想這樣做很久了 我希望有一天她會和我永遠在一起 埋葬在一起
姓名 紅燒肉
星座 金牛
身高 168-172cm
體重 75kg-50kg（理想）
喜歡的顏色 綠 藍 紅 ……彩虹吧
喜歡的運動 游泳 睡覺
喜歡的動物 金毛 恐龍
喜歡的食物 除了肥肉海鮮…
不能接受的蔬菜 茄子
不能接受的水果 芒果
喜歡聽的音樂 搖滾 爵士 民謠 流行 電子風格是個迷吧
喜歡看的劇? 特種兵
喜歡的作家 泰戈爾
喜歡的明星 高圓圓 易烊千璽 王源 王俊凱
喜歡的演員 周迅 胡歌 陳坤 鄧超 黃景瑜
喜歡的樂器 鋼琴 架子鼓 吉他
想學的技能 爵士 跆拳道
想擁有的超能力 時光機 瞬間移動
最近想去的地方:夏天去青海湖西藏 呼倫貝爾大草原 去大連海邊玩 爬黃山 烏鎮 廈門環島騎單車潛水 云南大理麗江爬玉龍雪山泡吧騎馬騎車去三里屯 南鑼鼓巷 后海 去天安門看升旗 冬天去哈爾濱
最近想讀的書 毛澤東傳 我們仨 自在獨行 三體 皮囊 解憂雜貨店 簡史
最近想看的電影 從你的全世界路過 當幸福來敲門 肖申克的救贖
最近想看的劇 老友記 權力的游戲
最近想看的動漫 把火影看完 可以看看海賊王
2018的愿望 父母身體健康 開心幸福 考研成功 去看tfboys五周年演唱會
好了 這很全了吧 算是自我介紹了
有寫自傳的想法很久了 大概從小學4年級開始…所以 我現在要開始記錄了 但是我之前也寫過日記 隨筆什么的
所以我要用一個板塊把集中之前寫的亂七八糟的東西補進來/之后就按隨筆筆記開始了…
安河橋/ 2017.09.22
媽蛋 又他媽感冒了 鼻子好塞好難受 嘴巴好干喝水又一直想尿
不想學習 我覺得厭學就是這樣的 我還要不要考研了…
姑姑和爺爺來看我 說要來慰問一下我 有點尷尬但是還有點幸福
那個阿姨繼上次不讓我帶飯被我套路了之后可能對我心生厭惡 不讓我姑去宿舍了 其實也無所謂啦
對了 準備做個女工 結果線都沒穿過去就把手弄出血了 疼
今天循環最多的是安河橋
晚上喝藥 甜甜的 那顆大二裝得假牙最近又有出幺蛾子的跡象
做個夢給你/ 2017.09.23
早晨醒來 鼻子里全是昨晚留下的感冒的痕跡 我只好大口呼吸
昨晚把微信簽名改為做個夢給你 中午才突然意識到 晚上真的夢到你了 在夢中 我又當了逃兵? 或許我沒那么喜歡你 或許我們就是水星記 郭頂又出新歌了 他大概要火了吧 《不明下落》我情愿你從沒出現
考研預報名/ 2017.09.24
折騰一早上 預報名沒有成功 晚上繼續 抓緊最后半小時 電腦咔嚓壞了?
另外 沒帶手機的一天也沒那么糟
預報名繼續/ 2017.09.25
終于報了 事實證明 還是不能帶手機 毀一天/ 雖然買了專業參考書 名也報了 但是又開始猶豫是怎么肥事
感冒好像好了
堅持寫日記3天/ 2017.09.26
依舊沒有學習……
不知道這是第幾場秋雨了 但確實天氣在慢慢變涼 穿著板鞋 不知道是幾分的背帶褲 套著棒球外套 撐個傘走雨里 有那么一點絲絲涼意 腦袋里也想了不少
坐在二教發了一整天呆 完全沒有辦法看書 腦子全是亂七八糟的想法 寫了好多沒有邊際 只有自己認識的字 覺得自己還是熱愛寫字的
從二教出來 門口賣紅薯的阿姨說最后一個了我就買了 雖然沒錢沒手機 但阿姨并不在意讓我等會兒給她/一進樓道 飄來那種只有家才能感受到的飯菜香
下雨天 就該裹著被子叫個外賣看個劇寫寫字的
這是隨筆/ 2017.09.27
每個忙的不得了的日子里 天空不那么藍 草不那么綠，街上的人好像行尸走肉，盡管看起來有說有笑 也有低頭不語的
麻煩一個接著一個像你砸來 你無奈也無計可施 只有心中吶喊 你想念之前安逸無聊的日子 也迫不及待的像別人訴說你的窘境
你既奢望身邊有個人幫幫你 卻又怕別人弄出錯還要自己重新來 你內心煎熬暴躁表面依舊撐著耐心
你不知道自己能得到什么 你希望這一切趕緊結束 你想逃離到沒人認識你的地方 你希望可以睡一覺或者喝到不省人事
你希望有人看出你現在的焦急 你希望他們不是那么冷漠 你希望自己重新找到自己
這是一條日記以及明天曹丹生日/ 2017.09.27
今天一天都在編輯一條朋友圈 忘了吃飯上課交資料打水 但最后還是憑演技讓一個好心人幫我打了水 我是否是一個壞人啊
國慶放假沒回家/ 2017.10.03
我總是打滿一杯滾燙的水 又一口不喝 等到涼了 再換一杯
中秋/ 2017.10.04
2017年農歷8月15
對于節日 一直沒有特別大的感觸
前些時間 老爸打電話 問我中秋回家不 我脫/口而出 不回啊 老爸說 你都不想老子 我趕緊解釋 當然不是啊 巴拉巴拉…后來一直下雨/昨天又跟我視頻 讓我記得加衣別著涼 我和老媽聊了一會兒 老爸露著參差不齊的牙齒湊著把頭擠進框 說咱們以后得多聊啊 我說那必須呀 后來老爸去睡了 和老媽聊了一個多小時 掛了后把夏洛特煩惱又看了一遍
今天早晨10點被舍友敲門聲吵醒 思考了下今天要干啥 想起老媽說人年齡大了 不圖錢就希望家人能在身邊 所以糾結了一會兒要不要去姑姑家看爺爺 給姑姑發了個微信 中秋節快樂 姑姑沒有回我/過了會兒回我她在外面問我要不要去家里 我含糊其辭的說了一堆亂七八糟的理由說還是明天去吧 接著 洗了個頭發衣服就去上自習了 差不多8點 肚子餓的不行 想想飯堂應該還有飯吧 就去食堂吃個飯 路上冷的我瑟瑟發抖 說真的 不知道問什么今年這么冷
