明天就是七夕節了，不知道你是否有約。是否會受到心愛的人的禮物，心情怎樣，是期盼多一點還是失望多一點？

我是一個85年的大齡剩女，看著身邊的同學朋友們聊的話題逐漸成為老公，孩子，婆婆，覺得自己和她們不是一個群體。似乎自己成為了異類，好像自己嫁不嫁得出去，已經不是自己個人的事，是家庭，同學，同事們的事，自己犯了很大的罪。

真的是這樣嗎？回首過去，自己也后悔過，錯過的好男人，錯過的值得珍惜的感情。

怎么錯過的？自己太挑，不夠堅持，不夠成熟，不夠懂事，性格不合，三觀不同。或許是。

也許假如我前幾年真的結婚了，現在可能有幸福的家庭，可愛的孩子，但是這種幸福穩定嗎？能夠維持多久？更可能的是因為我還不夠成熟，不明白最重要的是什么，會有更多的爭吵，不和諧。那是我想要的嗎？一定不是！誰不是在摔倒中學會行走，在受傷中學會堅強。

初戀時，我的初戀男友家人不同意我們在一起，因為什么？我是個大專生，他是首都經貿大學的本科生，覺得我的學歷配不上他。初戀的我，很堅持，連續兩天夜班，都會趕到他學校陪他上課。自己在家不太做家務，在他家會擦抽油煙機。我以為自己努力就夠了。結果呢？我們在一起三年多，后來他經常去學校圖書館，再后來他和一個學妹好了，不過是在開始了半年才和我分手。再后來，他考上了北大法律碩士，從那時起，我堅持學自考本科，考了十年。今年終于考完了十四門自考課程，正在準備論文，自己開始都沒想到自己可以堅持下來，當初只是抱著試試看的態度，考到一半時，也看不下去書，但是我們的工作，考試很多時候要換班，換個班不容易，領導和同事又很支持，加上同學的鼓勵，我終于考下來了。這么多年，最大的收獲是讓我把學習當作一種習慣。讓我相信，我可以堅持做到原以為自己做不到的事，我和他后來再也沒有聯系，不知道他后來怎樣，但是我感謝他。感謝他當時讓我心里憋了這口氣。是這口氣，讓我就快拿到了學歷，讓我更堅強。

第二個男友，他是個自由職業者，剛開始的半年他沒有工作，后來雖然有了工作，收入也很少，開始還有積蓄，再后來，我幾乎負責大部分開銷，再到后來幫他還信用卡。這次是我家人不同意，不僅因為三年多以來，他沒有穩定收入，還因為他是北京人，但是和他媽媽住在租的房子里，物質影響了感情，我頂不住壓力，最后他的壓力也很大，消磨了我們之間的感情，結局當然是分手了。

沒過多久，他結婚了，開了公司，買了房子，不過和我都沒有關系。也許當時再堅持一下，一切都會過去，怪自己太年輕，不夠有魄力，不夠堅持，但是當時壓力真的好大，不夠堅強到可以承受又假裝讓他看不出。事情過去這么久，終于明白，是我們都太累了，心累了。累到他已經沒有力氣對我像原來一樣好，累到我抑制不住自己心里的壓力，掩藏不住，于是我任性，經常發脾氣。所以，分手是必然的結局。

經歷了這次刻骨銘心的感情，我又恢復了很久，不知不覺，自己二十八歲了。從那時起，我走入了大齡剩女的隊伍。

前段時間跟大家一起追劇，歡樂頌2，五美對感情的態度，讓我開始思考，想向她們學習，她們獨立，堅強，對感情堅信，努力，至少她們努力過就不后悔。很多事情也許做了以后會后悔，但是如果不做，也許當時就會后悔。

到今年我三十二歲了，也接觸過幾個男生，因為別的原因不合適，甚至有的男生不是真心想結婚的。才終于明白，真心最難得。千斤難買。

如果再遇到一段值得付出的感情，如果能感受到對方真心待我，我會把這份真心放在最重要的位置。珍惜它，不傷害它，學著經營，學著好好和他相處，至少讓當時的自己不會后悔。

也許明年的七夕，我也會和我的他一起甜蜜，一起幸福。無論怎樣，今年的七夕，要好好度過，和閨蜜一起，又或者自己去參加個單身聚會，未來的路未知，而且，很長。。。