不知道怎么形容最近的狀態，總是昏昏沉沉的，而且讓我無法提起筆來。于是很多時候，總是擱淺腦海中醞釀的文字。

要是去年，我還會因為腹中那三滴墨水用完而苦惱，但是經過一些坎坷、風雨后，一切也變的順風順水。而我所苦惱的是，在明知道自己不該如此，應該每天照著自己既定的愛好前行，卻無可奈何的發現，自己在浪費，浪費本來屬于寫字或者閱讀的時間。于是，我不斷的苦惱卻不斷的又在浪費時間，所以產生了惆悵的情緒。

不過時間不會太長就是，長期的本能只會讓我歸于原來。正如現在的我，跟十年前的我區別不大。固執依舊固執，愛好依舊愛好，唯一不同的是，交際圈不斷便小。

就像打電話給家里，隔三差五就會打一個回去。聽著媽媽喊著我親昵的乳名，聽著她每次都會問我吃飯了沒？哪怕晚上十點電話回去，也會問這種毫無營養的話題，然后別一些家常話短的話題，母子兩個也能不亦樂乎。

很多時候，看了很多文章，寫到人生不能一直重復的過日子，這樣人生豈不完蛋，人生過的還有意義嗎？

當然，這樣的文章是我一直嗤之以鼻的，曾經我剛看到還義憤填膺的寫了百來個字回復去反駁。漸漸的發現這類文章如雨后春筍不斷的博人眼球，我看到了也就呵呵了。

我不知道人生有什么意義可言，我只知道大多事情就是那些有無意義所構成的。

正如每次媽媽呼喊我的乳名，明知道我就在面前，也要念叨我的名字。在她心中，我是她心肝寶貝，每次的呼喚都是對她內心的溫馨，是她情感的宣泄，也是她付出的行動。我們不能反駁這些無意義的話，更不能反駁別人的人生。

每次在家的時候，我總是懶洋洋的去曬著太陽，喝著咖啡看著書。而媽媽總是忙前忙后的，每次總責怪我太懶，都不出去動動，卻不會讓我去幫她做一點家務。按照他人的想法，為什么我媽媽不出去游玩，而在家勤勤懇懇的做著家務，忙碌的服務我呢，這樣的人生有何意義。

正如當我們對心愛的人說也會說一些無用的話，或者無用的事。

就像我會叫她去泡腳，我不知道她會不會泡，但是那是我的關心。正如明知她吃過飯，我也會問她吃了沒。哪怕現在是夏天，也會問晚上冷不冷，需不需要添加衣服。這些平白無奇的對話，就是我那一點一滴的關懷及擔心。

就像我做的愛心便當，水果沙拉等。明知道相等的金額可以購買來，而且可能拼盤更好。可是我為什么還要自己動手去做，浪費三四個小時去做這種事情呢？

如果我能與她攜手白頭，在鬢發白之時，兩人各自坐在庭前的翹翹椅上，看著夕陽西下的黃昏，便可以跟她說說那些逝去的愛，那些甜美的愛是如何用時光堆砌的；或者跟她今后再無交集，偶爾在情感泛濫的時候，寂寞無處安放的時刻，想起那些幼稚，或者感悟意義的時候，不免在心中有種甜蜜，落在嘴角是微微的翹起。一些讓我會心一笑的總是那些他人看似毫無用處的時光。

我不懂他人每日如何的精彩人生，也不懂的他們如何利用片段的精彩堆砌成一幀幀精彩的歲月。人生的軌跡各不一至，我不奢望我能有多大的能耐或者成就，我就守著自己心中的那一畝三分地。哪怕變成希臘神話中的西西弗斯，日復一日的推著石頭，我亦毫無怨言。因為我知道我背后有些我關愛的人、我擔心的人，所以，我相信守護的力量，它可以抵抗很多外界所帶來的挫折。

我喜歡詩經里面的一首‘子衿’，其實也表達我今晚的心情：

青青子衿，悠悠我心。縱我不往，子寧不嗣音？

青青子衿，悠悠我思。縱我不往，子寧不來？

挑兮達兮，在城闕兮。一日不見，如三月兮！