我是個十八歲的男生，很普通，出生的也很普通，在大學普通的生活。今天我卻很想為父母寫點什么。
這個年紀，寫什么思鄉思親的文章印象中都是應試作文或者參賽作品，畢竟才經歷了十八年，能記住的事也屈指可數。每當看到文學大師們追憶父母，或者是幾十年前的事，或者是對已故父母至深感觸，我都會感動，好像就發生在自己身上一樣，但又會感到無助，孤獨地無助，因為我想提筆作文使勁地搜索記憶卻就是什么也找不到。我常這樣想，為什么我的父母沒有那么多動人的故事，我也想用筆平平淡淡地寫出母親的細節讓讀者落淚。那些大家背后都有著感人至深的父母，而我沒有，是不是我就注定是個普通的人呢？難道說，我能做的就是珍惜父母，可是身處異地的我，明知自己今后與他們相見的日子會越來越少，卻只能自己在大學宿舍這樣 ?“珍惜”。然后等他們老去后或許我也有了跟那些文學大師差不多的感觸，也會夢到百歲后父母的臉龐，可這有什么用呢？
這個年紀的孩子很難想念父母，或出于面子，或出于因為不想父母而顯得自己更為堅強，或奔波于自己的世界，畢竟事業愛情游戲什么的比這個更合他們的胃口。上帝最大的不公就是讓叛逆的孩子遇到了珍惜父母最好的時間，讓成熟的那批孩子一不留神就錯過了珍惜父母的最佳時間。
人有人生觀，有價值觀，肯定也有父母觀。到了大學，沒了寫作與考試的約束，得以隨心作文，我很幸運今天有了靈感，可以提筆作文了。什么時候一個人會認認真真為自己的父母寫點什么呢？我想大概就是他有了更好的父母觀或者自己的父母觀有了很大顛覆的時候吧！作家們當自己的父母觀有了很大變化時，憑借自己細膩的感觸就會作出很好的文章，因為那時他們是毫無保留地想念父母了。今天我似乎也是不一樣了，就像過了很長時間照鏡子發現自己變化是如此之大。
過去我對父親沒有好的印象，甚至恨他，現在變了。他確實是那樣的一個人，懶惰，好面子，暴躁……我在他身上找不到優點。小時候看到別的孩子的父親很厲害很偉大，我也會說我父親多好多好，到了大些的時候，我會拿我父親整天不在家對自己很少關心炫耀自己性格上的獨立與堅強?？僧斦嬲鎸ψ约簝刃臅r，其實自己是如此地脆弱與虛偽。而我之所以能活到現在，就是因為自己很少會真正面對自己內心，因為膽小與懦弱。或許他真的沒什么優點，或許他可能把這些不好的基因傳給了我，但不論怎樣，這個世界上，能有幾個人會關心我呢？沒了我，這個世界照樣運轉，可是我的父親卻肯定會痛不欲生，就算僅有一剎那的痛苦他也算是這個世界上關心我的人，而連我是誰都不知道的人卻無處不在?，F在仔細想想，父親確實是愛我的，無論多少，哪怕是用物質表達對我的愛，倘若沒有父親，我連生命都沒有，連感受到物質的權利也沒有。而母親則是一直毫無保留地給予我愛，每當想到過去刁難她，頂撞她，無非是為了滿足自己那一時的虛榮與面子。對母親的報答更是無法填滿的，無論如何我也不可能達到像她對我那樣的愛一般。
我想父母了，不僅僅是想見上他們一面，更是想自己可以洗凈自己的心去面對他們了。反思過去對待父母，終究是因為自己過于重視分別了。我總是像把父母分成好的壞的，普通的偉大的，總是想象自己以后會不會失去父母或者永遠得到什么。我想，普通就是偉大的，偉大的也是普通的，自己現在也將永遠不會失去父母了，我還珍惜什么呢，還害怕什么呢？只需要拿出自己真正的心面對他們就好。
我會一直堅信，無論怎樣，這個年紀的孩子內心總有一份面對父母真正的心，當他們感受到那部分，他們也會想念自己的父母的，感動一會兒，然后眼前是父母的慈祥的臉龐，他們也會努力生活下去。希望這個叛逆年紀和這個時代的人會想想自己父母，不是矯情，是隨心而想想。
