婚姻中你會提供情緒價值嗎

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莫問是一個雷厲風行的雜志主編,她的老公在某金融機構擔任CEO,兩個人都非常的優秀上進,在同齡人中可以算是人生贏家了,按理說這是一個幸福的家庭。但是自從結婚后,兩個人卻一直爭吵不斷,誰都說服不了誰。原來莫問曾經因為懷孕生子在家全職過兩三年,那時他的老公更加努力上進,但是回到家卻總是挑剔他的不是,孩子衣服臟了,著涼了沒按時喝水了等等,本來對于要強的莫問脫離工作就已經很失落和沮喪了,這樣一來又加重了她的抑郁。而她的老公也滿腹牢騷和委屈,覺得自己在外打拼很辛苦,回到家老婆也不噓寒問暖反而總是和她爭吵。莫問和她的老公都很優秀,但是卻缺乏給對方提供情緒價值的能力。

簡單來說,情緒價值就是一個人影響他人情緒的能力。一個人越能給其他人帶來舒服、愉悅和穩定的情緒,她(他)的情緒價值就越高;一個人總讓其他人產生別扭、生氣和難堪的情緒,她(他)的情緒價值就越低。

人的本能就是趨利避害,人們都喜歡跟能讓自己放松和愉快的人在一起。比如電視劇《我的前半生》里唐晶問愛上自己閨蜜的賀函:為什么是她?賀函回答:我不知道,可能是跟她在一起比較放松吧!優秀如唐晶,按理說能給賀函的也不少,可是賀函還是下意識的選擇了能讓他舒服的羅子君。

婚姻中正面的情緒價值有體貼、理解、幽默、信任、肯定、鼓勵。負面的情緒價值有批評、指責、抱怨、打擊。

正面的情緒價值是婚姻穩固的潤滑劑。在小咩父親病故,悲傷難過時,她的老公給她發了一條信息:別怕,我和兒子都是你的!瞬間引得小咩淚奔。說家是避風港,是因為在家我們可以做真實的自己,我們的恐懼、不安、脆弱可以有安放的地方,不用掩飾和偽裝。

如果想要給對方提供情緒價值,那么一定要了解對伴侶的真正需求,并努力去滿足他,就可以成功地化解那些傷害性的口角與爭吵。經過一個星期的連軸轉,妮妮感到自己變成了一個工作的機器,疲憊不堪,于是跟老公傾訴。誰知道,老公一頓批頭蓋臉地數落和批評:你這個人就是這樣,沒工作兩天就抱怨,一點抗壓能力都沒有,當初不是跟你說了這份工作強度很大你勝任不了,你偏不聽,現在受不了了吧!我也幫不了你。氣的妮妮一句話也說不出來,胸中一股無名惡火熊熊燃燒。這就是典型的不了解女性的心理,不知道對方真正的需求。同樣的情況,怎么做才能給到對方情緒價值呢?如果妮妮的老公這樣說:老婆辛苦啦!不過呢這份工作強度大,剛開始肯定會很辛苦,但是我老婆這么聰明能干,一定可以邁過這個坎。這樣吧,為了犒勞你,我周末請你看電影怎么樣?這樣聽起來是不是就很暖心呢!

很多時候,我們向別人倒苦水時,其實只是想找個人說說話,并不是去尋求那個人的幫助。如果那個人只是傾聽,并表達出對我們的理解,這就夠了。但假如那個人連珠炮似的給我們提出一系列建議,那么不管那些建議多么好,我們都會覺得孤獨,甚至還有受傷害的感覺,于是不想再繼續這個話題?!?b>發生了什么并不重要,重要的是,一個人內心的感受,”? “感受遠比所謂的事實更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。”當配偶訴苦時,我們也容易出主意,因為我們容易認為,配偶遇到了問題,需要我們幫助。但實際上,配偶是想交流感受。這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。

張德芬老師曾經說過,很多男人都會自卑,即使很事業有成英俊帥氣還是會自卑。雖然很多男人表面上看起來很強大,但是他會小心地掩藏他的自卑。作為伴侶一定是知道他的弱點,所以不要戳對方的痛點。并且還要恰當的鼓勵和肯定,肯定到點子上,那么他對你好感還能不蹭蹭蹭地上漲嗎?

如果你們有共同的三觀,志趣相投,那么能給對方提供情緒價值就是美滿婚姻的重要加分項。如果你信奉anywawa那一套理論,通過發揮女性價值在男人世界換得利益,那么你的價值就只有情緒價值,而談不上是真正的親密關系。婚姻中提供實際價值,只會讓對方輕松一些。 提供情緒價值,才會讓感情更甜蜜。

提供情緒的最難的部分是什么呢?兩個人的相處模式是長期相互作用的結果,GET不到對方的需求日久天長就會讓雙方心生怨念,互相埋怨,把婚姻變得死一般沉寂。婚姻是兩個人的事,需要共同的付出和努力,我們很多人都會認同這一點。但是《親密關系》一書的作者說,要是你這么想,即便你做出了100%的努力,也只能達到50%的效果。因為雙方努力的方式可能是不一樣的?;橐銎鋵嵕褪且粋€人的事,當你自己改變了,你們的關系就會漸漸地改變了,你甚至都不需要要求對方改變,對方自己就會照你希望的方式對你。

黃磊說:一般我不會讓她生氣超過十分鐘,因為我總是能把她逗樂。一個幽默的人,靈魂有趣的人,家里的氣氛怎么也不會變得冷冰冰硬邦邦。夫妻是一個聯通器。你的快樂,痛苦,財富,貧困攢到一定程度都會涌向對方。你想讓對方擁有什么?就讓自己擁有什么。

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