發件人:一一

收件人:包包

時間:2010年6月5號18:59

你現在是已經回老家了呢，還是還在學校，我已經回老家半月有余了，我是五月十八號走的，今天已經六月五號了，如此算來，我已經離開學校有十八天了哦。

我一拿到畢業證當天就走的，我一天也不想在學校里待了，我身上的錢已經不多，除了買車票的，恐怕連多吃一頓飯的錢也沒有了。

我走的那天，校園里的每個角落都是穿著學士服戴著學士帽的畢業生們三三五五拍照留念的身影，我看了好羨慕，其實，我也想多留一兩天，和你們大家一起到處拍拍照照。

可是，我荷包里的錢不允許我這么做，我只能選擇默默的離開。

還記得你和甄妮都來火車站送我了，別提我有多高興，一開始我們一路有說有笑的，可是，臨離別時，當列車播報員播報列車序號并催促上車時，我們都抱在一起哭了。

這一別，以后大家天南海北的，各自一方也不知道還能不能夠再見。

你和甄妮還好，都是同一個省份，興許以后還會回到同一個城市呢，而我就不同了，你們在成都，而我在重慶，雖說挺近，又是相鄰的，又都是南方城市，以后見面應該沒問題，可誰知道以后的事情，以后大家都忙，誰都脫不開身也是可能的。

也正因為我們三都是在天寒地冷的北方上學的南方人，所以，我也只和你們兩最親近，當然，和你最好，你也和我最好。

甄妮雖說和我們也好，可比不了我們兩人的感情，因為甄妮在外面還有她的朋友圈。

而我能夠說說心里話的就你們兩，有些話卻只對你一個人說。還記得以前我們經常抱在被窩里睡覺的情形嗎？一會兒你當我的老公，我當你的老婆，一會兒我當你的老公，你當我的老婆，那時候可開心了，我們玩得不亦樂乎，她們都罵我們倆是瘋子，是傻瓜，可她們那里知道我們倆相依為命的感覺呢。

我能夠說說體己話的就你一人，她們都覺得我心機重不愿多和我來往，而我已早已習慣這種生活，就算全世界都不理我我一個人也可以活得好好的。

她們不知道在我那樣的家庭里成長起來的孩子要經歷怎樣的艱辛才能夠走到這一步，才能夠有幸和她們坐在窗明幾凈的教室里一起接受高等教育，在雖說擁擠卻溫暖的宿舍里擁有一席之地。

我以前就跟你提起過的吧，我從小就被父母拋棄了的，只是因為我生下來是女孩，而他們只想要男孩，我已經是那個家里的第三個女孩了，我的上面還有兩個女孩，他們太窮，可他們還想生，還想生個男孩。

而多張嘴就多個吃飯的人，家里面的糧食本來就不夠吃，他們都準備把我丟到火車站去了的。

還好我舅舅舅媽可憐我，收留了我，要爸媽把我過繼過去給了他們做他們的女兒，因為他們只有一個兒子，而沒有女兒。

包，你知道嗎？我從小叫自己的舅舅舅媽叫爸媽，而自己的親生爸媽只能叫姑爹姑媽，你都不知道那有多別扭，甚至有時候都把我弄得神經錯亂了。

有時候，舅舅舅媽帶我到我親生爹媽家玩時，看到他們一家其樂融融，——他們最后如愿生了一個男孩，一家人歡聲笑語，幸福歡樂，我嫉妒得要命。

我會想，我本該是這里的一份子，這里本該有我的一席之地，可是現在什么都沒有，我在這里的權力被憑空剝奪了。

他們完全不在意我的感受，一家人在我的眼皮子底下照樣有說有笑的，好像我根本不存在一般，好像從來就沒有我這個人一般。

你不知道，這給我的心里留下了多大的陰影，恐怕一輩子都難以揮去了。直到現在，我還看不得一家人歡樂祥和的畫面。那畫面一點也不使我感覺到溫馨，只會讓我回憶起痛苦的經歷，所以，每當電視里一出現這樣的畫面時，我都會趕緊溜掉。

