是你太悲觀

文/子衿

寧靜的美好

我,子衿,今年中秋節剛滿20歲,處女座,是一個不折不扣感懷青春天馬行空的文字女青年。

我一直對自己很好,再窮也會好好吃飯,也會在生日的時候給自己拍一套藝術照,給自己買一束花,紀念自己最美好一樣的年華。(這樣自戀是不是不太好,嘻嘻!)

可是雖然對自己很好還是感冒了。我是一個很怕生病的人,而且只要一生病就特別矯情。需要照顧,需要關心,還容易胡思亂想。(有時候挺佩服自己的腦洞。)

昨晚生病,躺在床上忽冷忽熱,本來想要好好的睡一覺,說不定就好了。可是本來腦袋就疼,思想還到處飛。

我害怕生病的原因可能是因為我奶奶是我外公的親姑姑,算是有些親戚關系,我會害怕是有查出先天性疾病。

然后就想如果自己真的走到那一步了該怎么辦,我是不是應該堅強的活著?我要給哪些人留下一些話?最想見的人是誰?

這樣的結果就是導致自己覺沒有睡好,腦袋更疼,明明沒有那么嚴重的感冒,把自己弄得很嬌弱。有時候我也控制不住自己去想這些消極的事。(無奈?。?/p>

因為是留守兒童,父母關心的少,自己很容易沒有安全感,也一直給自己容造一種自己是悲情女主角的氛圍。自己覺得自己很可憐,很不幸,父母不愛,對交朋友有壓力(因為以前和唯一的好朋友分開,就再也沒聯系。),關鍵是沒有男朋友。

總之就是:我沒人疼,沒人愛,很可憐,你們看著辦吧。

下午實在憋不住自己的悲觀情緒,把室友拖去操場聊人生,當然結果就是完敗。

我知道可能像我這樣的女孩真的不多,但是真的想要給像我這樣女孩一些勸告:

1、你真的沒有那么可憐,還有很多過的比你更難的人在堅強的活著。

像我,總覺得自己爹不疼媽不愛的,其實爸媽就是不太主動表達關心,其實也沒有真的不愛你。我相信世界上有“不愛孩子的父母”,但是我也相信,更多的父母都很愛自己的孩子。我也曾一度的覺得誰也不能改變對父母的意見,因為這真的對我的人生造成了很大的不太有益處的影響,但是何必和自己過不去呢,你的人生還得你自己過,放過他們,也放過你自己。

2、有時候悲傷的情緒能自己調節的就自己調節,沒有人有義務聽你倒苦水,接受你的負面情緒。

我知道每個人都有難過的時候,但是真的沒必要因為自己的一點小事就整個人一副我最可憐,要心疼我的表情,特別是在集體生活中。每個人都有自己忙不完的事,她關心你是你的幸運。

3、自己學會開導自己,遇到難過的事情可以傷心,但是不能無止境的傷心和亂想。于你于朋友均無益處。

我以前在練琴,每一次不開心了,就去排練室,感受著那些弦在指尖顫動,就能平靜下來。因為各種原因,暫時碰不到它,便也調節不來自己的情緒了。我想開始嘗試新的方法,來安撫自己,讓自己平靜下來。比如看書,練字,運動,這些都會去認真嘗試和感受。

感觸希望

最后希望大家能積極的面對生活,告訴自己,其實生活也沒那么難,有些時候,熬一熬就過去了。青春不長,但也不短,我們都是一點一點的變的更好,然后

我們將會遇到更好的自己。

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