今年上半年的生活過得就和屎一樣，自己看了好幾本心理學方面的書，一直想自己做自己的救贖者。國內比較暢銷的那幾位“心靈雞湯”的的文章一遍遍的翻，張德芬還有簡里里。那段時間自己儼然是一位活動的心理學書籍。每每到了和上鋪談人生的時候，我總能一本正經的胡說八道。那個時候，已經入魔到連“吃”都要為其說成是一個心理學、哲學上的命題。除此之外拒絕多與別人交流。

后來看了一篇文章，說如何deal with loss。說有3顆“小藥丸”（原諒不正經如我想到了《愛情與靈藥》里的小藥丸）。

第一顆：用自己的方式舒緩情緒上的痛苦。

那時我自己已經清楚，沒有任何人可以挽救當時的我，不管是我向其他人傾訴負面情緒還是將隨便找個人把感情依附在這個人身上，因為我終究是為自己而活。于是我靠讀書來緩解這份痛苦。當然是時間是最有效的方法，。其實最有效的我覺得是自己讀了弗洛伊德的《性學三論》，對我自己的那份痛苦有了權威的解答，怎么說呢，是找到了痛苦的根源了。

第二顆：恢復”自我“迷失的一面

不停的找人想要彌補那段空白，可是后來發現沒用而且顯得自己很傻。在我翻看以前的朋友圈狀態時，發現了自己需要干什么，就是創辦一個微信公號。

今天下午在和兩個小編開會（好高大上的說辭?。r，又被問到創辦公號的原因，我笑著說：”因為那段日子我已經到了人生的低谷，想給自己找點事做“。后來學妹給我發微信說：”學姐，你說的那么云淡風輕，想必當時也很苦吧“。也有人對我說過：”你一個女生一個人經營這個公號這么久，也是不容易吧“。這個世上，從來就沒有什么真正的”感同身受“。

經營公號的過程雖然很累，但是認識到了很多有趣的人，讓我覺得：”啊，原來這世上還有這么多有趣的人“。

半年過去了，粉絲雖然只有1500左右，但是我卻一直堅持做到現在，真心覺得自己棒棒的。自己寫廣告軟文，推薦電影、音樂，有時候解答大家一些情感問題(其實好多話也在說給自己聽)。感覺在做公號時，自己的大腦想是開了掛一樣，經常蹦出好玩的想法，但是很多想法因為缺一個程序員而實現不了。

第三顆藥：找到悲劇的意義

與其一遍遍問自己“why”，不如問問自己“how”。

說了好多好多話，寫了好多好多的東西，卻沒想到打動了一個人，卻沒想到有一個人在一直關注著我，看完了我寫的所有的東西，公號上，豆瓣上，讀懂了我所有的情緒。雖然是程序員，但是我好多想法也不能被實現（翻白眼臉）。

而那時的我也漸漸的明白了要怎么在一段親密關系中與人相處。當你今晚打電話給我問我關于你朋友的事時，讓我突然想起我的那段經歷。然后就唧唧歪歪說了這么多。

每個人心里都有一團火，路過的人只能看到煙。但是總有一個人，總有那么一個人能看到這火，然后走過來陪我一起。

現在看著后臺的他們遭遇的情感問題，感覺就像是看到了當年的我。

真的只想對他們說，慢慢等，總有一天那個能看到你心中那團火的人會不經意的出現在你生命中。