兩年沒有回家了，今年春節，我便一個人早早地買了回家的車票。我坐在歸途的車中，開始想起幾年前，我沒有進城讀書，常年寄寓在外婆家。當天氣炎熱的時候，夜晚我們就在院落里去乘涼，我仰望著天空，聽外公給我將天上劉郎與織女的故事。當天氣寒冷的時候，夜晚我們就坐在火爐邊，央求外公給我講大灰狼和紅毛野人的故事。想起這些溫馨的畫面，我不禁在心里責備我自己來，我一別就是兩年，也就是七百三十個日日夜夜沒有見回家看望二老，在我的心里除了愧疚還有什么呢？我扭頭向車窗外望去，清墨的山，蒼白的天，一時間竟流出兩行清淚來。

回到家，看到他們二老現今已是鬢發雪白，背已經佝僂了。這兩年來，舅舅本來打算把他們接到城里去住，但是他們沒有去。他們執著的守候著這棟破舊的瓦房，守候著這份孤獨與凄涼。當我回到家中，看到屋子里堆滿的雜亂的東西，一片狼藉，我就經不住在暗角里偷偷抹淚。他們養育了這么多兒女，而今呢？兒女走了，在這空蕩的屋子里，只剩下了他們，只有他們日日夜夜在這里出出入入。而今又逢新春佳節了，看著鄰家張燈結彩，鞭炮齊鳴，一派節日的氛圍。而在這里，除被北風刮落的凄涼、冷清、蕭索以外，什么也沒有。我一想到在這棟破房子里生活的他們，我的心就開始一陣酸楚。

是呵，他們誠然就像這深冬里一株晚開的蒲公英，注入了畢生的心血只為在北風中育出一朵豐碩的花蕊。而今花蕊在他們溫暖的臂懷間成熟，于是這些花蕊張開了一把把潔白的小傘在一股強勁的北風中離開了父母飄搖而去。最后剩下的只有他們二老獨自侵吞著北風中的孤獨與凄涼。是的，他們是偉大的，也是孤獨的；是無私的，也是可憐的。所以我千里迢迢趕來，希望能夠讓他們在這個春節里感覺到快樂，幸福和溫馨。

在家的日子如飛，春節就這樣像涓涓的流水一樣在我們的歡聲笑語里悄然流過。而今天氣轉暖，萬千生靈在經幾天和煦溫暖的陽光沐浴之后，都開始發芽抽新。那些枯萎頹廢的山川開始有了生命的綠色，于是我在心里詰問，這一冬不知道吹殘了多少無辜的生命，但是這一春卻又不知道催生了多少沉睡的生靈。而我也要告別這片給我生命的沃土，再過幾天，我將背著我的行囊與這青墨的山川、年邁的外婆揮手、道別、離去。我的心終于徘徊、忐忑、不安起來。

這些天里，外婆想盡了一切法子為我準備了很多好吃的東西已備于我在路途中沖充饑。外婆不說，但是我能夠感覺得到她在心中對于我即將的別離極度的不愿意。我也希望與他們日夜守候在一起，但是我們為了自己的前途必須放棄很多東西而獨自去涉足自己的人生路。明天我又將背著我的行囊繼續去遠方顛簸了。

這天，外婆起的很早。當外婆把早飯做好以后叫我，我才醒來。我匆忙地吃過早飯，為我的出行開始張羅著。這一早上，我都沒有敢看外婆，因為我怕看見外婆那蒼白的鬢發，也害怕看見她那額頭堆滿的皺紋，更害怕看見她那潤濕中流露著不舍的雙眼。每次她對我說話，我都只是低著頭，不敢去看她。

終于，我背起了遠行的行囊，開始踏上出村的山路，我將在此時此刻別離在家日夜守候的二老，一個人繼續顛簸我的人生征途。我走在前面，外婆為了送我，走在我的后面，我幾次叫她回去，但是她不肯，應要送我多走一段路程。然而開春的天氣，雖然在這蒼茫的世間燦爛著縷縷從天國斜灑而來的朝暉，但是在這蒼茫的世間仍然蕩漾著不肯離去的嚴寒。我在心里琢磨，外婆此時此刻就在我后面一路而來，此時此刻有我，她的心里或許是溫暖的，但是我真的不敢想象倘若我離開以后，她一個人又要沿著這條坎坷的山路而返，她一個人將要將會是在多么的孤獨，一個人穿行在這蒼茫嚴寒的荒漠，若將這孤獨的一瞬間留影下來，讓她的兒孫看見，我真不知道我們是滿臉淚痕還是欲哭無淚？

