我已經很多年沒有說過“教師節快樂”，

時光一晃，

說起那個秋天我被拖著進幼兒園的事情，

我媽還是會繪聲繪色的描述我死抱著校門不撒手的樣子，

一把鼻涕一把淚的吼著我不要上學，

這大概是我這一生中最無法抹去的丑陋之一。

而后，我不幸進入學校，

成為萬千教育制度下的一粒沙。

躲過非典，躲過地震，躲過爸媽，

躲不過藏在門背后的班主任。

如今大學畢業好幾年，

討厭過的老師比喜歡的老師多得多，

感到遺憾和內疚的就只有那么一個。

從高一的語文老師到高三的班主任，

三年來一直與她勢不兩立，

傷害她的事情數不勝數，

逼得她哭過，氣得她罵過，

叛逆少女面對老師能有的叛逆樣子我都有了，

能窮盡辦法折騰她的我都折騰了。

事情緣于一條紅色的褲子。

她總喜歡穿裙子，長裙。

第一次認識她的那天她穿了一條純白色的裙子，

可偏偏搭了一條紅色的底褲，

我不懂她的審美，

第一次上課就當著全班新同學的面徹徹底底的笑。

她很開心的問我“你在笑什么呀？”

我卻回答的是“老師你今天的褲子真美”，

然后她低頭看了一眼裙子，

無可奈何的笑了。

自此以后，白色裙子銷聲匿跡。

后來她上課再也不看我，

偶爾回答問題也很平常，

不會找我談話，

卻在我的作文里寫上大段大段的批語。

我這人是真的很壞，

我覺得她因為這件小事情針對我，

一點都不關心我。

可好多年以后我才知道，

當年我笑的，

是一位年輕女教師的自尊。

這樣一想，我是真的壞學生，

因為我逃課只逃她的課，

睡覺只睡她的課，看言情小說，講話，吵鬧，

扔紙條等等我都只在她的課上進行，

其余課都乖得像小學生。

可恰巧的是，

這一門課的成績我只上不下，

她便拿我沒辦法，

說了幾次也就任由我搗亂。

三年來，

她一直在忍讓，

我一直在挑戰底限。

我知道她偷偷跟我媽聊過，

我也知道她曾經要求調換班，

也曾暗地里委屈得哭過。

可我就是無動于衷，

我為什么就真的能無情到無動于衷吶？

這個老師，算漂亮的，

有一個她很愛卻不愛她的丈夫，

教育孩子獨立自主也在乎公公婆婆的身體健康。

我不知道的是，

就在那三年中，

她在忍受著丈夫的家暴后第二天仍舊是一如既往的來上課，

我還暗自因為她手上的傷而開心過。

愛情逼垮了她之后單身一人帶著孩子，

依舊上課，假期旅游。

她寫的詩是真的很美，

像山間的黃昏里飄出來的煙。

高中畢業聚餐我沒去，

她給我發短信“你好好的畢業了，我很開心”。

三年來這是她第一次給我發短信也是最后一次。

我的回復是“麻煩精走了，能不開心嗎？”

之所以說我是個很壞的人不是因為我叛逆的對她，

而是在那個早就應該懂事的年紀做著不符合邏輯的反抗，

我把童年的壓抑，

一股腦兒的全傾瀉到了這一個女人的身上，

我笨拙的以為青春應該是無畏和放肆的，

可我的無畏卻是如此低下，

我的放肆是如此的惡毒。

她現在有了一個新的家庭。

擁有一個獨立自主的孩子，

一個愛她的丈夫和一個肚子里正在孕育的寶寶。

看她發表的狀態很滿足，

笑起來很甜，無論穿的什么看起來都很好看。

懂了那條短信，我能平平安安健健康康的參加高考，

順利畢業，

有機會進入大學真的是值得開心的一件事情。

我從未對她說過什么好聽的話，

也沒有做過什么暖心的事情，

這篇文章是我自己的一場救贖，

我已不再是學生，可她依舊是我職業的導師。

三年，我對所有任課教師說過教師節快樂，

卻唯獨在全班對她說時閉上了嘴。

“趙老大，你還記得這個壞學生嗎？”

教師節快樂撒，這個壞學生現在也老大不小了懂事了，

也還好你最后幸福了。