《負了青春和年華》

這是一篇我和他的故事。

我們八年的青春深交，最后好像再見都沒有說。

我們的故事太長，長到我不知道從何說起，但好像故事又很少，少到我三言兩語就可以概括。? ? 我對他從喜歡到失落到放棄到平淡到違心到拒絕到虧歉到狠心到難受。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我們從同學到朋友到好朋友到男女朋友到普通朋友到陌生人到?jīng)Q絕。

我不會用什么華麗的辭藻修飾，也不會什么寫作手法，只是想簡簡單單的把我們之間的故事寫出來。記錄和回憶我們的這八年。

決絕的很多天后我的支付寶收到來自他的消息。

他，你說過等我放下這段感情，我們就還可以做朋友，現(xiàn)在我放下了，我們能做回朋友嗎？? ? ? ? ? ? 我想了很久之后回了一個表情，開玩笑的說，我還以為這是支付寶推送呢。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 他又加了我qq好友，我沒同意。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我，我不太想加。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 他，那就不加，我不想你不開心。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我，那就這樣吧，不說了。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 他，嗯，好。

這是我們最后的對話。雖然我不知道這是不是我們故事最后的結束，但是我記得我們之間的故事是怎樣開始的。

初一的那年，我長相普通，個子很小，只有158，老師安排座位的時候把我安排在中間第三組的第一排，他當時在我們班算好看的，個子很高，180，老師安排他在中間第二組的最后一排。我們彼此不認識也沒有交集。我是個內向卻也很開朗的女生，個子小也招人親近，幾天以后前排的大部分人都基本熟悉認識了，這其中也包括后面的兩個女生。她們一個叫郭晶晶，一個叫馬晶晶，她們倆話很多，不僅能跟前面的女生聊的來，也能和后面的男生互懟起來。有一天自習課上，突然一個小紙條砸到了我的頭，我回頭看，郭晶晶和馬晶晶笑著對我說不好意思，然后甩鍋指著后面的一個男生說，是他扔的，我順著望過去，一個笑容燦爛的男生看著我說“不好意思，不是扔給你的，是扔給你后面的那兩個的”。我看看他，又看看后面的兩個女孩，不明所以的把紙條遞給我后面的兩個女生，就回過身寫作業(yè)了。郭晶晶和馬晶晶看我沒說話，以為我生氣了，起哄的對后面男生說，“你把人家搞生氣了，你完蛋了。”我急的漲紅了臉，回過頭，對男生說“沒有沒有，不要緊的。”男生又說，“不好意思啊。”我們互相笑了笑，我就又開始自習了，只聽見他又和后面的倆女生吵起來，“都怪你們倆，砸到人家了…”這算我們的初相識，當時我只覺得他很無聊，一開學就跟女生打打鬧鬧的。他也對我無感，只是口中的那個人家。

再后來有交集的時候是值日，他是第二組最后，我是第三組開頭，我們正好被安排同一天值日。當時我們不僅要早上打掃教，早自習的時候還要撿外面屬于我們班級區(qū)域的垃圾。時間久了，我們也在值日中漸漸熟絡起來。我知道了他和郭晶晶，馬晶晶都是小學同學，而且和郭晶晶還是鄰居關系特別鐵。他并不是我想的那種輕浮的人，也漸漸的對他有了改觀。他在值日的時候總是很愛講笑話，經(jīng)常故意逗我們。他很喜歡懟人，值日一共四個人，他總是懟我和另外兩個男生，而我們三個都講不過他。因為我們這組值日就我一個女生，他們三個男生總是包攬了所有的事情。他就會懟我說我什么事情都不干，熟了之后，我也經(jīng)常懟回去，一來二去，值日的時候，我和他就經(jīng)常懟來懟去，誰也不饒誰。有一次值日，我和他就誰擦黑板的問題懟了起來，他說“你什么事都沒干，去擦一下黑板”。我知道他知道我擦不到，我就拉著臉說，“我矮，夠不到上面的。”他懟我說，“本來就矮，還懶，什么都不做，以后怎么辦哦。”我說，“就你能干，要你管。”同值日的另一個男生看著我們打趣的說，“你們倆就跟新婚小情侶吵架一樣一樣的。”我當時聽了怪不好意思的，沒說話。他又懟我說，“就她這樣的，世上女孩就她一個，我也不會和她在一起的。”我白了他一眼說，“哎喲喲，誰要跟你在一起一樣。”我莫名生了氣，抓緊收拾了一下就走了。回去以后一直對他的話耿耿于懷，莫名的失落和生氣。

