當我在前往那家咖啡館的路上時，就覺得A也會在那里。

自從兩周前的周一在那里遇見他之后，我自以為大概掌握了他的作息規律。

這是一個無比悶熱的夏至午后，我從睡醒到現在已經在家里無所事事的待了3個小時。一邊心懷愧疚一邊回憶周末沒心沒肺的嗜酒行為，嚴重的宿醉抽干了體內所有元氣，和稀泥般搞垮了我的大腦。下午3點左右，我艱難地說服了自己要出去轉一轉。

走到咖啡館門口便看到了他的自行車，貌似是換了車座的樣子，或是我自己記憶混亂。

一進門就看見了他，和兩周前一樣，還是那個位置，還是同樣的神情。

他總是喜歡遵循自己的舊習而生活，也是懶惰——選擇固定的座位、去同一家餐館、重復播放同一張專輯。我走過去，在夏至的下午4點多出現在他面前，我將之理解為完全是一種“巧合”。

他看到我時顯然吃了一驚，熱情打招呼，同時說：“快過來，你必須給我一個擁抱和親吻”。

在擁抱他的前2秒，我在腦海里思索了一下“今天我有洗澡嗎？我身上會汗臭味嗎？”還沒來得及給出自己答案，他便一把將我擁入雙臂中。

之后便是客套的寒暄。聽他說那些話的時候，我意識到我們其實已經認識兩年多了。在這兩年多里，我們從未成為過真正的情侶，只不過是一對“擁有著自由且隨意的成人關系”的老伙計罷了。這正是這種若即若離的、看似輕松隨意的成人關系，把我的心和神志搞到混混沌沌。每天的感覺就像是喝了一杯加了很多食鹽的咸咸的黑咖啡。

后來我有了穩定的戀情，不再和他見面，拒絕他的任何邀請，但偶爾在喝到酩酊大醉時，還是給他發微信說一些胡話。他全盤接收，樂此不疲。在這種怪誕又充滿罪惡感的扭曲關系中，他和我都感到了某種美好的情緒。

我看到他的桌子上還擺著一些花里胡哨的玩意兒，看起來像是女孩的東西。果不其然，他說：“今天我是和一個朋友來的。”

正說著，女孩便出現，表情云淡風輕，沒有嫉妒沒有懷疑沒有客套的喜悅，沒有任何情緒。A開始在我和她之間做彼此介紹，統統用的是“這是我朋友XXX”的定義。

女孩看起來27、8歲的樣子，高個子瘦瘦的，沒有化任何妝，好評。短發到脖頸，略黃。穿著黃褐色絲綢般材質的吊帶，讓我想起了母親經常戴的絲巾。墨鏡架在頭頂，清爽隨意，看起來像是在度假的樣子，氣氛很松弛。我們握了手，不知道為什么，總是差點脫口而出和她講中文。她的名字我完全沒有記住。不過說真的，我對她挺有好感。不得不暗暗認可A挑女孩的品味。

寒暄過后我在咖啡館的另一片區域坐下來，雖然我身處角落，身邊還靠著一架鋼琴，卻正好與他們面對面。

我開始試圖集中精力做自己的事情，閱讀、查閱資料、整理故事大綱、寫作。但在每件事的銜接縫隙間，我總會固執又好奇地問自己內心究竟是什么感覺。他們在另一邊發出很大聲的大笑，尤其是A，還伴隨著夸張的肢體動作，以至于強迫鉆入了我的余光。我抬起頭，看見女孩很認真的且面帶微笑的盯著他的臉，很滿足享受的神情。就像被A第一帶到這家咖啡館的我一樣。

A會時不時地來到臨近我位置的區域倒水，我知道他在看我，好奇我的反應，我卻總是裝作若無其事的樣子，埋頭專注于自己的事情。A就是這樣的人，我也是這樣的人，我們總是喜歡彼此試探，讓彼此妒忌多疑。當看到對方因為自己的所作所為而產生出丑陋情緒時，我們便會暗爽不已，我們善于捕捉這種微妙的心理。這種自以為狡黠又邪惡的小把戲，不過是希望從對方身上獲取更多關注罷了。但同時，也正是因為我們有這樣共同的“愛好”，所以才無法真正在一起，也無法直接坦白對彼此的戀慕。

3個小時后，A和女孩準備離開。他走過來對我告別，也是漫不經心的樣子。

“我們還是應該找機會喝一杯，當你下次再過來這邊的時候告訴我。”

“嗯好。”

我沒有目送他離開，我將目光死死的摁在屏幕上。但是抑制不住腦海里的回憶劇場開始播放。我很清楚的知道他們在一起應該有些日子了，不然A是不會隨便帶著女孩來這家店，并允許她參與到他的工作當中的。同時我也很篤定昨天他們是在待在一起的。她在他家過夜，他做飯，吃完一起窩在沙發上看電影，他每周會買很多電影碟片。然后他們做愛，睡覺，一直睡到那位又酷又專業的獨臂保潔阿姨過來做衛生才起，之后他們會選擇吃點簡單的午餐，他會帶著她來到這家咖啡館享受悠閑的剩余時光。以前連涼鞋都不穿的他，現在卻穿著人字拖出門，走路時還會故意發出很大聲響，仿佛在炫耀自我的改變似的。

人是會變的，真的。

當天晚上我莫名其妙的失眠，我不確定是因為白天見到了他和那個女孩，還是我和他這段回憶所具有的沖擊力逼迫我保持清醒。總之，失眠就像咆哮的海浪般一輪接一輪，一層接一層，把隱藏在海底的亂七八糟的東西全部沖上了岸。

天微微亮的時候，我仍舊直挺挺的躺在沙發上望天花板，感受到那些七零八落的，支零破碎的被沖上岸的回憶片段刮削著我的心。

終于，在被困意完全拽入夢境之前，我感受到了隱隱的疼痛。