時間指向周日的22:24，還有六分鐘熄燈。我打下了標題與這段話，準備睡覺。
現在是周一的4:59，離鬧鐘響還有一鐘，準時醒來。
很長一段時間了，我一直堅定不移的認為，我是一個勤奮的人。你看，我每天起的那么早，看書一定會做筆記，上學做兼職沒有一天休息。每周還要寫千字文，周末按時給家里老人打電話聽他們重復改革春風吹滿地的時代變遷并且絞盡腦汁證明自己過的有多好 大學生活多有趣，還要去健身。哇，我真是一個超級勤奮的人哎！
直到這周五的晚上，我突然覺得哪里不對勁了。我突然發現，我好像掉進了一個名叫“自以為”的陷阱。
我自以為我很用功，可根據我的時間記錄，早起的那一點好處我的確占到了 ?可從午休以后，大部分情況我只是把作業糊弄完就開始玩手機忙雜事，實際這一天的收獲甚微。我自以為寫讀書筆記是很酷的事，可實際上我的讀書筆記從記下的一瞬間起就沒有再讀過。到現在一本半記完了，筆尖滿滿，腦袋空空。我上學，卻不全心聽課。做兼職，也只是做著低效率耗時間的重復事情。千字文好幾次不想寫了，健身更是從來沒有連續堅持下來過 一直為自己找各種借口拖延。
為什么我做了那么多，還是低效率勤奮者？
因為我沒有用心做，用腦袋做。我享受著被他人和被自己夸贊 “勤奮”，卻沒有認識到“勤奮的意義”。
勤奮的意義在于為自己創造更好的生活，為自己過得坦然。而不是為了被夸贊而刻意擺出一副冠冕堂皇的空架子。
再思考的深一些，我發現是因為我很害怕。
我害怕不被人認可，我害怕拼盡全力去做事 ?張牙舞爪的姿態太難看，我更害怕我全力以赴去做也不成功。
我的確很想變優秀，但我太害怕了。我只能用一種自信正能量的外表包裹住自己，營造出一種我在奮斗的表象。別人可能一直在心里想的是 “她已經這么努力了，還什么都做不好，看來她是太笨了 ”，但是這有一個好處，就是沒人會嘲笑一個已經這么努力的人，他們會本能的在某些時刻給予你包容，不是嗎？所以，我必須裝得很勤奮并且不能做出任何成績，這樣我就會會被善待。
你瞅瞅，我自己都覺得自己這個邏輯蠢得一塌糊涂。。。可沒有思考只是去做的時候，完全不覺得有任何問題。
歸根到底，我的問題出現在 : ?一，自我認同感低，總期望通過別人的關心照顧來體現自我存在的價值。 二，被恐懼支配了自己。害怕起沖突。害怕被別人排擠，就連想變優秀想勤奮也要給自己留后路——不能太優秀。 三，本身不是外向的性格，加上過去的經歷留下了陰影，自卑感一直很重。“ 如果像你一樣總有人贊美，圍繞著我的卑微也許能消退 ” 也只是也許而已。真正能讓你不自卑的，是你對自己的贊美。
突然想到看過的一句話 : 沒人會拿過去的事百般要挾，你現在的樣子就是你全部的資本。
照照鏡子，嗯...今晚還是敷個面膜吧，哈哈
以后吶，做個會做好事的壞人吧。
最后摘抄一段最近看到 很喜歡的話 出自陳大圓:
這個世界可從來都不溫柔啊，比起弱柳扶風，唯唯諾諾，那些能對自己狠下心，有硬氣自由選擇的人，才真的讓人欽佩，真的值得人愛。