其實 我想 人真的不是一成不變的 我吃了過橋米線 神奇的是 我把鍋顛起來喝湯了 過去 我是一口湯都不會喝的 盡管老媽總是擔心我只吃干的不消化然后又會給我倒杯熱水 但是我是絕對不喝湯的 方便面湯就更別提了 可是今天 我拿勺子一勺一勺差點把湯喝完了 吃完后 我看了一下四處無人 餐廳的燈都關了 只剩有幾桌人在那邊吃火鍋 我一點兒都不羨慕他們 我是說真的 撤碟子時看到窗外那家炸饃冒著熱氣 孤獨又溫暖 我走出餐廳 淅淅瀝瀝地又開始下雨了 路上還有不少沒回家的人 我快步往二教走 這時 老爸又給我發來視頻 我接了 由于路很黑 老爸看不到我 我蹦蹦跳跳地到路燈底下 快到教學樓的地方 老爸老媽很興奮的問我要不要吃餃子 他們剛煮了一盤熱騰騰的餃子 我說 我剛吃了 老爸問流量多不多 咱們回去聊 我說流量多的很 后來給他們看了看教學樓 我就進教室關了視頻 剛坐下 老爸給我發了個紅包 中秋快樂 我覺得老爸進步好大 以前都是怕我錢不夠給我打錢 今天是專門寫了中秋快樂 我笑嘻嘻的發給他們謝謝老爸老媽 老爸說沒啦 錢都發完了 是啊 他們的錢都在我腰包里 剛剛 姑姑給我發微信 讓我明天中午在家吃飯 我要去回她了 好噠
有點冷/ 2017.10.05
我真的賊愿意在冷天氣里窩在被窩里面或者看小說 或者追劇 或者睡覺 或者吃麻麻買的零食
該收假了/ 2017.10.08
照例 把書包放進桌兜 拿出昨晚帶回去給自己心里安慰的書 掏出耳機 插進手機 這一切好像一套程序一樣
寒露 天已轉涼 我把壓箱底的冬天裝備都套在身上 確實不該那么夸張 有點熱
今天早晨喪在宿舍 10點起床 簡單洗漱后找出那件紫色衣服 我的保暖殺手锏 因為天氣預報說要下雨 我拿上雨傘 急匆匆的走向食堂 原來大部分飯都可以吃了 我吃了香鍋 本說要吃微辣 結果巨辣 我那張臉可能是回不去了 臉上的痘痘肆虐 /旁邊一位女孩腿不方便 她要起身離開時 我想幫她把她的手推車從卡在飯桌出不來的那里推出來 但是我還只是作勢去幫她 她微笑說不用不用 我作罷 我吃完了 嘴唇和胃還有臉頰全在燃燒 沒有紙巾擦嘴 我舔了舔 看見那女孩忘了收走盤子 我猶豫了一下 不知道她還回來不 我掃視周圍 沒有她的身影 就將她的盤子一起收了
你看 人還是自私的 幫她收了盤子 我感到心底一絲喜悅 幫別人一點 我很開心 而在剛才沒幫她拉出車子時 我并沒有這種喜悅 走出餐廳拐彎處 竟又碰到那個女孩 我以為她要回去收盤子 我就給她說我幫你把盤子收了 她向我連聲道謝 可我的心里也沒有一點開心
起風了 返校日的早晨人并不多 秋風吹的那些黃黃綠綠的樹葉沙沙作響 地上滿是那些被吹黃而掉落的黃葉 沒人理 有一種枯藤老樹昏鴉的感覺
今天的天氣 我向朋友描述 我說 是黃的 她在火車上 回我 嗯嗯 黃的
不知道奔潰大哭什么樣 2017.10.30
現在應該是我最想奔潰大哭的時候 我邊小心翼翼的啃著玉米 邊看著朱偉一個人講課 那些語言通過電流穿進我的耳朵 但是并沒有進入我的大腦和心 我突然覺得自己是不是感到孤獨和寂寞了 也許吧 眼淚始終沒有落下 鼻頭酸了一下 想到別人有暖心的男友打個電話就立馬過來陪她 可是 我該打給誰呢 又或者我打了又能怎么樣呢 意識到這些 我收了收鼻子 繼續看視頻 不知道自習室其他人正在想什么 他們是冥思苦想做數學題 還是跟我一樣 都在脆弱敏感亂七八糟的情緒中掙扎/ 越來越覺得與舍友無法相處了聊天也是尬聊 發給舍友一段搞笑的文字 她不懂笑點在哪 我讓她繼續看下去 她似乎也沒有要看的興趣 我也作罷 給她發消息也是有一種愛理不理的感覺 那既然這樣 我就也不主動了 跟那個舍友 她忘記了我幫她跟小偷要手機時的勇氣 反而跟別人說跟我出去就會遇到不好的事 這我也沒辦法 可能還是太傻了 她向我發火 還是算了吧 麻麻說 沒法相處我們就不相處了 這次我聽媽媽的話/還有最近別人發生不好的事 也會繼而逐漸發生在我身上 不知道是扯什么鬼 臉上痘痘起個不停 手機感覺又要壞了 我希望我能成熟一點 又希望自己簡單一點
我…喜歡/ 2017.11.09
我喜歡夏夜晚風坐路口發呆
喜歡在打雷閃電時看閃電聽雷聲的快感
我可以自己一個人關了燈睡覺
我可以三天不說話
我可以一個人半夜出去
或許你就沒有被愛的資格
你不信任別人
你害怕被騙被當成個傻瓜
你小心翼翼的活著
別人一靠近你就想逃
你活該半夜一個人哭泣
但是你沒有辦法
你出于本能保護自己
和別人隔了一道墻
別哭了 那個人不會回來找你的
我就喜歡大口喝水 就是都沒法咽的那種 把嘴巴鼓到最大 在吐出去一點 再一點一點咽下去
搭車隨筆/ 2017.11.19
最害怕一個人 半夜 搭了一輛出租車 漫無目的 司機沉默 目光沒有聚焦看向窗外 路燈藏在稀稀松松的樹枝里 偶爾有車路過 前方黑的沒有盡頭 遇到紅綠燈 我們就停下來等? 我靜靜聽著電臺里 一直重復的想要問問你敢不敢 我無意識淺聲的跟著哼唱 心里沒有任何想法 不知道 車要開往哪 司機也沒有不耐煩 就是 兩個人在晚上 兩個孤獨的靈魂 陪伴
矯情/ 2017.11.29
有些感情 他沒想象中那么濃烈
日常 煲個電話粥 輕輕的說句晚安 給朋友說說你的好 想起你 便是甜蜜的笑容
或許 覺得我們的日子太過于平淡 以至于時不時的爭吵 倔強的看看我們能把對方逼成什么樣子 最后 紅著眼眶 還是等待你的柔聲撒嬌安慰 對 我們的日子沒有私奔那樣灑脫 沒有山無棱天地合那樣的壯闊 沒有偶像劇里墮胎小三那樣的爛俗 我們就躺下靜靜地看著對方 我們一句話也不講 我們不是無話可說 我們只像柏拉圖式的期待懂我就好
直到有一天 你不見了 你徹底消失了 我只是那一瞬間在想 你不是要來接我嗎 我們不通過電話說好一起出去玩嗎 我不知道我的眼淚是怎么在我反復思考時在臉上傾如雨下的 我給你打電話 在嘟嘟的聲音中問自己 你啥時候來接我? 他們都說 你不會來了 我不信啊 我出發去找你 你應該在的每個角落我都去了 我問他們你去哪了 他們看著我像個傻瓜一樣 一句話也不說 我彎下腰蹲在角落哭啊 一時間 我都不知道該去哪了 一時間 我又顛顛撞撞跑回我們的秘密基地 我怕你找我找不到啊 很多年過去了 我仰著頭抽煙 喝了最烈的酒 紋了一個屬于我們的logo在脖子上 我想干你不讓我干的所有事 我就想刺激一下你 希望你能出來阻止我 可是 時間過去那么久 你依舊不回來 我就慢慢放棄了