雖說舅舅舅媽從小對我就很好，可能比他們親生的還要好，可我總感覺隔了點什么，我的哥哥有什么，我必然會有什么，爸爸媽媽（我一直叫他們爸爸媽媽，而不是舅舅舅媽）某種程度上更加寵愛我，而有的時候都忽略了哥哥，哥哥也對我照顧有加，什么都讓著我。

可當他們的對我好，在我也成了負擔，因為他們對我好時，我知道這不是理所應當的，不是我應得的，所以，每每這時，我的神經都繃得緊緊的，要適時的表示感謝，要表現出開心的樣子，要表示很滿意現在的生活。所以，我從小就學會了察言觀色。在童年應該還是快樂幸福的時光，可我就已經過早的進入了成人的世界，細心地觀察著他們的一舉一動。

我的內心深處早就刻有了這樣的想法:別人對你不好是應該的，對你好反而是不應該的。

記得我給你說過，我一個人去哈爾濱考普通話六級的時候嗎？

我和一群女孩子住在一間宿舍里，我身上帶的錢不夠，報名費還差九十八塊，我開口找她們借一百塊錢時說等第二天我家里給我打錢來就還給她們時，她們誰都不肯借，都推說沒錢，可我知道她們有錢只是不肯借罷了。

我只能等家里面第二天給我打錢來才報的名。

可是，你知道嗎？我走時，我還主動和她們那些人一個個擁抱了。

別人再對我不好，我也要把表面功夫做好。

我早就學會了把自己的喜怒哀樂藏在心底。

算了，不跟你說這些了，盡說些喪氣話，怕你都不高興了。

我之所以一拿到畢業證就離開了，是因為我想早點出來掙錢，以后有錢了也好孝敬爸爸媽媽，他們為了這個家為了我讀這個大學為了完成我的學業實在是付出太多太辛苦了。

你知道嗎，他們都是老實巴交的農民，又沒什么手藝，一年四季里就在那一畝三分地里刨，能刨出幾個錢來，全靠農閑時節去給人家起房建屋時做做短工和到工地上去打打小工，甚至兩年前在老家實在找不出錢來，糧食又便宜，一年累到頭，年成好的時候最多也就不過七八千斤，要想上萬把斤比登天都還難，這還是風調雨順，無天災蟲害的好年成的光景，要是遇上年成不好，干旱雨澇，蟲災禾病的年成，好有三四千斤，差的話才有一兩千斤。

你知道現在米賣多少錢一斤嗎？才一塊多，也就是說，一年到頭，累死累活，劃下來好的時候最多才七八千塊錢，這該是順風順雨的年月，差的時候一年到頭就只有兩三千，三四千的樣子，而且人還累死累活，累得像牲口一樣。

而且，算下來，這幾年，還是國家的政策好，對農民優惠，不用像我們小時候那時候一樣每年年初還要到鎮上的政府去上糧，也就是繳農業稅。

我記得我們小時候經常餓著肚子等著大人趕場天拿著家里的土雞蛋去鎮上賣錢再買米來下鍋，在家里面肚子餓得咕咕叫，身體縮成一團，一個時辰里要跑好幾趟到村口去望父母趕集回來沒有，包，那時候我就深深的體會了什么叫做望眼欲穿的感覺了。

那時候真是做一年只夠吃半年，還得不能全吃完，得留明年的種子，要是把種子都全吃完了，明年就等著喝西北風了。

我們那里有一家就是經常顧頭不顧尾的餓急了把種子也煮了來下鍋的。后來還好改種雜交水稻，這才慢慢的夠吃，以至于有了余剩，一年比一年豐富，這才沒有了餓肚皮的經驗。

我那時才慢慢的知道袁隆平到底有多么的偉大。中國如果沒有他，不知道現在還有多少中國人還在餓肚皮呢！

現在做一年夠吃兩三年了，我們家陳谷子都不吃的，要么拿來喂雞，要么拿到街上去賣掉，每年光是吃新米都吃不贏。

可是也只是能吃而已，卻賣不了幾個錢。

所以爸媽把夠兩三年吃的谷物壘得高高的，還去了浙江金華那邊像人家年輕人一樣進廠去打了兩年的工呢。

由于年齡大了，人家都是不要的，至多都是五十歲以下的，而那年爸爸都是五十二三歲的樣子，媽媽還好，四十七八。

爸爸都是謊報年齡才進的廠。可是人家一看爸爸那個樣子都不像五十歲以下的，為此，從沒染過發的爸爸為了能蒙混過關還特意去理發店把已經開始發白的頭發給重新染過，而且每兩個月就要去染一次。

