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? ? ? 好友跟我談，她十幾歲的兒子有一次跟她分享自己在夏令營學習成長中，他感覺所學只有在夏令營環境中是有用的、輕松的、開心的，一回到家，就被打回了原形——習慣恢復拖拉、學習還是無聊、生活依舊無趣…
? ? ? 兒子說，再回憶起這所謂的夏令營，其實也是無聊、無趣的，同時讓他更無助…
? ? ? 那一刻，好友被兒子的分享擊中，陷入深深地挫敗與無力中，她坦言，她真的幫不上忙，她好自責！
? ? ? 沉默幾秒，我對好友回應：“親愛的，我明白作為母親對孩子深深的愛是一種什么感覺，也明白一個母親渴望孩子活得輕松、自在、無憂無慮的心情！可是，親愛的，我們在與孩子互動中，首先要學會看到，孩子，他其實是一個獨立、完善的個體。我們只是孩子的媽媽，并不是孩子的“智多星”。我們無需也無法每次都較真到要為孩子去“掃雷”，他或許需要的只是傾聽/傾訴，他并未期待父母為他做決定！而往往父母的這份“較真”里隱藏了父母自己的“需要”——例如，完美媽媽、無所不能媽媽、不能接受或不能容忍自己是無力、無為的媽媽?。吹胶⒆硬婚_心就覺得自己一定要做點什么才對得起這聲“媽”）
? ? ? 可，當作為父母的我們有了這些“需要”，卻又自我滿足不了時，我們要么開始自我攻擊，就如現在的你，覺得無力、挫敗、當媽不合格、心痛、難過卻也無能為力；要么對外（孩子）攻擊，數落或埋怨孩子“你太不省心了。”“你到底要媽媽怎么做？”“你看看別人家…”等等。（其實這只是一種變相的自我攻擊罷了，都是這個孩子的問題，讓我覺得自己好失敗。你依然接受不了你的失敗與無能為力…）
? ? ? 我想說，無論父母是哪種攻擊，孩子都是不會接受的，且很有可能會反擊：要么攻擊你就是無能的媽媽，幫不上忙；要么孩子會自我攻擊，我太糟糕了，總讓媽媽不開心…（唉，模式與父母何其相似…）
? ? ? 同樣，無論是孩子的何種攻擊，都不會有利于親子關系的靠近，反而更遠！
? ? ? 所以，出路就在：放下你“需要”孩子來呈現你完美/重要的“需要”！有時甚至可以跟孩子坦白：“很抱歉，兒子，媽媽很想好好支持你，可從目前來看，媽媽的嘗試（送你去夏令營），并未如你所愿，坦率來講，你剛才的這番話，讓媽媽有些自責與難過，因為這讓媽媽覺得自己沒做好，不過，這并不是怪你，是因為媽媽太想做一個好媽媽了，如果可以，你愿意再跟媽媽說說，還有什么更好的辦法嗎是可以支持到你的呢…”或者：“聽得出來你對夏令營有些失望，同時你也想讓現在的生活有所改變，坦率來講，媽媽想支持你，可心有余而力不足，媽媽不知道可以做些什么？”…
? ? ? 當然，我明白，完全放下“需要”挺難的（無論是做“好父母”還是其他），因為人嘛，大部分時候都總還是生活在“需要”里的，有“需要”才顯得有“價值”嘛。
? ? ? 我聯想到有一次早上送女兒回老家，在車站，我跟女兒說：“寶貝，媽媽不回去，爸爸送你們回去，媽媽有空回去看你，好嗎？”女兒認真地看了我一會，高興地揚起小手：“好！媽媽拜拜?！薄且豢痰奈?，內心五味雜陳，我真切感受到，其實我好需要我的女兒：需要她帶給我的小甜蜜、需要她讓我體驗到我作為母親的重要與智慧帶給我的驕傲、需要她讓我可以感受到生命的活力與朝氣……我看到我的好多“需要”，而孩子卻如此臨在、真實地回應我：“媽媽，我不為你的“需要”買單！”（至少，那一刻我有一絲渴望，女兒不用那么歡喜暢快揮手拜拜…）
? ? ?還好，我很感激自己這么多年的學習成長讓我擁有了敏銳的覺知力，才讓我可以在那一刻因為女兒真實與力量的表達，讓我再次明白：“沒有人有義務與責任為你的需要買單，除了你自己！”
? ? ? 所以，親愛的父母們，今天我想說的是，請不要在親子關系中將自己的“需要”綁架在孩子身上，障礙自己也阻礙孩子去活出自己內在的真實與力量！
? ? ?保持覺知，看到“需要”升起，要么真實表達出來，同時放下“期待”！畢竟，成年人要為自己的需要負全責。你有表達的權利，別人也有不滿足的權利。要么，感激對方讓你看到你的“獨特需要”，然后想辦法去自我滿足，別在情感或道德上綁架對方，耍流氓！