我跟朋友時不時還會提起你 因為你最近老是在我的夢里找我 我醒來你就不見了 我也不干那些沒有意思的事了 我好好學習 還看了很多養生的書 朋友都說我越來越平靜了 我也不把你掛在口上了 你想什么時候回來都可以 或者 你不回來也行 反正我也習慣了一個人 不知道你看到我這個樣子是什么心情 反正我要把你藏在心底了 我就說 我們不是那種可以為了對方打敗全世界的人
寶貝啊 今天 我不知道怎么哭了 我怎么變得那么矯情 今天上課時 有個人在講臺上說話 我可認真的聽了 可是眼淚呀 他不受我控制 真不知道是怎么了 寶貝啊 今天在街上看到有個女孩的男朋友在給她暖手啊 寶貝啊 我還希望抱著你睡
……
啊…其實不多 看來真的很懶了 這之后是考研了吧 考得怎么樣 涼涼 就寫一下考研吧
2017.12.26
考研這場仗 沒考前 大人們就告訴我 考研又得脫一層皮 我沒想到 脫皮這個過程 是這么的平淡又這么殘忍
雖然我可能沒有努力到令人發指的那種地步 但是其中那些不知所措的焦慮 奔潰想放棄的絕望 再堅持一下的希望 都有 每天還要強裝樂觀 考研 使我的心臟好像衰弱了 又好像強大了 我寫下來希望自己能記著這些天的感覺 不要忘記這種感覺
最直觀的變化 體重增長又下降的 臉上的痘暴風式增長 心臟時不時的疼 腳腫 朋友天天催我去醫院看看 沒去 一個冬天就換了兩套衣服 最后差不多一個月沒洗澡 還有 到最后吃飯沒有味覺 作為一名金牛座要是連飯都不想好好吃 那事情確實是很嚴重了 最后半個月 每天都在考試的那個時間段要上廁所 所以一直調整 直到考試前兩天都放棄了 但在考試前的兩天卻沒有要上廁所 好像忘了 考試的那兩天又都是早晨剛起來上廁所 還有聽力也下降 看到別人在說什么 但就是聽不見 完全在自己的世界里 聽到別人說十月怎么樣時 潛意識反應出十月革命 聽見一個詞 潛意識反應出英語單詞 偶爾吃辣條提高精神 到最后幾天都藏在箱子里不敢吃 怕好死不死辣條出問題 栽在身體上 最后三天從早到晚背政治 背得嗓子疼嘴唇裂開 第二天醒來枕頭上有血 喝咖啡 喝到尿都是咖啡味 每天睡得晚心不安 早上起的遲覺得要死了 姑姑買給我最喜歡吃的東西放壞了 我可是存不住吃的的人呀 每天重復吃一種飯 機械式地吃 吃不出任何味道 每天幾乎不說話 有時候覺得自己像個神經病 自言自語 還胡奔亂跳 總是不自覺的深呼吸 考試時要快步走或者跳著去 希望能保持激動亢奮的狀態
也許 只有經歷過的人會懂 每個考完研的人 也許會覺得也沒什么大不了的? 但是我想 再樂觀 再自信的人 也會有懷疑自己的時候吧 看到數三泄題 本來覺得自己復習的不好也沒什么好抱怨的 但是 打開看那些在屏幕后氣的不行的人 我也很傷心 看一次哭一次 考研時即使再爛 也沒哭 即使吃不下飯 依舊看了書 看到大家說自己是怎么過來的 我突然忍不住嚎啕大哭 感覺這是自己第一次這樣大哭 上一次是什么時候這樣哭不記得的
在這個過程中 我的小歡歡一直在我快要放棄時把我拉回來 一直刺激我 還有小妞妞 每天打擊式鼓勵 小暢暢 聽我喪聽我自暴自棄又給我正面情緒 小樂樂 照顧了我一段時間 還一直給我找資料一直提醒我該要干嘛干嘛了 還有老爸老媽 一直等到我上完自習11點視頻 爺爺和姑姑 隔幾周就來看我 給我買水果牛奶酸奶 還有同學之間的一直鼓勵…唉 這些人 真的很棒 覺得自己很幸運
最后 就算是失敗的結果 也應該要學會接受 老爸說 只要努力 機會總會有的
看看 寫得都是自己如何的苦 一看就考得不好 其實 要我總結考研 這個過程 也只能概括為堅持 當然 這兩個字得聽膩了 才能感受到 不是字面意思那么簡單無聊 還有 想考個好大學 不是想象中那么容易
如果不是考那種全國人民都知道的牛逼學校 就考你自己認可的學校的話 我想從大三上學期開始就可以了 這個階段 emmm…吊兒郎當的打好基礎 充分了解考研就可以了 沒必要弄那么緊張 我室友 大三那簡直是用命在學習 最后放棄 當然也有其他原因 我只是說這個階段 對自己沒必要太狠 當然 志向高遠的另當別論 有從大一開始就準備考研的 所以 我就說普通青年 但是 要注意的是 這個階段要清楚 安排好自己以后的每個階段才行 接下來就是大三下學期了 這個階段 就正兒八經的把基礎必須掌握了 千萬不要以為自己學習能力不錯 把幾個階段 基礎 強化 沖刺合一塊復習 我就是這樣告訴自己 我可以的 結果成就我今天的血淚史 我基礎階段 亂七八糟事兒是一個接一個 剛開學那會兒 我那個…指導老師一直反復讓我折騰一個調查報告 差不多5月正式完成 接著過了一個既快樂又糟心的生日 說實話 我再也不想過生日了 后來又是預備黨員 我這個學校的辦事效率方法 我真是要給跪…然后就是期末考試 所以 真正花在考研上的時間… 就那么一些 后來期末大家都焦躁 跟舍友不大不小吵了一架 直接導致我暑假不想住在學校附近 跟發小租了一房子 嗯 整個暑假 快被67度的地表溫度熱死 然后 這一個暑假 就廢了 這才是我完蛋的開始 其實 基礎階段我把該復習的大部分還是落實了的 這個強化階段才是重中之重啊 我是沒有強化的 全給堆到開學9月了 導致我一直時間不夠用 又一邊焦慮一邊破罐子破摔 所以 這就體現堅持的奧義了 后來就是沖刺了吧 這時 各種補習班又一次大規模宣傳了 我像抓一顆救命稻草一樣 趕緊報了一個 事實上 除了政治一那么一丟丟用 其他的跟屁一樣 這里 其實我想說 政治最后幾天把肖的背一背 讓你臨場時有非一般體驗 好 我是最后三天才開始背的 但是 做大題刷刷刷寫時 我真是邊寫心里邊吶喊 勞資再也不想背政治了 額 其實 最后一段時間 是大家都快熬不住的時候 也是這個時候 堅持的意義就體現出來了 最后還有一丟丟血淚史走的彎路就是 一定認準一個老師就跟著他 別換來換去 聽說這個好就跟這個 又聽說那個好又跟那個 其實 這個就要你在最開始復習就是了解考研的那個階段就該知道的 不然 后面直接讓你恍恍惚惚 浪費時間精力 噢 還有就是 要是能找一個可以互相幫助的研友就更好了 當然這個就看人品了 還有 是我后來才經學霸姐姐提醒意識到的 就是 遠離負能量的人 他們真的會悄無聲息一點點地拖垮你 好了 差不多我的血淚史就總結完畢了