這段染發的經歷爸爸是當做自己機智來說的，可我聽起來卻無比心酸。

我記得我剛出來讀書那會兒，爸媽都沒這么老的，可今年一回去，看到他們衰老的模樣讓我心痛不已，我突然發覺他們衰老的速度太快了，快得讓我有些難以適應過來，我印象里的爸爸媽媽是永遠年輕的，也應該一直那樣年輕下去才是，可是，我還沒準備好，他們就已經如此老了。

那時候媽媽頭發也還是全黑的，額頭也飽滿，皮膚也好，可這回回去時發現媽媽都長白頭發了，額頭上也起了皺紋，臉上滿是滄桑感。爸爸老的更迅速，以前很精壯的人，現在一下子干癟了下去，整個人都瘦小枯干了很多。

我的感覺是他們不是慢慢變老的，而是一下子變老的。這大概都怪我平時不夠關注他們所以才造成這樣的印象吧！

我不想已經這樣垂垂老去的他們還在為生活而四處奔波。

你知道嗎，他們現在，每天早上五六點鐘天不亮的就要起床爸爸騎著那個哥哥丟在家里面的踏板車帶著媽媽去工地，騎車都要騎半個多小時的路程。爸爸這么老了還要去給人家上下大塊大塊的方子，媽媽去給人家打掃樓層，沒工地活路可干的時候，媽媽就去公路上給人家栽花種草搞綠化。

其實，包，作為我，我也想早點獨立，我真的做夢都想著早點獨立，早點經濟上的獨立，我已經虧欠他們太多了，我不想虧欠他們更多。

我已經這么大了，我不想再伸手向誰要一分錢了，一點都不想。

我讀這個大專一讀就是五年，消耗的時間實在是太長了，要是只有個兩年三年該多好啊。

哥哥中學沒讀完就去外面打工去了，把讀書的機會就給了我，因為他知道，我們這種家庭供一個大學生都吃力，要是供兩個那是想都不敢想象的一件事情。

我只在老家呆了一個星期就出來了，爸爸媽媽還想讓我在家多待一段時間，讓我玩夠耍夠再出來找班上不遲，可我一個剛剛畢業的人沒有工作哪有什么心思玩，再說待在老家里，人家一聽說畢業了首先問的是分配工作了嗎？在他們那些人眼里，還是上世紀八九十年代的思想，以為畢業了國家都是包分配的，一聽見沒有分配工作都瞪大了眼睛，好像看外星怪物一樣的看著你，令你渾身上下不自在，我一秒都不想看見那種眼神了。

我甚至都沒去親生我的那個爹媽家，一想起他們看到我一天一天長大看到我一天一天讀了書成了人他們又想把我認回去了我心里面就不打一處的來氣，早他們干嘛去了，這時候又想來認女兒來了，哪有那么好的女兒好認。要是天底下都是這樣的父母，那也真是太荒唐透頂了。

再說，如果我和他們就這樣子相認了，我覺得對于我現在的爸媽來說也是不公平不公正的，他們辛辛苦苦的把我拉扯大，好了，這下倒好，一長大了就去認自己的親生爹娘，他們的心里該是多么的失落。

雖然他們沒有明說，但暗地里拐彎抹角都鼓勵我去相認，可我才不干呢，自從我被他們狠心拋下的那一刻，他們就已經不再是我的父母了，如果說他們還和我多少有點關系的話，那就是他們只是生下我這點，如此而已。

我對他們一丁點的感情都沒有的，憑什么要認他們，他們又憑什么資格讓我相認。

我今生今世只有一對父母，那就是我現在的爸媽，再無別的。

爸爸媽媽告我說他們看到我總是主動避開他們躲遠他們時他們總是暗地里偷偷垂淚，那是他們活該，早知今日何必當初呢！

你看我，說不說不說，又盡說這些怨氣話，怕你看的都煩我了吧！煩就煩吧！誰叫你是我最親愛的包呢，我不煩你，還能煩誰！恐怕我這些要爛在肚子里的話也只有對你一個人說說了。