翻過了這座山頭，我再次開始催促外婆快些回去，天冷，別在外面凍著了。此刻，外婆停了下來，對著我說：

“你走吧，我就在這兒待會兒，看著你走遠了，我就回去。在外面你要好好照顧自己，別太苦累了自己……”

本來，我想轉過身來好好安慰祝福的，但是當我聽見外婆顫抖得聲音，一時間我的心碎了，鼻子一酸，掉下兩滴淚來。于是我什么也沒有說，也沒有在去看她，低著頭順著山路向前走去。等走遠了，我才回過頭來：

“快回去吧，我知道照顧自己，在家里你們也要好好照顧自己，有時間我給你們打電話，快回去吧！”

然后，我回頭又往前走去，因為我不敢停下來，我怕我停下來以后，一時控制不住我自己，弄得婆孫在這荒山野嶺痛哭流涕。所以一個勁兒的往前走，等她要看不見我了，我才停了下來。這時，我轉過身，卻看見外婆在山路的那頭一個勁兒的朝我揮手。我放下行李包，也向外婆揮了揮手，示意叫她快些回去。我看見外婆用手撫著眼睛，我不知道她是不是真的哭了。她轉過身，開始回去了，我看著她一個人穿著青黑色大棉襖，背有點佝僂，沒有力氣地走在路上，顯得那樣蒼老，那樣孤獨，仿佛她再也經不起這種撕心裂肺的離別，再也經不起寂寞的時間在她的額頭默默地流走。在那逐漸模糊地背影里，我明白正有一顆心在荒涼的荒野里凍得瑟瑟發抖，是呵，團聚多好，為何要有離別呢？我在心里開始為二老默默的祝福，祈禱，恍惚間，我的雙眼模糊了，流下兩行清淚來。

我一個人默默地穿行在荒野里，我可以想象此刻外婆定時滿臉淚痕。我抬頭看著這莫大的山川原野，偶然看見在茫茫的山野中一片片潔白爛漫的櫻花，正在漸暖的風中開得旺盛，將這寂寞的荒野增添了勃勃生機。潔白芬芳的櫻花在風中一浪趕著一浪，仿若是一個個新的鮮活的生命在我的眼前跳躍。

我恍然記得，十多年前，也是在這個櫻桃花開的季節，母親去世的噩耗從千里之外爬山涉水而來，把我扔在世間，一個人承受這舉目無親的苦悲。上天把我帶到了世界上，然后又收回了我的父母，我不明白上天為何這樣安排，是要讓我在經歷一番風雨后在將我送上黃泉嗎？如果是這樣當初為何又把我帶到這個世界上來呢？在那段傷心地日子里我日日夜夜的在心里追問上天。同樣也是在這個櫻桃花開的季節，是外婆收留了我，將我撫養長大，讓我上學讀書，而今才得以走出這禁錮了我十幾年的故土。

是的，外婆收養我的時候也是櫻桃花開的季節，而今，我離她而去也是這個櫻桃花開的季節，我不知道這冥冥之中有何深意。但是，當我看到那潔白純潔的櫻花，我就會想起外婆，在我看來，外婆就好像這櫻花，潔白得偉大，純潔的高尚。

此時此刻，我看著這些在風中舞蹈的櫻花，在心里誓言：明年櫻桃花開的時候，我還會回來，因為這里才是我心里的寄托所，這里是我日夜思念祈禱的所在，這里還有兩顆盛著像這潔白爛漫的櫻花般的愛的日漸衰老的心，需要我來看望撫慰。

是呵，櫻桃花開，一片片潔白爛漫的櫻花，在風中蕩漾著一片濃濃的親情。