寫在考研后
2017.12.24平安夜
考完最后一門 走出考場 前面依舊有很多家長在著急等待 也有吆喝說復試指導 調劑指導的 我心里很清楚 我他媽沒機會去參加什么復試 所以恨不得從這些人群中飛過去 一路小跑回宿舍 打開手機 我想過 應該會有很多電話和視頻該發過來了 第一條 看見我爸發的視頻 我回過去 看見老爸特開心問我考的怎么樣 他剛準備走就接到我的視頻了 我看到他都戴上老花鏡了 我不知道那時是該哭還是該笑 我不想讓他失望 但是也不想騙他讓他更失望 所以我淡定地說 考不上 沒戲 我看著老爸從開心的合不攏嘴到失望的那些細微的表情 我立馬就說 數學真的好難 我復習的不好 老爸就開始安慰我了 該吃吃該玩玩該休息休息 有一句我記得特別清楚 他說 只要你努力 機會總會有的 我說好 然后看到我舍友 他問考的怎么樣 我說她都哭了 其中不免摻雜著我想突出這次考試有多難而要接受考不上這種結果的戲精心里 老爸就開始一直安慰我和舍友 要樂觀一點 做了該做的努力就行? 讓我這會兒可以去跟舍友聊大天了 還有問我啥時候回家 接著 就是妞打來電話 讓我去廣州玩 巴拉巴拉說了一堆 說回來就來西安 然后曹老蛋視頻說她現在忙 回去跟我說 宋打來電話 告訴我 她終于敢給我說 之前說好來西安找我怕是來不了了 還跟我聊了很多那時候怕影響我復習不敢跟我說的事 她分手了 沒跟我說 于是 我們一下子又聊了很久很久 期間 爺爺發視頻我也沒接到 小歡歡打進來兩個電話 我掛了電話后 給爺爺說了聲 看到他也是表情變了 他前一天考完政治的時候還和姑姑來看完給我加油 說相信我一定能考上 每考完一門他都會問我怎么樣還一直鼓勵我 告訴他這個不好的結果 他還是告訴我考完就完成了我這個階段該完成的事 意識和命運的改變……給我發了紅包 再后來 我的嗓子已經啞了 考前連續3天 站在冷風中 吸著霧霾 狠狠地背政治 嘴唇裂到流血 一時間 小歡歡問我準備干啥 我都不知道要干啥 啥都不想干 本來一直激勵自己考完就怎么怎么樣? 在那個時候 我真的腦子里什么都沒有 發呆 之后 去洗了個澡 想舒舒服服安安心心地睡到明天3點半 躺床上接到樂的電話 她和室友發生矛盾 從電話這頭我都能感受到在那邊她氣的要死的樣子 到最后 還是安慰我 明天要開心
第二天 12.25 圣誕節
本來以為自己要睡很久 但是 7點多還是醒了 睡不著 看到曹老蛋發來消息:開始瘦 還配著表情給你個眼神 自己體會 我一下子樂了 考研這段時間 我發胖 長痘 經常一臉痘跟她視頻老羨慕她和妞子好皮膚 她就每次都告訴我 考完 立馬減肥 要開始好好打扮自己 我經常喊著 考完了我就是一大美女
圣誕節這天下午 我去見了小歡歡 好開心好開心 我們看了電影 就一部心理罪 我還哭的不行 唉 我們倆一直坐到所有人都走完 之后 我們去賽格那里拍了照片 她拍的一張埃菲爾鐵塔特別地棒 后來 我們去吃了李想大蝦 那個我一直嚷嚷著要去吃的蝦 吃飽喝足以后 我跟她去了她那個在醫院里面的宿舍 說真的 我覺得醫學狗真的很不容易 希望她能如她所愿吧 晚上我們一直進行著P圖大業 她按著我的要求一遍遍的改 哈哈哈 不嫌我煩嗎
12.27 早晨應該是7點左右吧 我又醒了 她還睡得正香 我又閉著眼睛 睡了一會 最后抵不住昨天吃太咸喝太多水之后的尿意 想去廁所 她給我拿了褲子等我回來就又睡了 我刷微博 看到有考研的相關消息 本來 我是看到考研就直接略過的 但是這次熱搜榜是張宇 是我最喜歡的一位老師 昨天在地鐵上看他寫給2018考研學子的話 我不爭氣的哭了 今天看他上熱搜 我以為是關于他對2018考研學子說的話 打開一看 竟然全是說2018考研數學泄題 我刷了一下 確實 大家都在說什么是公平公正 寒了心什么的 張宇老師 湯家鳳老師的微博也被刪了 好像看到了許多在屏幕前正在奔潰的人 在感到不舒服的同時又感覺很平靜 是我付出的還不夠多吧 沒有他們對于付出和回報得不到對應的那種氣憤 但是 我也希望 這個社會 如果能多一些正面消息 每個人的心情也能好一些……
emmm……這個醫學狗現在還在睡 還喘大氣 可真能睡呀
考完已經一個星期了 給宇哥說
宇哥 考完一個星期了 爸媽一問我還是有點難過想哭 一直逃避 不是嫌題難 做您的一百八 四套卷我就已經被虐習慣了 就是以前那些幻想的美好生活離我漸行漸遠了 家里的情況以及自己的學習狀態就不二戰了 墮落了一個星期 不知道干什么 干什么都提不起興趣 之前的計劃一個一個的丟了 我不知道考完研該干什么了 對以后也沒有興趣 可是我知道生活得繼續往前走 爸爸帶上老花鏡了 今天給媽媽說以后賺錢帶她出去玩 媽媽說她那時候還不知道能不能跟我去了 我感覺壓力好大呀 但是我又不知所措 我該怎么辦呀 現在開始瀏覽網站找工作 還是開始準備省考呀 還是給自己一線希望 看看復試的專業課
我知道 我這樣亂七八糟給您說一通 您可能也不會回我什么 但是最后 祝宇哥新年快樂 萬事如意 您講的小獅子的故事我不會忘的
現在學校的期末又來了 完全看不進去書 墮落一星期 找不到看書的感覺 不知道怎么復習 之前想看很久的劇 現在有大把時間又不想看 之前想追的愛豆 現在覺得無聊 之前想看的綜藝 現在也不想看 之前興奮要去玩的地方 沒錢走不了…
新年前夕 2017.12.31
高中班主任在群里發了個紅包 我看見了 猶豫了一會兒 是第四個搶到的 看大家還沒人發新年快樂 我就發了一個 后面陸續有人發祝福 過了一會兒 班長說要搞個聚會 我就溜了 溜了 已經開始想不去的理由了 這時 想起高中時代兩位老師讓我記憶猶新的話
老班 人的一生要學會三件事 第一件 學會堅持 第二件 學會不要臉 第三件 學會堅持不要臉
老方 面子是自己賺來的 不是別人給的 不要跟別人說給我點面子
亂七八糟 2018.01.02凌晨
生活就是這樣 逼死我們 又給我們希望
生活總該是繼續往前走的 ???