我們一直就這樣的相處的，但是我覺得我會不經(jīng)意的關注到他，注意他的一舉一動。開始每次期待和他一起值日，就算互懟心里也是開心的。當時懵懂不知道自己是出于什么，直到有一天，我們小學畢業(yè)的幾個小姐妹們一起談論現(xiàn)在有喜歡的人了么，對誰有好感時的話題時問到了我，我第一個想到了他，我說有，是他，那時我才知道，哦，原來我喜歡上了他。那時的喜歡很單純，僅僅就是喜歡。我不夠勇敢，就只能將這份喜歡偷偷的藏在心里，不說，也不表現(xiàn)出來，就只是默默的喜歡。

初一上學期的期中考試，我和他被安排到前后位，我當時學習算好的，他其實也不差。他嬉皮笑臉的拍了我一下說，“你學習這么好，到時候給我抄抄唄。”我知道他不是這樣的人，而且我也膽小，就說“不給抄，自己寫，我寫的不一定有你好。”他聽了就嘟囔一句“小氣”然后就跟后面的男生講話去了。不知道為什么心里突然好難過，一下子就覺得他一點也不喜歡我。我于是更小心的隱藏著我的喜歡，不想讓別人發(fā)現(xiàn)，更不想讓自己發(fā)現(xiàn)。慢慢的我開始有意的避開他，他懟我，我也不回過去了，值日我也快速的打掃完就走，可是我還是很在意他。有一次，歷史作業(yè)急著交，班上很多人都沒有寫完，我屬于急性子的人，歷史作業(yè)早早的就寫完了。中午的時候，班上大都是離家遠，在學校吃飯的人。當時就我一個人寫完了。他在后面喊讓我把作業(yè)給他抄一抄，可是跟我同小學上來的林燕說她也還沒寫完，我就說“，我先給林燕，等林燕抄完了，再給你抄。”他有點不高興，就說算了，自己寫算了。我看出他不高興，我就去讓林燕快點抄，抄完了就趕緊給他。我很在意他的不高興，想去趕緊讓他不要生我氣。我還是故作淡定的回了座位。不一會林燕就把我作業(yè)還回來了，我問“怎么這么快，你給他抄啊。”林燕說，“我抄完了叫他來拿你的作業(yè)本，他拿了我的，應該生氣了吧。”我感覺我心都涼了一下，還是笑著說，沒事，管他呢。我覺得他生我的氣我真的很難過，我突然發(fā)現(xiàn)我真的很在意他，也真的是喜歡他。

快期末的時候，無意聽班上的黃冬冬說他會和他一起轉學，我想著見不到他，感覺心里很失落，但是又想著，反正他不喜歡我，以后看不見了，我也就不喜歡他了。之后的時間里我就懷著我不喜歡他了的心里慢慢的過著。也沒詳細的問他轉學的事，有時候也是有一句沒一句的聊著，有時候也會控制不住自己關注著他，在意他。很快期末考試過去了，寒假過去了。開學的時候他竟然真的沒有來，他真的轉學了，但我還是很難過，還是喜歡他，喜歡的很卑微，很心累。

初中的后來，我們都是在qq上聯(lián)系，但聊的很少。所以我總是經(jīng)常向郭晶晶打探他有沒有喜歡的人這樣的消息，而且還要裝作不經(jīng)意。我承認我那時候的喜歡真的很自卑，因為我覺得我是單相思，只是我一個人的喜歡。我總是很小心翼翼的跟他聊天，生怕他不高興，我們有時候還是互懟，但我不敢贏他，我怕他不高興，不理我。那時候的喜歡很惶恐，很敏感。有時候真的就只是敏感，覺得他發(fā)來的消息的語氣就是生氣了，其實并不有，因為太在意，所以卑微。我一直把這份喜歡藏在心底，沒有跟初中這個班級任何一個人提起。我不自信，就算他不在這個班，我還是不敢說出這份喜歡。我第一次說出這么喜歡，是在初三玩真心話大冒險上，當他們問我有沒有喜歡的人的時候，我說了沒有，他們說，要畢業(yè)了還不說真話，我覺得過意不去，只好又說曾經(jīng)有喜歡過那個他。他們追問，現(xiàn)在呢，因為不自信，我說，現(xiàn)在已經(jīng)不喜歡了。那次之后，我真的很害怕郭晶晶會受不住秘密回老家之后看見他告訴了他，我轉心又想，沒事，大不了我就說，是啊，以前是喜歡你，那都是初一的事了，現(xiàn)在已經(jīng)不喜歡了。我自己想了很多如果他在qq上問我，我該怎么回他的對白。然而，初中畢業(yè)了，他都沒有問。

