和老公大吵一架后，我摔門而去，在酒店睡了一晚。第二天直奔機場，買了最早飛往敦煌的航班。
在莫高窟一尊佛像下，我看到了安靜的林夏，牛仔褲、白襯衫、黑直長發，氣質沉靜，像極了我高中時最好的朋友。沒忍住上去搭訕，竟然一見如故，她也是獨自一人，自然而然結伴而行。
我們一起去往旅店的路上，我的電話又響起來，一看是老公我便果斷掐斷，再打再掛，打了還掛……林夏一直微笑地看著我，等我的電話終于安靜下來，才笑著問：“和老公吵架了吧？”
“恩，沒想到碰上一個這么不靠譜的老公，這日子簡直沒法過了。”
（一）
前幾天，是我大學室友的婚禮。同宿舍姐妹好幾年沒見，彼此約著借此機會聚一下，也帶著另一半認識下。我早早就和老公預約了時間，他也答應沒特殊事情，一定去。
誰知婚禮前一天晚上，他半夜才回來，吞吞吐吐告訴我，項目趕得緊，第二天還要加班。我雖有不悅，但考慮到他最近經常加班，項目的事情確實比較棘手，也沒多說什么。
第二天，看著姐妹們都是出雙入對，被調侃著“你老公果真是成功人士，日理萬機呀”，我也只能笑著回答：“他呀，就是個苦力。”心里卻是說不出的滋味。晚上到家，老公竟然已準備好了晚飯：“好久沒給你做飯了，今天加班回來早，快嘗嘗我的手藝退步沒？”我心里一下子釋然了。
第二天一早，婆婆來了，一邊說著“我昨天把一串鑰匙落在你家了”，一邊開始四處尋找。我心下詫異：“您昨天來過？”“是呀，我昨天路過，給旭晨打電話，他在家我就過來了。我來的時候他竟然在打游戲吃方便面，你說都多大人了，我又跑出去給他買了菜……”婆婆一邊找東西一邊抱怨，完全沒注意到我已經變了臉色，而一旁的老公更是臉上青一陣紅一陣。
婆婆離開后，老公立馬湊過來：“老婆，你聽我解釋……”“解釋個鬼，為嘛你每次都不愿意跟我出去，我丟你人嗎？游戲都比我重要……”
“一場惡戰之后，我離家出走，所以才能遇到你。”我調侃著林夏。林夏依然是淺淺的笑：“那你想聽聽我的故事嗎？”
(二)
林夏是一名美術老師，性格沉靜，喜歡閱讀、養花，喜歡安靜的咖啡館，骨子里也有一點冒險精神。
她的老公是一名搖滾歌手，性格張揚，喜歡party、機車，喜歡都市的流光溢彩，但心里也有一片自己的家園。
或許是因為每個人內心深處都在渴望自己缺失的另一部分，所以更容易受到相反一方的吸引。他們一見鐘情，愛得驚天動地，并很快結為夫妻。
婚后才發現，不合拍的地方太多。她不愿意和他一起參加吵鬧的party；他覺得寫生實在是無聊又寂寞。她想去咖啡館喝杯咖啡聊聊天；他想去酒吧來杯酒順便熱舞。這些事情，在戀愛的時候雙方充滿激情，或許還能彼此遷就，但在日常的婚姻中，不一樣的節奏實在惱人。
在旅行這件事情上更是志趣不同，他想去的都是熱鬧繁華的一線都市，她偏偏喜歡安靜的小城。
“我們也經過了很多的爭吵和磨合，甚至想過分開。但最終我們確信彼此依然是深愛的，也找到了彼此能接受的相處方式。比如旅行，我們每年有一次共同旅行，雙方輪流選擇目的地，其余時間都是獨自或者和各自的朋友一起出去旅行。”
看著我詫異的神情，林夏說：“推薦一本書給你看看，名叫《內向者優勢》，或許能幫助你更好地理解老公的行為。”
（三）
沒等回到家，我就急不可待地找到這本書，在回程途中一氣讀完。然后我意識到老公是個標準的性格內向者：像是充電電池一樣，必須停下來休息，才能再次充電，回到精力充沛的狀態。不喜歡熱鬧的、過于刺激的環境，那會讓他煩躁不安，筋疲力盡。而獨處、沉思則讓他充滿活力。
而我就是那太陽能電池板，歡歌笑語、朋友的相處才是我的陽光，讓我電力滿格。過多的獨處會讓我感到壓抑，難以忍受，仿佛有厚重的烏云壓在頭頂。
我想到老公的解釋：“我真的是太累了，最近經常加班你也知道，項目千頭萬緒，我已經耗盡了精力，真的沒有辦法陪你參加婚禮聚會了。但不陪你我又不知道怎么和你說，怕你又生氣傷心，所以才會撒謊……”
我又想到過去很多次他拒絕陪我參加聚會的時候，最后要么是被我硬拖過去，他無精打采掃興異常；要么就是我氣呼呼一個人去參加聚會，整個活動都還帶著怨氣。我突然理解了他對我撒謊的初衷：他真的太累了，必須要休息，但又不想我生氣。
在相識之初，或許正是彼此的差異成為致命的吸引力，但在婚姻生活中如何處理差異卻又成為最大的課題。
（四）
差異是中立的。在婚姻生活中，差異會反映在具體的行動和觀點上，比如一個行動慢，一個行動快；妻子想要睡覺，丈夫卻起床出去。這些差異既不好，也不壞。只是你如何看待它。它們可以為婚姻關系增加趣味，也可以將夫妻關系拉遠。
有25年以上婚姻關系研究經驗的John Gottman博士說，夫妻倆處理由差異引起的沖突的方式決定了他們婚姻持續的時間和對婚姻的滿意程度。
如果夫妻倆將對方的行為看作是一種拒絕或阻撓，而沒有看作是對方的特點和人格類型的表現時，在婚姻關系中的分歧會很快向不好的方向發展。
“你不愿意陪我參加聚會，就是因為你不愛我，不想和我的朋友打交道。你寧愿待在家里打游戲，游戲比我重要嗎？”
如果我們能夠理解對方的人格特點，理解他對于熱鬧環境的不適應，對于獨處的強烈需要，知道這和“愛不愛我”沒有關系。就可以“放對方一馬”，自己也能高高興興地去參加自己喜歡的活動。
我們無法改變差異，但我們可以變通方法，來解決此類沖突。我們需要學習如何進入和走出伴侶的私人空間，知道什么時候領導，什么時候順從，以及如何適應不斷變化著的婚姻關系的步伐。
只要我們學會尊重對方，尊重差異，就會找到最適合雙方的相處方式。那么一個內向的人和一個外向的人，一樣可以擁有節奏不一致的幸福生活。