向生活屈服 又不得不接受面對 ???
我到底喜歡什么 ??
2018.01.02 霾
想吃巧克力時就吃一塊 感受一分鐘的幸福
想出去玩時 做好攻略 拉上朋友 不問價錢 說走就走
想吃小龍蝦 自己買回來 研究研究 叫來朋友 買上零食水果酒 開開心心吃完
所以有時候希望自己獨自一人活著 不考慮爸爸媽媽今天的冷戰 不考慮他們身體是否健康
世界是守恒的 有人幸福 有人不幸
尋夢環游記看的朋友說很感動 感動到哭出聲地哭 我去看了 奇怪是哪里需要那么多眼淚 主題大概講的是 家人是最重要的 一家人應該在一起
呵
今天在網上看到很難受的照片以及很感動的照片
下雪了 2018.01.03
天是暗黃的 西安的雪終于來了 來勢兇猛 直沖著你 很厲害的樣子 張說 你一個榆林人 好像沒見過雪一樣 榆林的雪確實早就下了 我確實很久沒回家了
寫東西是為了給別人看的話 有套路 但是寫給自己 留給自己 就隨意吧 就像開咖啡館 只是為了只放自己喜歡的歌
積雪/ 2018.01.04
昨晚下了一夜的雪 今日出去玩 給別人拍了好看的照片 打雪仗 找手機…適合吃火鍋的天氣 和一群這兩天考試打仗建立起來的塑料同學友誼情吃 吃得很飽很開心 但是 掉在桌子上的東西就別撿起來往鍋里扔了吧 自己吃過一口的就別往鍋里再放了吧 下面的時候能不能等鍋里東西不多的時候啊 吃的時候是真的撈不起來啊…不是吃得沒氛圍 是人不對而已/每天露出賈笑
今日反省 真誠其實是非常容易看到的 人們往往自以為是裝作真誠的樣子 只是自己相信 了 但是別人是心知肚明的
大雪/ 2018.01.06
一天都耗費在手機上 該做的事沒有做 好久沒和朋友聯系了 今天下了一天的雪
該來的是要來了/ 2018.01.07
晚上呢 是最脆弱敏感的時候 你這段話我看了幾遍 把你想說的說出來是好的
跟你更能放的開 可能是因為我們身上有某些相同的點我曾經說過也有依賴你的感覺 但是你不信
現在我想告訴你 還是依賴自己吧 都長大了 不像小時候那樣對一個人好就是不求回報 盡其所能那樣的好了 現在的我們越長大越成熟也越不愿意經歷心甘情愿的那個過程
這就是為什么我說我的那些朋友在我心里會像家人一樣 因為我們都曾經歷過那種考驗 而現在 我們經歷不起了 我們每個人心里都有計量付出與回報的平衡的一桿秤
而我恰恰是一個絕對不會先付出真心的人 這是我自己對自己的保護 從小就是這樣 我知道跟你說我的那些朋友不合適 但是她們確實 跟我是這樣過來的 在那個純真的年紀 她們無限包容過我 她們也都有熱臉貼我冷屁股的時候 也有被我折磨的哭過疼過 但是那個時候沒有關于付出與回報這么強烈的要求 說真的 能走進我心里的朋友不多 但是 每個確實都是實打實的 這是一個剛開始看起來不公平的過程 剛開始出于對自己的保護我確實難以有真心 但是到后來如果我愿意接受把你當做一個朋友 我就愿意完完全全付出自己的真心了 所以這也是一個公平的過程 可是這個過程是漫長的 我們的感情是隨著歲月逐漸累積的 那些走進我心里的朋友最少的也有10年以上 10年 這個時間說長不長 說短也不短
而現在遇上一個以后可能會走在一起的朋友也會被我這種不公平的開頭所打敗了 并且我當然清楚 理解每個人也有保護自己的方式
所以就順其自然吧 遇見的每個人都該是緣分 謝謝你
隨筆/
成人世界的殘酷 讓我們變得滿身刺又小心翼翼 那些逐漸消失的善良和真誠愈發顯得珍貴 眼睛和嘴角的彎度最容易出賣人了 所有說出口的沒說出口的或者有意無意的話 自以為是的偽裝和別人識破后保持的緘默 都讓我們認識到成長就是這樣子的吧 所以我們罵著這個虛偽的世界而且不斷懷念過去那些真摯的歲月 但是 我們還得繼續戴著面具繼續走不是嗎
2018.01.09
裝在表面的情義 但凡有一點點可信 就不至于那么可笑 那種擺在明面上的關系心里都清楚是多么不堪一擊 最隱晦的才是最真摯的
明天是最后一門考試了 昨天復習了一晚上 今天得到情報考的內容 但是給不給那兩個撕不了逼人交不了心的人說呢 情報不是我搞到的 并且人家說了噓 再者 如果她們知道的話 又會不會給我說呢 你看 我也根本不確定 所以啊 這一切都看緣分 假如今天我們沒有在一起復習 我可能也是不知道的…
有時候 真的知道的越少麻煩越少
2018.01.10
考完大學最后一門試 累的不想動 不想收拾行李回家 因為又開始迷茫了 我得重新開始找目標定計劃了 真是個無可奈何又充滿動力的過程 發個攢了很久的朋友圈 就這樣結束吧
家/ 2018.01.11
坐在這個有著擋風玻璃的三輪車 我想剛才坐在那輛車里的人一定覺得不可思議吧
