你是否也有過這樣“不愉快”的周末？
連續(xù)加班一周，周末終于有時間蜷縮在沙發(fā)上好好聽歌看書，突然孩子們沖進來：“媽媽，爸爸答應帶我們去玩沙子的，但是他又說不能去了，他得去公司加班！”我想，“他們很想去玩，我來帶他們去吧?！蔽野褧诺揭贿?，從舒服的懶人沙發(fā)上起來，但后來我卻說了這些話：
孩子們，請小點聲，我的耳朵要聾了！?
別把水弄到沙子堆上，鞋子都會弄濕的！
小心點！沙子都蹭到汽車座位上了！? ?
你一定要和弟弟搶這個鏟子嗎？你不是還有別的玩具嗎？? ? ? ?
。。。。。。
本來想好好帶孩子們出來玩沙子，但對于孩子們和我而言，全程都是不愉快的體驗。
發(fā)生了什么？
這個媽媽確實把書放到一邊，試圖當個“和善”的媽媽，讓每個人都高興，但最后每個人都不愉快。顯然，她判斷錯了自己的感覺。她覺得自己很“和善”，很愿意為孩子“犧牲”，但也許她實際的感覺是“厭煩”——只是自己不知道而已。
當牽扯到孩子時，我們是怎樣忘記自己的感覺的？
廣播、電視、雜志、各種公眾號推文都在告訴我們：撫養(yǎng)孩子應該是自然、快樂的體驗；你要帶孩子登山。跟孩子玩，讓他們快樂并開發(fā)智力。用親手制作的早餐給孩子們。要成為孩子的模范。要成為超級媽媽。我們常常感到一種莫名的負罪感，這種負罪感驅使著我們試圖去做得更好，甚至逼迫自己在分毫不剩的時候付出更多，然而很多時候，當我們是背負著這樣一種“負罪感”，去當這個“好父母”的時候，往往適得其反。因為孩子是最靈敏的，他能敏銳的察覺你不是“真心”在陪他；你的身體和心理也是靈敏的，他們能清楚地感知此刻你是不是“真心”想陪孩子，你的內心是否愉悅。
我們該怎樣忠于自己的真實感覺？
接受自己枯萎消沉的負面情緒，努力去覺察它的根源，并且隨時調整，才能更好的愛護家人。
回到上面的場景，或許你可以嘗試這樣說：“孩子們，媽媽連續(xù)加了一周的班了，感覺很累了，我需要在家好好休息，恢復一下精力，不能出去玩沙子的確讓人感到很沮喪，但我們相信你們兩可以在家找到合適的游戲來玩，比如說假扮園丁給院子里的花澆點水。”坦誠的告訴孩子你真實的感覺，此時你給了孩子比“玩沙子”重要得多的東西——你給了他們一次機會，學會考慮和尊重別人的感受和需求。
特別注意的是，向孩子表達真實的感受，并不意味著去否定、指責、抱怨孩子的需求或感受，盡管可能當時你已經很疲憊了，很難過了或者很傷心了。。。但你仍然需要注意說話的方式，注重對孩子的尊重和信任，重視你與孩子的聯(lián)結，，因為這是根基。下面的句式可以幫助你表達你的感受：
我感覺。。。我希望。。。
我感覺現(xiàn)在很累，我希望你可以先去找爸爸玩一會；
客廳里總是堆滿了你的樂高，這讓我感覺很苦惱，我希望每次拼完，他們都能回到箱子里；
每天做好晚飯，我還得收拾廚房，這讓我感覺很辛苦，我希望有人能幫幫我，比如擦桌子。
父母的首要職責應該是：對自己負責。對自己的感受、需求，甚至對自己的“限度”負責。對于每件事，我們都具備一定的能力和限度。甲的母親喜歡和孩子一起烤蛋糕，而乙的母親可能連孩子走進廚房都無法忍受；有人喜歡吧孩子們叫到身邊大聲念故事，還有人一想到這件事就覺得害怕。每一個人都是獨立獨特的個體，學會尊重自己的節(jié)奏和“限度”，這也是“成熟”的一部分。
父母應該尊重自己的限度。
我們可以表現(xiàn)得比自己感覺的更和藹，但不要過度。
重要得是接受我們當下的實際感受。
最好能夠真摯地對待我們的孩子。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——海姆吉諾特
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