初中就這么過去了。我們聊天，他還是不知道我喜歡他。我們還是不經(jīng)常聯(lián)系。因為他轉學的原因，他留了一級。我高一，他初三。高一來到新的班級，認識了新的同學，自然也免不了八卦的話題。當我同桌問我有沒有談戀愛，有沒有喜歡的人的時候，我想了想，我還是喜歡的他。因為高中同學是新同學，我才敢說我有喜歡的人，他不在這個學校，不用害怕他會知道。慢慢的，我也會和同桌一起分析他發(fā)的說說，關注他的每個動態(tài)，總感覺他有了喜歡的人，談了戀愛。以至于后來我跟我高中同學說起我們的事情，她們都會吃驚的說，“你當時不是很喜歡他嗎？”是啊，當時很喜歡他呢。就算是一整個高一學期，還是沒找到更喜歡的。

高一的暑假，他在qq上找我借高一的書，他補習要用。這意味著我們要見一面。同桌說這是個機會，說不定就會告白的。我很激動，我們初一之后一直沒見過面，我既期待又害怕。我們約定在一個天橋上見面，那天天氣很熱，我背了一書包的書，帶了一把傘，還特意穿了一雙比較高的涼鞋。我路癡，找不到約定地點。轉了好久之后，上了天橋的樓梯正好一眼看見了他，他穿了一身黑，長了小胡須，比初中高也成熟了一點，但還是愛懟人，說我三年不見穿高一點鞋還是那么矮，也說我這么瘦應該多吃點。我們沒有太尷尬，談論著自己三年發(fā)生的事情，問問這問問那的。他說他送我回去，我們一起下了天橋，下天橋的時候，他走在前面，我沒站穩(wěn)，我扶了一下他的肩，他拉了我一下，我突然就有了初戀的感覺。下了天橋，他買了一瓶阿薩姆奶茶，我走在前面，他扔著給了我，我沒接住，他說，真笨。我們倆搭了公交車，他送我到路口，看著我過了馬路，他才上了車。他車走了我才發(fā)現(xiàn)，我書還沒給他，我打電話給他，他說他就下車。不一會他就跑過來，笑著說，我們好傻，書都不記得拿。我也是笑，是的呀。他拿了書說，走了。我說，嗯。我看著他上了車，消失在遠方。這是我們三年后的第一次見面。

回去之后，我覺得他是喜歡我的。我告訴自己等等看。朋友也是這樣跟我說的。時間慢慢到了高三，學習壓力漸漸大了，我不常玩手機，自然和他聯(lián)系就少了。有時候登qq看到他的說說還是會疑心覺得他談戀愛了，有喜歡的人了。內心又覺得他根本不喜歡我了，自己應該試著放棄他了。可是突然有一天，他發(fā)信息說他們運動會放假，他要陪他同學來我們學校，順便來看看我。同學說他就是一個借口，就是來看你的。我內心很復雜，不知道自己是什么樣的心情。那天剛開始看見，我們真的就是打了一個招呼他就說他陪他同學有事，一會來找我。我都蒙了，有一點生氣。過了好久快上課了，他讓我出去一會，我出去就看到他提了一大包零食，我嘟囔說，“你剛才干嘛呢，就打個招呼就走了。”他說，“陪同學有事。”把零食塞我手里，又說“回去吧，馬上上課了。”我還是有點生氣的答應了一聲“哦。”他摸了一下我的頭說“下次還會來看你的。”突入其來的摸頭讓我不適應，我轉過身往前走，嘟囔說“騙人。”他在后面說“不騙你。”我回頭說“那我進去了，拜拜。”他揮手說“拜拜。”這是我們六年后的第二次見面。我告訴自己他是喜歡我的，包括我的同學都說肯定是喜歡你的，肯定是你高三不想打擾你，你高考過了肯定跟你告白。我心里也是這樣想的，不行我就去告白。