早上6:28被樓下拉箱子回家的人吵醒 6:42起床 卷好床鋪 刷牙洗臉 化妝穿好前一天搭好的衣服 回家 到車站 同學說我像機場街拍的明星 我拉著行李箱 畫著最簡單的妝 大步流星走進安檢處 坐了8個小時的硬座 不知道外面的風景 對面的女孩也沒有與我交流的意思 我看了一路白夜行 快到時 發現一個號碼給我打了3個電話 最后一通接起來 是我爸 他問我快到了嗎 我說不知道 讓我打個車回家 我說好 過一會兒又問我要不要等他 他大概半個小時候后可以來 我不知道等不到 最后說還是等他吧 我下了火車 其實也沒有那么餓 但是看到有賣雞蛋灌餅的冒著熱氣 我戴上一只手套 繞了個圈 邊吃邊等 不得不說 榆林的物價還真是高 我簡單算了一下 這個不超過2塊錢成本的雞蛋灌餅在零下十幾度的火車站旁是多么理直氣壯 /半個小時 一聲鳴笛聲把我從手機中拉出來 我慌慌張張坐上了三輪 沒有在乎坐在車里人的眼光 沒有在乎我穿的衣服是否會被那個污濁的座椅弄臟 一路上 確實有點尷尬 半年沒見爸爸 雖然之前視頻里挺親切的 但是一見面 實在不知道說什么 或許 我這會兒是真的不想回家 不想面對他們 爸爸問我為什么不去哈爾濱了 我簡單明了 沒錢 他又問那倆同學去了嘛 我說沒去 他好像松了口氣 就這樣 一問一答沒超過十句 晚上沒什么人 他開的飛快 沒有等待黃燈 我也沒提
回家 他們沒有問我考試 沒有問我接下來怎么打算 我逐漸放下抗拒 媽媽出了奇的溫柔 問我想吃什么 我說紅薯 媽媽說給你留的紅薯實在長芽的不行 就吃了 但是還給我留著南瓜 我以為媽媽是騙我的 知道爸爸給我媽說 不是留了紅薯給我吃嗎 我信媽媽
不知道為什么 我又在撒謊欺騙媽媽 不知道她是否知道 其實衣服都是給我買的 我騙她說都是給她買的 爸爸之前說讓我給媽媽買衣服 給弟弟買衣服 我隨口答應了 但是確實沒買 為了彌補 我就把我不用的送他們了 我知道 人在做 天在看 秘密其實不止你自己知道
再見 舊時光/ 2018.01.15
快速的看完了你好舊時光 其實 有好多感觸我是羨慕余周周的 他有個林楊一直對她笑 一直關心幫助她 她學習好又聰明善良 我可能還是更像耿耿一點 但也沒有耿耿那么自信勇敢 我一直是自卑自大的 是敏感懦弱的 其實 我看到原因 家境的不同好像是對我產生了影響 這種差距是無論我怎么偽裝都無法逃避的 印象中 那些家境好的孩子的青春好像就是比我豐富多彩 他們可以肆無忌憚的享受青春放肆大笑/
看完 我很喜歡片尾曲 也很懷念那時候不完美的我 很感謝舊時光帶我回憶 我懷念那些放學就去很遠的地方去吃羊雜碎油旋的時光 我懷念大晚上出去吃著2塊5的冰粥 那時的我真是自在 夏夜的風是真舒服 自由自在 無憂無慮 和好朋友我們一起踩過因為下雨天泥濘的那段路 一起吃過餿了的蛋炒飯 一起在蒙蒙下雨天幫著sh翻過馬路中間的柵欄 一起在大晚上送ln回家怕被班主任抓包翻過她們院子時我掉了的鞋子被路過的同學嘲笑/ 初中的我 一個人在外面可算是自由自在了 高中 我要謝謝那一個月 盡管在那一個月里 我局促 我多疑 但是卻是我高中最美好的一個月 我現在想 那算不算初戀 因為在夜晚 我時常會想起 初戀 不就是沒有什么特別的瞬間 但就是讓人難以忘記嘛 那就是吧 那一個月 我們連真正眼神的對視都很少 還是不夠勇敢吧 畢竟 我從來沒想過我們會有交集 他是三大大眾情人之一的瘦瘦戴眼鏡的男孩子 睡覺總是規規矩矩把頭杵在桌子上 理科很厲害 但是很少表現自己 給周圍的人的印象絕對和不熟悉他的同學給他印象不一樣 他會和周圍人玩在一起 也會認真給他們講題 我就因為老師不滿意我成績而安排在他身邊了 月考成績下來 我是真害怕他看見呀 我那可憐的自尊心 但是 他還是看了 成績條是他遞給我的 我緊緊攥著不知道看還是不看 他什么話都沒說 我心里清楚老師的用意 但是我反而變得更抗拒了 害怕他瞧不起我嫌我笨 我問他題都是小心翼翼挑難度系數大的問他 他每次都要看好久好久 就是久到我心里在想 他是不是在想哪種解法更能讓我聽懂 然后給我講 我緊張的聽 生怕聽不懂 就這樣 他問我聽懂了嘛 我有時也會不懂裝懂 有時也會激動的說懂了 課間下五子棋不敢和他下 怕被秒殺 睡覺不敢對著他 總是背對他 導致我脖子疼 也總害怕他嘲笑我胖 但是 不知道什么時候 我們的書摞在一起放在桌子中間 他總是不帶習題 老師講時總和我湊一塊看 但是他的書就在桌兜里 他總是整理的很齊 有一天 聽見同學說 你看他倆 臉都快湊一起了 我突然意識到 我們好像是沒有注意到 他假裝打我 我假裝躲也被同學模仿 他會問我 怎么有那么多題沒做 其實 除了我真忘了 有時我也不敢做 覺得錯了他雖然一句話沒說但我總覺得他會嘲笑自己 就有時干脆不做 一個月在那個時候覺得好像過了很久 月考成績下來 我一下從倒數幾名到了中間 我自然很高興 但是 之前老師安排座位時說過 一個月后可以自己調換座位 我可怕的自尊心讓我心里充滿陰暗 我給他說了我想換座位 但是他立馬說不讓我換 我只好戴著假笑說我在你旁邊可不就是襯托你嘛 他說了一句差點讓我哭出來的話 他說 我不用你襯托 有他們襯托就好了 他說他會跟老師說 我要是換了座位一定不好好學習 他說的那些話 我一定要記在小本本上 但是 我總覺得他不讓我走只是因為我不打擾他學習 所以 趁他吃飯 我就把座位換了 之后 我總是不自覺的看向他 有時 目光相遇我又慌張的躲開 我在黑板上的便利條上寫了 我不后悔 但其實 后來的還幾個瞬間 我后悔過 我知道 他高考沒有考到大家心目中的那個分數 我知道他上的大學 我知道他的微信號 我在班級群里一下子就從卡卡西頭像中看到了 我幾乎莫名感覺就是他 后來也確認就是他 我有時會打開 看看 陌生人不可見 這是對我最大的告別吧 畢業聚會我從來沒去過 一共夢到過他三次 但是他真不是我理想型…
