熱情能走多遠

我一直希望自己能夠作個真性情的人，想哭就哭，想笑就笑。（但…分場合，跟拉屎一樣…偶爾覺得，挺難！）

圓圓在美國快三年時間了，這個跟俺們家牧羊犬同名不同姓的男娃，漸漸成長為我生命中再也不可缺少的男人——之一。生理和心理嚴重錯位的我，生活中并不缺少大自己十來歲，甚至幾十來歲的忘年交，反之的，倒是只有他一個。

前段時間，他在圖書館里補作業，鄰座有個道貌岸然的帥鍋，在一旁跟他一樣全神貫注的組裝著報復社會的手槍——真的手槍。后來，接到報案的武警及時出現，制服了歹徒，避免了慘案。他就嚇得顫巍巍的給我發微信，有圖有真相的差點刷死偶滴手機。

我不知道怎么安慰他，

想說，摸毛兒，嚇不著，摸耳兒，嚇不一會兒…

想說，你要不要把銀行密碼告訴我…

想說…

最終，還是什么都沒說，意味深長的發了三個抱抱，然后，覺得自己好牛，像在公眾場合，憋住了一個屁一樣牛！

可，我怎么敢想象呢？！

怎么敢去想身邊人終會離我遠去，

怎么敢想自己和別人的生死？

哪怕，死，是這個世界上，幾乎唯一的“必然”！

倒也不是怕，也無法因此，更加珍惜，執手相看淚眼，或者，醉生夢死，兒女情長，或者，撇家帶口子的閉關修行，參生透死…

沒有，沒有，我向來不是個合格的修行者，如師父說我的前世便在修行，修了一世又一世，還是斷不了自己的不忍心，終無法出離。

不是怕，

只是不舍…

我可以酸酸的說一句我想為這個社會做點兒事兒么？

做點兒自己能做而又有意義的事兒？

當第一次看到瑞士的林西莉因癡迷漢字，而創作了401頁的《漢字王國》時，我是羞愧的。

還，有點兒恨恨的嘟囔：你個老外，憑什么來愛我們的文化？！

又覺得這么說，太有失風度，只好另辟蹊徑…

搜來了目前為止，市面幾乎所有的說文解字，甚至包括曲黎敏的哲思錄，只因為，她每個章節都有她“曲解”的漢字板塊。

愛漢字，起初，只是愛她的同音歧義。比如，漢字，漢子。

僅此，便一舉兩得的滿足了我青春期的無聊和萌動。

第一個將漢字還原成篆書講解的人，是我的高中老師，她講的“及”和耳朵，觸摸的關系，讓當時的我無法理解，又癡迷的一塌糊涂。

她和藹而爽朗，卻是我不太敢正視的女人，或許是因為，她那走到哪兒都帶著的孑然一身的正氣吧。

而那時的我，渺小且齷齪的如個青澀的妖…

我悉知她最愛的學生都是誰，并悄悄的告訴自己，老師是可以愛所有學生的，但，無法要求每個愛都是最。

我寫不出老師喜歡的清秀的小楷，哎，也無法像各班的才女課代表們，出口成詩。我就會，橫看成嶺側成峰，還不知道，往哪兒用。

老師在班上讀過一篇最令我感動的文章，是她寫自己的母親，大概有段描寫是“…那枚蘋果因為媽媽的不舍得，就在她手中把玩著，把玩著…那么光亮…”然后，便見老師聲音噎住，下唇顫抖…幾經克制，讀完全文，滿滿的全是思念…

我不敢哭，流了好多大鼻涕…

她跟我幽默，我不敢接招；

她囑咐我，注意身體，我只敢嗯啊應和，少有廢話；

或許這輩子，都難在她面前放不下學生的拘謹，雖然，每次被她叫成“孩子”都開心到活蹦亂跳。

有的時候，我也很好奇自己，這么謹小慎微的活著，真的有勁嗎？！

喔喔，我真的活得很謹小慎微的，2013年末以后，我不吃肉，不在現實生活中輕易建交，不跟已經成為朋友的朋友過渡往來，不跟有可能曖昧的人開玩笑，不輕易給結了婚的閨密打電話，不單獨跟男人或有同性戀傾向的女人吃飯，不收禮物，不打扮，不說謊，極少喝酒…

幾近禁欲…

有人問我，為什么？

我沒在修行，我也不清楚為什么，好像真的也不為什么！

但，我很快樂…

清清爽爽的快樂著…

偶爾，會覺得無聊，然后，躺在搖椅上搖一搖，搖到陽光能夠打滿全身，就不再覺得無不無聊有那么重要。

前段時間，看了方礪的采訪，他那張比我月球的還嚴重的臉，真是把偶感動到心碎。

他說，人生太短了，能干著自己喜歡的事情太難。如果，不是因為熱愛，誰能堅持到現在？我賠著錢還在做，就是因為，哪怕這件事不賺錢，我也可以直接收獲快樂！而這對個“人”來說，恰是最重要的！

作為科學家兼制片人的他，已經年過六旬，體型明顯超重，且說話時常因大喘氣而顯得不夠接續。可這并不阻礙我因在寂寞中找到了又一支撐而感到生命的通暢。

我于是，不太迷茫的問自己：

除了愛情，我們還可以拿什么來做照亮自己內心的光？！

…待續…

作者：唐施師 ? ? 微信公眾號：讀獨齋（原創作品轉發請注明出處）