高三后期我們聯(lián)系更少了，基本是斷了聯(lián)系。高考的壓力和努力也讓我慢慢忘記了感情這件事。直到我高考結束，我們慢慢有了聯(lián)系。但是聊的不如從前，沒有特別多的話題了。我心想可能是他現(xiàn)在高二學習也很忙了，壓力也大。直到我考上的很多天后他才知道我有沒有考上。我忙著打暑假工，他忙著高三補習，原本計劃的告白，不論他還是我，都沒有。我不僅開始懷疑他喜不喜歡我，我也懷疑我是不是還喜不喜歡他。我不敢表白，因為我不確定他喜不喜歡我，我也不確定我還喜不喜歡他。

轉而我就去外地上了大學，他上著忙碌的高三，我們之間的聯(lián)系很少。暑假沒有等來的告白，讓我不相信他喜歡我，連著我對他的喜歡我都不確定了。高中同學跟我說，你這樣想啊，你高考完了，他還沒高考呢，你等了這么久了，不差這一年，等他高考完了，他肯定跟你告白。于是大一這一整年我等著他高考。這一年我對他的感情發(fā)生了很大的變化，我對他的喜歡慢慢的有點不那么喜歡了。

終于他高考結束了，可是依舊沒有任何的回音。我放棄了，我覺得我們就做很好的朋友也挺好的。于是連著這不那么的喜歡都被時間磨滅了。當我徹徹底底的覺得我不要喜歡他，只是他的好朋友的時候，我覺得聊天我都輕松了很多。至少我不會小心翼翼，不會因為他的一個說說就寢食難安。我覺得做朋友挺好。我大一暑假，他高中畢業(yè)的暑假，我們都忙著打著暑假工，有時候聊天吐槽著工作很累，經(jīng)理好兇，再無其他。

他也上了大學，在我不遠的城市。我們保持一個星期聊三四次的頻率，有一搭沒一搭的聊著。有時候他會說曖昧的話，我都會自動理解為朋友的那種，不會做過多的回應。因為我覺得他不喜歡我，甚至只是哥們的那種。我慢慢的越來越不在意他，很多時候都不找他聊天，做到了放下。

再后來到十月一放假的時候，他突然跟我表白了。他說本來要在十一月份我生日的當天跟我表白，現(xiàn)在他等不及了。他覺得他再不告白，我會被別人搶走。我當時第一個反應不是高興激動，是很悲哀，我覺得我不喜歡他了，真正放下的時候他突然告白了。我不知道怎么辦。我?guī)缀鯁柫宋宜械暮门笥眩齻兌颊f，“既然以前喜歡過，重新喜歡就好了，答應啊。”特別理解我的高中同桌程小玉說，“這個只能你自己決定，你可以先和他說說，把你的想法說出來。”于是我發(fā)qq說，“我以前確實喜歡你，只是現(xiàn)在我不確定我還喜不喜歡你。”他回復說，“沒關系，我會讓你重新喜歡我。”我說“我重新喜歡上你我覺得會很難。”他說，“我會努力的。”我想了很久說，“我就算答應你做你女朋友，我們能不能還像以前的相處模式來。”他很開心，說，“好。”我不知道我出自什么心里，我覺得我拒絕了他，我們肯定連朋友做不成，那不如先答應，按以前的模式相處，反正異地戀也跟以前網(wǎng)上聊天差不多的。事實證明我錯了，如果這個時候拒絕，我覺得朋友還是可以做的。

后來的我們雖然還是在qq上聊著天，但是什么都不一樣了。他開始發(fā)一些肉麻的話，這讓我很受不了。我覺得他真的喜歡我，我卻已經(jīng)不喜歡他，付出的喜歡不成正比讓我覺得壓力很大，有著深深的負罪感。有一天，他要我的qq密碼，我突然發(fā)現(xiàn)，我給他的分組依舊是玩的好的朋友里面，我不好意思提前跟他說“看了之后你會傷心的，我沒有給你特別分組。”他說“沒關系。”他不一會也把他的qq密碼給我了，讓我登看看，我說我不需要，他堅持要我看。他的密碼前面是cx，他問“知道是什么意思嗎？”我知道很久以前他的一個qq小號就是這個，他這樣問，大概也是和我有關，我想了一下，沒想出來。他提示說，“想想我們倆的名字縮寫。”我恍然大悟。我們的名字都是三個字，我第二字是姹，他的第二個字是徐。他還說，“把你排在前面。”我登了他qq發(fā)現(xiàn)他把我分在一個人一組，也是特別關心。我很內疚，我連給他一個特別的分組都沒有。我知道他肯定很失落，后來他也抱怨說他很難過，不過他說他會繼續(xù)努力的。我覺得特別對不起他，也突然覺得我從來都沒有特別喜歡過他，雖然口頭跟大家說我喜歡他，我對他的喜歡也只是很我的朋友說我喜歡他而已，從來沒有更深入。我覺得我的思想開始慢慢覺得這件事很不好，直到有一天我知道這件事是真的不好。