一轉眼 馬上就要大四畢業了 又要踏上新征程 四年 該放下的也該放下了 再見 舊時光
2018.01.16
每天還沉浸在林楊的笑容中 突然想到 最好的我們讓我回憶起同桌 你好舊時光讓我想起那個對著我哈氣沁人心脾的薄荷 問我香不香 讓我一時語塞不知該說什么好 是那個離我很近又很遠的人 對著我唱愛笑的眼睛 脫褲子給我看他的演出服 一起向后桌學習畫眼睛 期待他一起討論問題 害怕他看見我粗壯的大腿使勁往遠了放 告誡我千萬別學醫 仔細觀察過他的眼睛 鼻子 嘴巴 但是他問我他帥不帥時 我脫口而出的丑讓我后悔不已 聽他給他女朋友聲嘶力竭的唱唯一 羨慕他樂觀熱血回爺爺家吃飯 羨慕他喜歡的女孩子 /
偷偷看他朋友圈 對女朋友很好 今天又看 卻讓我沒認出來他還是原來的那個他嗎 消瘦的臉龐 有神的眼睛 筆挺的鼻翼 正好的嘴巴 現在確是一種肥肥的感覺 有種他女朋友是瞎了眼看上他了嗎的感覺 他不是我心目中那個林楊了
2018.01.17
今天意識到 我不會溜須拍馬 不會阿諛奉承可能是受我媽影響
看我媽狀態有些不對（可能要犯病） 我決定給我媽轉移一下注意力 和我媽從亂七八糟的事開始 從老家阿姨孩子被傳銷的帶走 到她聽到看到的各類虐童事件 到我小時候的故事 媽媽像打開話匣子 都是我聽過無數遍的故事 她越講越起勁 從中我也聽到了一些我之前沒聽到的故事
媽媽說我上幼兒園時 那個老師給我夾了紙條讓我媽給她縫毛衣毛褲 我媽說她給老師回了我也等著???所以我猜我小時候那次我期待的集體舞老師不選我的原因…還有那個二年級以來讓我有慘痛回憶的對我百般刁難的數學老師 媽媽說當時她不給我報名想拿點兒什么 我媽當然不會理會我媽找了校長…
所以 導致我現在確實不會拍馬屁
爆裂鼓手/ 2018.01.18
①爸爸說 等你到這個年紀 你就不會鉆牛角尖了
真不想到您那個年紀
②保持自信 認為是對的一定要堅持
③下一個查理 帕特不會氣餒
④最偉大的人是偏執的 孤獨的
⑤就那樣平淡無奇的死去 讓別人記著你
⑥不忘初心方得始終 初心易得不易守
⑦很多情況下 氣餒捉弄會讓自己忘了初心 迷失方向
⑧唯有堅守 自信 才能出奇制勝
說實話 我真的不是很想在家呆 我不想聽老爸說我老呆在家 不想聽他說其他什么亂七八糟的/ 通常我在家 我就希望我爸不在家 我從記事起就是這樣想的 到現在也是這樣 和他一說話 我們就是懟 所以我希望我們保持聯系就行 不用走太近
2018.01.19
我發現我就是一旦離開家 就沒那么迫不及待回家 總的來說就是不是戀家的人 但是我若是回了家 在讓我出去 我又舍不得
我有事想 這個世界我若是孤身一人 我便游走四方
神秘巨星/ 2018.01.20
寶萊塢的電影套路就是這樣 得讓你哭出來才算打入中國市場 好不例外 看到阿爾米汗 我就知道 今天的妝可能要花…這個致敬母親的片子簡直就是我母親
吃飯 看電影 唱歌 三件套
完成
2018.01.24
在包頭的第三天 本來是要今天回家 本來現在應該是在家里了
媽媽一大早給我發了一條語音 說 女，女子，女兒好姑娘你多久回來了 我覺得和她平時風格有點出入 以為她又和老爸鬧矛盾冷戰了 我立馬給她打了一通電話 問她是不需要我的幫助 她說都好著呢 就是 我怎么還不準備回家 我給她解釋了 又給她說了我想接下來干嘛 她給我說這倆天她在干嘛 之后 我好像更踏實了
來包頭 找發小宋暢 走的時候就開始想家 一路急急忙忙去火車站 結果還早到了20分鐘 把回家的票也取了 那天恰好開始下雪 我一路上沒有很興奮 很平靜 我們4年沒有在一起過了 中間只有匆匆忙忙見了一面 她帶著男朋友 后來她說 她就迫不及待的想讓我看看她男朋友 想讓她男朋友看看我/ 出站 我先看到了她 我以為她也看到了我 她在給我打電話還踮起腳望向人群 我站在她面前她愣了一下突然打我 抱怨我說怎么不接電話 人都快走完了 接著 我們互相吐槽 像平時一樣 她終于想起來緊緊抱住我 我把給她帶的小吃扔給她…這個陌生的城市 并沒有引起我的注意 給我媽拍了合照發過去 畢竟我是臨時要走的
宋說讓我陪她等到星期六再回 給她把把關 她又交新男友了 我答應了 她一直處于計劃星期六的狀態 但是 我來的第一天 很不幸 她爸和別人發生爭執 她為她爸沖動的脾氣和她媽落淚了 當然 我并沒有摻和 我懂那種感覺 我爸媽吵架 我們家溫度低到零度以下時 我不愿意有任何人看見 后來 我看見過她哭紅的鼻頭 還有阿姨哭紅的眼睛 我通通沒有在意 假裝看不到 但是 我心里頭感同身受 她說她實在是沒辦法開心起來 她如果是笑也是假笑 我盡力說我的黑暗日子 希望她能盡快走出來陪我…我想多了 第二天 家里就回歸正常了 她很在意她新交的男友 陪我的時間給我說好的細節 洋溢著幸福 我們聊了很多聊過的沒聊過的 有很多破事我們之前視頻電話聊了很多 提起來依舊如同新梗一樣
今天 把票改簽 回家后 宋暢國考成績出來 從她激動的不相信 我就知道 她成功了 突然想起來 我們倆中考成績相同 我查成績時也是這樣一副難以置信激動的表情 可是 我好久都沒有了
