。憑心而論，兩個都不錯，但是能明顯感覺到二者之間巨大差別。一個是愛好，一個是職業。當愛好只是愛好的時候就很美好，一旦變成了職業，就多多少少會染上功利的色彩。

2016年過半的時候，我給自己定了很多要寫的單子，然而到現在那些還是停留在提綱列表上。每天有很多很多想法，卻一直懶惰拖延沒有記錄成文字。2017年不能再這樣下去了，應該要勤勞一點，多寫一點東西，哪怕只是留給自己都好。

我一直計劃自己工作到35歲就退休，去游歷，去流浪。我想去云南住幾年，在昆明或者大理打理一家花店。每天種種花，看看書，每年去山里住上一個月或者半個月，讓自己靜下來。2016年已經結束了，按照原來的計劃還有九年，可是現在我覺得自己已經堅持不到2026年了，我大概到30歲就想去流浪了。

我還莫名地覺得自己會在2018年結婚，以前我是抗拒婚后相夫教子的生活，現在竟然莫名向往和羨慕這樣的生活。就像詩里說的那樣，大抵人年輕的時候都只顧著路旁的風景，而忽略了身邊的人。當然我也意識到了像我這樣的性格，可能真的會孤獨終老，我不怕，我已經做好了孤獨終老的心理建設。如果真是這樣，也沒什么好悲哀的，父母在，不遠游，游必有方。那么等父母百年之后，我還是會去流浪，那時候即便不去流浪，也和流浪沒什么區別了。

和周邊的同齡人相比，我常常覺得自己三觀不正。在一個應該做夢的年紀，我對生活對未來都沒有什么期待。可能真的是感受力太強，看到了，看清了，看透了，看開了。再加上自己也是一個責任感沒那么強的人，自由意識太強，永遠活在自己的世界里，除了對自己負責外，不想承擔任何的責任。

前幾天剛把自己的簽名改成了“人要學會 停止流浪 我也一樣”，然而我對自己太了解了，內心的矛盾和糾結，和自己的斗爭，注定了心靈的流浪停不下來。一個身體里住了兩個靈魂，相互折磨著，誰也不妥協，我不知道這樣的斗爭會不會至死方休，但我依然期待被拯救，只是不知道那個可以拯救我的人在哪里。