我生日的前一天晚上，他突然跟我說，他到我們學校了，現(xiàn)在在和他同學吃燒烤，問我有沒有想吃的。我腦子一下就蒙了。他來我們學校了！我當時不是驚喜，真的是驚嚇，甚至有點生氣我們不是約定好就按朋友那種關系相處嗎，現(xiàn)在的他越界了。我轉頭一想，人家大老遠過來給你過生日，我這么想不對，我覺得很內疚，很抱歉。我問他在哪，我去找他。他說他在我們學校食堂這，我?guī)е軓碗s的情緒去找他。我遠遠的就看到帶著口罩的他，穿著黑色棒球外套，依舊很高，提著一大包燒烤。我跑過去，他開口還是說我矮。我問他為什么會來，他說，你明天生日。我一下子不知道說什么，內疚感動一下子油然而生。他說要我?guī)涔湮覀儗W校。我們就三言兩語的一邊走一邊說。我心里有事，很不自然，他對我的好讓我非常內疚。我們在操場走了一會，他說，“你回去吧，把燒烤帶給你和你們室友吃。”我問他怎么辦，他說他晚上和他朋友在寢室擠擠就好了。他送我到寢室樓下，看著我進去。我回寢室根本無心吃燒烤，滿滿的內疚感不斷的襲來。

那天晚上我一夜都睡不著，第二天，我開始有點逃避他，我沒有推脫去學車，一上午都待在駕校。我室友說我這樣很不好，我自己也知道我很混。但是他對我的好讓我想找逃跑。我們中午的時候一起吃了飯，我依舊吃不下。我們約好傍晚去看電影。我還是想要逃跑，我就借口說我想回去睡會，他說好，他正好和他朋友去打籃球。到了下午三點多的時候，我去籃球場找他，他要介紹我和他朋友認識，不知道自己怎么想的，我說我不太想，于是在很遠的地方讓他過來。我們一起走的時候，我離他很遠，我很不習慣這種身份的逛街。我們看電影的時候，他怪不好意思的要牽我的手，我很惶恐，不好意思的拿開了。他眼眸滿是失落。我無心看電影，但是目光一直在屏幕上。我不敢看他，我怕他看出我的不喜歡，也怕看到他眼里對我滿滿的喜歡。但我想他是知道我不喜歡他了，但是他自然努力著。

我們看完電影就回了學校，他提議去我們學校旁邊的游樂場逛逛，我還是想逃。理性告訴這樣不好，畢竟明天早上他就走了。我們還是隔的好遠走著，他怕我晚上冷，把外套給了我，我只是抱著沒有穿。我們在游樂場坐著，聊了很多。我問他什么時候喜歡的我，是在初一的一開始嗎？他說是在后來的聊天中漸漸喜歡的。原來他初一的時候真的不喜歡我，那時候真的是一個人的暗戀。他告訴我他也知道我以前喜歡他，是我同學的男朋友的好朋友告訴他的，原來他知道的。我想他知道我對他的喜歡，所以才敢這么多年不表白，我因為不知道他的喜歡，我才誠惶誠恐的不自信的放棄了。后來的談話我都沒有聽進去。只覺得我們雖然在一起，可還是錯過了。我坐不下去，思緒不知漂到哪里，我說我想回去了。他說，好。我們走到男生宿舍樓下，他說等他一會，給我個東西。不一會他提著個小盒子過來，說“回去再看吧。”然后把我送回了寢室，我也無心看，拿著不吭聲的和他走著。我問他明天什么時候走，他說七點半，我說注意安全，他說，會的。到了宿舍樓下，我說我進去了，他說好。他揮手，我擠出個微笑說拜拜。這是我們七年后的第三次見面，應該也是很久很久以后的最后一次見面吧。