好了，還是說說我出來找工作的事情吧！

我在城中村租了一個小單間，這可能連城中村都算不上，這都是些新修建在半坡上的大棟大棟的五六層樓高的樓房，都是些外地人專門修來租給我們這些剛畢業的學生族和進城務工人員的，沒有任何手續，也沒有任何規劃，凡是能建房子的地方都修建得滿滿當當的了，房子倒是建得相當結實，地基也牢固，沒有城中村的那種臟亂差，每一層樓房里甚至每一個小單間里都有獨立的衛生間，門還是看起來相當堅固的防盜門的，雖然很有可能是從二手市場淘來的，但總算給人以安全的感覺。

每天上上下下要爬三百多步陡峭的階梯，而且，站臺擠死人，從這里去上班的年輕人多得要命，而且幾乎都是清一色的年輕人，擠公交像打仗一樣，直接擠到門都快關不上了才善罷甘休，而且下面還有一大半的人沒擠上車呢。

人才市場里面同樣人滿為患，以前沒去找工作不知道，一來找工作才真正了解了就業形勢的嚴峻。真真是人頭攢動，摩肩接踵。

稍微好一點待遇優厚一點的公司招聘門口應聘者都排起了一條長龍。

我看見一個事業單位招聘一個文案編輯，可排隊應聘的有五六十人，其中有一個像是患小兒麻痹癥的男的，個子很矮，要比正常人矮一大截，只有正常人三分之二高的樣子，走起路來一搖一擺的很費勁，像只笨拙的企鵝一樣，臉上的五官也不對稱，像是照哈哈鏡似的扭曲得完全不成樣子。

可當他從他那像是叮當貓的魔法口袋里源源不斷的掏出各種各樣紅色的摞得高高的證件本和各種各樣發表有他文章的剪報出來時，把招聘方和周遭的人都震驚得目瞪口呆，招聘方立馬就拍板決定要他，后面排長隊的人只好沒趣的自動散了。

我投了好幾家公司，其中最看中的是一家房地產公司，我投的是他們的董事長文秘，待遇非常優厚，年薪有二十來萬，還有寬敞明亮的員工公寓樓免費提供，另外，他們還是一家涉外地產公司，在全球好多國家都有他們的項目，如果能進去的話，將來很有可能要出國，出國的話，會有很高的補助。

但我覺得自己的希望相當渺茫，我只不過是一個三四流院校得大專畢業生，而且還是中專大專一起連讀的那種，可是，包，你知道嗎？我偷偷看了那些和我同樣應聘人的簡歷，什么北京名校畢業的都有，甚或有的還是研究生畢業，唉，我也就投個不服氣罷了，只不過是個秘書而已嘛，憑什么就要名校畢業的，憑什么就要研究生了，像我這種大專生也完全可以勝任的嘛。名校畢業生或研究生之類的可能還心氣較高，干不來這種工作呢，像我們這種拼狠勁得大專生人才不計較吃得了這種苦呢。管它呢，投了再說，回家乖乖等消息就是，大不了石沉大海嘛。

你呢，包，你回去了嗎？開始像我一樣找工作了嗎？你和我學的是不同的專業，我不知道你的那個專業好不好找工作？

對了，還有，你和你們家親愛的家佳怎么樣了？他還在貴陽一直等你的吧！暑假的時候你回家經過貴陽時你們就見面了的吧。他沒讓你失望吧，對你好嗎？他肯定愛死你了？你們每天的電話粥煲得那么勤，他還買電話里給你唱歌和講故事呢。你不知道，把我都嫉妒得要死了。

哼，我恨他！

把我們家親愛的包包，親愛的老婆都從我身邊搶走了，我一定要把你從他身邊搶回來，你告訴他，見他先別得意，要是他對你好也就罷了，要是他對你不好他就死定了，記得要告訴我，到時候我來幫你收拾他，再說，我們家包包這么好，得到她是他八輩子修來的福分，別不知道珍惜。

好了，就寫到這里了，記得回我哦。

還有，記得把你們家家佳介紹給我認識，記得你還叫他幫我充過話費我都還沒感謝過他呢。

叫他幫我打電話我先訓導訓導他然后再感謝他。

? ? ? ? ? ? ? ? ?永遠愛你的一一