今天大學死黨突然問我過的好不好，按照以往我們正確的對話方式是：最近過的好么？挺好的啊！你過的好就好。然后接下來就是互相講笑話，套用段子互損！可是今天她偏偏加了句我們都不要撒謊！不要撒謊這四個字突然看得我很心酸。好像自己藏了很久的委屈被人看穿，有種難過，惶恐，但是又欣喜有人能從你一切蛛絲馬跡看出你過的并不好。其實以前也不是想撒謊說自己過的好。只是不習慣于表達自己的負面情緒，我覺著這種負面情緒說出來然而并沒有什么卵用，還給別人增加負擔，我可以自己慢慢排解。

在我剛剛工作不久還年輕的時候喜歡過一個人。是那種朝夕相處慢慢積累的感情，愛上他自己卻渾然不知。等到我反應過來，想要好好珍惜他的時候，他離開了！他是一個照顧人細致入微，讓你感到快樂感到溫暖的人，后來我再也沒遇見一個人溫暖如他。他走了以后我特別難過，會深夜不停的哭，會不斷回憶我們在一起的每一個溫暖片段。但是，我從來沒有因為他而不熱愛生活不愛自己。他是一個快樂的人，而我也要變得更好才能配得上他。所以我努力工作，加班。下班去健身，一個人看電影、旅行。我想讓自己變的很美好，好像這樣才能彌補我的錯過！就這樣一直一個人斗志昂揚的生活著，直到又遇到了 一個喜歡的人，我們從冬天走到了夏天，留給我的是無盡的糟糕與負面情緒。

剛剛認識的時候被他的那種上進心深深吸引，雖然他沒有錢沒有車只有貸款的房，可是我覺著我們可以為了愛一起努力，過上幸福的生活。可是我卻忽略了他并不愛我。而他和我在一起主要原因是我喜歡他，對他好。我們就這么不對等的開始了。對于他我傾注了所有的感情，每天給他講段子，逗他開心，想要對他好，甚至為了他而不斷的改變自己，他說出我哪的不好我就馬上改，他不喜歡的衣服我都沒有再穿過。我甚至從來不吵不鬧。而他肆意的對我宣泄他的負面情緒，外界一點點不好的情緒都會轉嫁到我這，也感受不到一點點他愛我的痕跡，可是那時候一直想，沒關系啊，我愛他啊。可是我卻忘了我是傲嬌的獅子座，怎么可能忍受一直被人冷落，于是慢慢就有了爭吵，大多原因是我指責他不愛我。在一個夜晚，我興高采烈的和他打電話訴說我這一天發生好玩的事，說完他冷冷的說：掛了吧。我掛斷電話，所有的委屈一起襲來。他發微信說：我覺著我和你無話可說了。我說，分手吧，我累了。他說我不是那個意思，我不分手。就這樣我們有了第一次分手。而后他來找我，拽著我的手求我，抱著我痛哭說不想分手，我心軟了，又和好。和好以后他并沒有對我更好，而我也變得很暴躁，總是抱怨付出和回報不對等，心情郁郁寡歡，那段時間大姨媽都因為心情抑郁不正常，連著兩個月一直在來大姨媽。女生可以體會一下我當時的心情。有一次我手機沒電要用他手機，他搶過去刪掉了和其他女生的聊天記錄，而我是從來沒有亂翻過他手機的。那一刻我深深的絕望了。他遞給我手機，我輕輕的說，不用了，分手吧。他又開始哭，一邊開車一邊哭，就是不分手。他說我舍不得你，我和你在一起有很多美好，我從來沒有和一個女生去電影院看那么多電影，我也從來沒有和一個姑娘每天去健身房跑的大汗淋漓，我也沒有和任何一個姑娘走過那么多公園，我更沒有從別的女生身上看到那么多正能量，那么自信快樂。我說：是啊，我把這么多美好都給了你，都沒能讓你愛上我。而你留給我的是無盡的糟糕與負能量，我真的沒有力氣再繼續糾纏下去了。也許是最后一句話刺痛了他，他說放我走。分開那一刻，沒有難過，沒有傷心，連眼淚都沒有。反而覺著終于解脫了，天空都變的晴朗了。但是那么長時間以來積累的負能量一直伴隨著我，久久排解不出去。甚至我覺著我患上了抑郁癥，自己查了很多相關資料。不努力、不上進、做什么都沒有心情，什么都不想做，生活沒有意義。

你看啊，戀愛就是這樣。有的人會讓你變的更美好，有的人會讓你越來越糟糕。姑娘們一定要找一個可以讓你感受到溫暖感受到快樂的人。我現在能平靜的寫下這些事了，真好。我還是相信我會遇到溫暖，美好的人，我一直在等這樣的人。也希望所有好姑娘都不被辜負，哪怕晚一些，最后都是會遇上讓自己變美好的王子。