回寢室之后，他問我禮物看了嗎，我打開看是一塊紫色的手表，我回復說，看了，一個紫色的手表。他說紫色正好應了你的名字，我名字里面有個紫。寢室的人都說好甜蜜，好有心。我卻無心歡喜，在他游樂場說的話里揮之不去。我覺得命運真的很調皮，初中喜歡他的我就像現(xiàn)在喜歡我的他一樣，誠惶誠恐，小心翼翼。第二天他回去了，但是這次讓我的想法更加堅定，我們在一起這件事情非常不好。

這天之后，我一直都想著這件事，我覺得我真的很對不起他。我不能接受我不喜歡他還跟他在一起，還享受他對我的好。我總是有意無意的跟他提分開的事，但是我狠不下心。直到有一天，我鼓起勇氣跟他說，“我覺得我還沒準備好談戀愛，我覺得我還不夠喜歡你，我不想跟你這樣下去，我有很大壓力。”夜里他回我說，他很難過，不知道我為什么這么早就結束這段感情，他說他想哭，他說他會努力讓我重新喜歡他的，他還說他喜歡的樣子我都有，他求我不要分手。我也很難過，但是我還是沒有同意和好。我室友說我好狠心，是個心腸狠毒的惡女生。我知道在這件事上我是很狠心，可是我不想我?guī)е幌矚g和他在一起，也不想他帶著小心翼翼和我在一起，這樣我們都很累。他很多天都不同意，我們有時候就會言辭激烈點，變成了爭辯付出多少的托詞，我說我們可不可以分開的體面點，不要太不堪。或許這句話太傷人，他說好。

分開之后，我們真的沒有聯(lián)系，我以為我們之間就真的結束了，但是元旦的時候，他發(fā)消息跟我說，他在我們學校，可不可以見一面。我知道他還沒有放下，我沒有同意。室友還是說我狠心，我確實也知道如此。我說我們還是不見面了，還說的都說了。他說他只想把事情好好的說清楚，然后好好的道個別。我說我不想，他說他知道了，不強求我。我說，我們是緣分到了，時間不對。他說，是你太不相信我了。我知道我又傷到他了，可是我不傷他，他又怎么死心呢。他問我還能做朋友聯(lián)系方式可以不刪嗎？我說等到我們都放下的時候再聯(lián)系好嗎？他沒有正面回答。

之后的寒假一直到我大二下學期，我們依舊沒有聯(lián)系。他時常發(fā)說說動態(tài)，我知道很多都是寫給我看的，我沒找他，也不回應。程小玉告訴我，時間會讓他慢慢放下的。清明節(jié)的時候，他發(fā)來很長的信息，大致說他嘗試了放不下我，想要重新追我。我回復幾句，他態(tài)度依舊堅持，我只好說，我不想，我是真的不喜歡你了。或許我的真的不喜歡讓他傷心了，他說，要么，我追你，不管你答不答應，追不追是我的事，答不答應是你的事，要么，你把我刪了，我不想在列表你看到你對我所有的說說不理睬，也不找我。我能看出他語氣里的不甘心，生氣。我說，我覺得你很多時候沒有考慮我的感受。你總說分手后我很冷漠無情，但是我很怕，我言語熱情一點，會讓你覺得我們之間還有可能，不回你的話，又覺得傷你的心。如果你想刪，就刪了我吧。他說，我狠不下心，你刪吧。我知道他還是對我不滿，我說好。我刪了他qq的大小號。然后在微信里跟他說，我把qq刪了，他回復說，微信我來吧。我回復，不用了，發(fā)出就已經(jīng)變成了紅色感嘆號。我知道他生氣了，我太激他了。我們真的結束了，可是好像一句再見都沒有說。

很多天后他支付寶發(fā)來一天消息，他說他是沒有考慮我的感受，他放下了，還可不可以做朋友。我說我不太想。我也沒有同意加他qq，我說我們就這樣吧。他說不想我為這件事又不開心，他說好。

這是我們最后的聯(lián)系。

我們也許以后會不經(jīng)意間相遇，也有可能再也不聯(lián)系不相見，所以我想寫這篇短文記錄一下，以防以后時間太久忘了這些種種，也特此謹記你來過我的青春八年。

很多身邊朋友問我對于這八年的感情就這樣結束了，后不后悔。我說我不后悔，但是會覺得很不值。因為我感覺我們倆雖彼此安好，但終究是負了青春，負了年華。

依舊，望安好。