我一直以為，參加林先生的婚禮，會是我人生中最重要的事情之一，甚至沒有之一。不管我是以新娘的身份，還是一個愛慕者的身份，哪怕只是以一個路人的身份，都必須去，如若我沒有參與其中，我的人生將不完整，我將始終遺憾。這個奇怪的念頭，從我12歲，滋生到了我26歲。比較諷刺的是，這14年間，我不僅從未是他的女朋友，都算不得是朋友，甚至有那么11年，連交集都少得可憐。

跟林先生是以同學的身份認識的，記憶中的小林同學是張揚的，溫暖的，善良的。上籃的姿勢很帥氣，能跳很高，會跑很快，朋友一大堆，為人仗義，下課就三五成群的嗨歌，哈哈笑的樣子很陽光。雖然也會滿嘴跑火車，但本質是個好孩子。這些模樣即使現在回想起來，也會忍不住的嘴角上揚。那個時候，他坐我身后，喜歡低聲哼著歌，喜歡對我惡作劇，喜歡和其他同學合起伙來“欺負”我和我的同桌，喜歡編一些不著邊的笑話來逗我們開心。偶爾正經起來，也會告訴我他大大小小，實際不實際的夢想，為了什么而煩惱而不開心。關系一度很好，下了課連廁所都舍不得去，必須聊天打鬧哈哈笑，班上的同學就會默契的哦～起來。那個時候他會臉紅，我也會。

有一年初夏，陽光正好，我們那么巧就坐在靠窗的座位，他趴在課桌上睡著了，陽光灑在他臉上，他眉頭微皺，與平時嬉皮笑臉的樣子好不一樣。可能就那個時候吧，那個可笑的念頭就出現了。我聽得見自己心跳的聲音，卻看不到周圍其他的動靜，于是我忽略了老師的點名，于是我站到了教室的后面，和每一個校園故事一樣，我忽然發現，我喜歡和他玩，卻不喜歡和別的男生玩，他和別的女生玩我會生氣，我允許他扯我的辮子別的人卻碰都不能碰，是因為我喜歡他，是因為喜歡，所以只看得見他的世界。只愿意融入他的世界。

念頭產生了，我便選擇付諸實踐，我表白，被拒絕。再表白，再被拒絕。一次次的嘗試，終究將他越推越遠越推越遠，關系也越來越淡。他不再是我的后桌，不再寫紙條給我，不再編故事給我，不再跟在我身后回家，不再…不再…最后，我的自尊心也不再允許我跟在他身后，我們就這樣畢了業。我大爆發考進重點高中，他去了其他城市讀職業高中。至此再無聯系。一晃，就是十一年后同學聚會再重逢。

那個時候小林同學就已經長成了林先生。他的聲音不再是歡快明亮的聲線，有點低，因為長年抽煙都關系有點啞，他在我身后拍我肩膀，跟我說，好久不見啦。那一瞬間，我又聽不見周圍其他的聲音了，我只看得見他嘴角揚起的幅度，只聽得到他低沉磁性的聲音，那個時候我想，我是真的完蛋了。

后來的一段時間，我們像是回到了年少的時候，整晚的聊天，一個很小的事情都可以笑到肚子疼，我曾一度以為，兜兜轉轉多年后，他終究回到我身邊，我們終究會在一起。于是好死不死的，我又表白了。我以為這次的回應是yes，我以為最壞也不過是拒絕，但現實總會超越我的預想，他告訴我說，我去年訂婚了，我未婚妻和我在一起七年了。

我已經不記得那個時候是怎么回復的他了，可能是祝你幸福祝你們幸福之類的吧。可我還記得得知消息的那天我打給我最好的朋友然后號啕大哭，卻始終說不出來，我哭的，究竟是什么。那個時候我覺得，嫁不到我最愛的人，我就不要結婚了，我就孤獨終老就好了。我在朋友圈寫很多矯情的話，寫我對愛情好失望。于是有一天，林先生給我發了微信，他說，很抱歉讓你喜歡我這么多年，要不這樣吧，我陪你一個晚上？

就在我看完這條消息的那一秒，我聽見我的夢碎了。不是心，是關于他的那個夢。但這次，我連眼淚都掉不出來。我實在想不明白，究竟是他輕賤了我，還是他本身就變成了這樣的人？

我想不明白，也不想明白了。

故事的最后，以我默默刪掉了他所有的聯系方式結束了。他結婚的時候我也沒有去參加他的婚禮，意外的發現，其實沒參與這件事，也沒有那么遺憾。