其實 來到他家 確實 我們家條件好那么一丟丟 我突然覺得如果我在這樣的條件下 我也會奮發努力吧 但是 那一刻 我既開心又失落 為她開心 為自己失落 我清楚自己考研通過的可能性為0 但是 抓住最后一根稻草上上簽 我知道于事無補 但是孜孜不倦 我甚至希望我愿意賭上我沒男朋友 也換來今年考研成功…
2018.02.05
距離過年沒幾天了 家里氣氛又開始忽冷忽熱 這是每年過年都讓我想離家出走的原因 老媽不知緣由的生氣 老爸輸掉我出去玩的錢 看起來的幸福 自己知道心酸
2018.02.10
媽媽可愛起來真是可愛的要死 半夜兩點我們扳手腕大賽 左手輸我 右手贏我 希望媽媽永遠這樣可愛 因為生起氣來真是煩死了 有時她還自個掉眼淚 問為啥 又欲言又止 要不斷引導 才和我說她覺得自己在家沒地位 于是 我又開始勸她 我明明不會勸人呀 到了她這里 真是使出百般武藝 看來沒有做不到的事 只是看對方是誰了 脆弱敏感的媽媽真讓我心疼
2018.02.11
晚上 真是喜歡亂七八糟的想 怪不得作家很苦逼
最近又看了從你的全世界路過 當時就想 如果我以后有愛人 一定和他一起再看
對于從你的全世界路過 最向往的是重慶這座城市 總覺得所有小說中的故事都應該在這里發生 重慶 人杰地靈
隱藏在山間的輕軌
搖曳在江上的漁船
清晨氤氳霧氣里的陽光
夜幕之下川流不息和萬家燈火
讓人無限遐想的吊腳樓
載著來往行人的長江索道
和那些盤旋在高樓之間的馬路
不問東西南北 只分上下左右
無法想象吹著夏夜晚風走在長江邊是如何的自在
或者三兩好友大汗淋漓的吃著火鍋是何等的自由
這里所有的角落每天該發生著多少可愛可憎的故事
是中學門口一起打鬧著回家的朋友
是走在大橋上聲嘶力竭分手的情侶
是高級寫字樓扔出寫滿心愿的飛機
是天臺上熄滅煙喝醉酒留下的秘密
今天問媽媽 你喜歡現在還是喜歡我小的時候 媽媽說 喜歡我小時候 我說為啥 媽媽說 小時候她想打我就打我了
我喜歡現在 但是 我也喜歡現在你想打我就打我
我不喜歡你變老
晚上8點睡覺 睡到12點醒來 4點依舊睡不著 躺沙發上聽歌 這時 我爸從房間出來 給我倒了杯水 于是 我們開始看球
初一/2018.02.15
昨晚媽媽說了她最近心情不好的原因 我現在每天晚上胃疼 就睡不著 快4點睡著了吧 早晨被不間斷的鞭炮聲 還有太陽的溫暖給熱醒 空中斷斷續續的鞭炮聲 讓我有一種地球快要被毀滅的感覺
拜年/ 2018.02.18
一年一度的尬節又來了 曾經一度讓我恐慌 不知所措 沒辦法 這些叔叔阿姨管他熟不熟的只要你不去 一定會批判你的父母 嘴長在別人身上 耳朵長在父母身上
真的不是為了壓歲錢 不知道為什么有的人總是拿這個當借口 你去了她說為了壓歲錢 你不去她說連壓歲錢也不要
真希望我能賺大錢 用錢賭上他們的嘴
這個年確實沒有年味 我一直想不通 過年不該是讓自己開心嘛 和父母在一起就很開心 為什么非要去和你總是介于熟與不熟之間關系的人中間 讓人憋出禮貌而不失堅強的微笑 明明不開心 還非要去 人不該是為了開心而活嗎
真正的開心應該是建立在雙方勢均力敵的關系中 真真是非常正確了 如果一方家里非富即貴 就算他們非常善良 非常不做作 這種心理上的落差其實是無法掩飾的 這也就是為什么我不喜歡拜年吧 相反 跟著與我差不多家庭背景的人在一起相處 自由 無所顧忌 大家心里都知道相互之間的面子尊嚴放在哪里 所以 相處起來是容易的 好了 昨天因為不吃飯就走了 背后不知道又有多少人說我 今天可不能 那就這樣吧 讓我們一起尷尬而不失禮貌的微笑吧
做夢/ 2018.02.20
昨晚又夢到了tfboys 他們互相嫌棄的走在一起 王源說王俊凱 你考完大學后都沒什么印象 王俊凱反擊說你考完我也沒什么印象 千璽什么話都沒說 我安靜的走在他們旁邊 千璽提議去游泳 王俊凱說1年多沒游了 不會了 但我們還是朝著游泳館的方向去了 中途碰見老媽 激動的把老媽抱起來轉圈 老媽說 不就和看見你偶像黃渤了嘛 我依舊很激動 好像還感謝老媽把tfboys說成黃渤 至于為什么我也不知道 她好像一直把我的愛豆tfboys說成黃渤 可能我也希望我的愛豆成為黃渤那樣的人吧 后來 說游泳館關門了 之后就去了水上樂園 就那種屁股繃個繩子 腳上踩著 就能一直向前充 雖然我不知道為什么 但就有點像海上那種游戲 我記得牌子上寫著價錢 但他們大搖大擺的就開始玩了 期間 汪涵還笑著沖給我打招呼 說來玩啊 我尷尬的笑著說 汪涵好 我也開始玩 真想和他們合影 但怕他們不同意 就沒說出來 后來 不知道什么時候我們分開了 我自己開始玩 一度把教練纏在腿間 沒辦法 教練重新給我換了繩子 我又開始差點沖到角落里 后來就覺著沒意思 當然 這會兒tfboys早已不見蹤影 我偷偷摸摸的出去沒付錢 也沒人跟我收錢 出去一后 大吃一驚 聽見 消防隊員正在往外撤 什么什么正在進去 整個街道箱子硝煙彌漫的樣子 我用衣袖捂住口鼻往外跑 途中看見一輛車只剩半個車身了 快跑到路口 看見了我熟悉的人 他們都沒事 只有王迅在那里抱頭痛哭 我看了一眼 我爸的車轉移到了外面松了口氣 至于王迅為什么哭 我也不知道 后來聽說是韓國給中國投了倆彈 死亡2人 之后 我就醒了 噢 對了 中間還有tfboys他們去肯德基說要全家桶 被轟出去了 他們捂住3/4臉非要 就一直被往外轟 很搞笑 可是他們還是樂此不疲的要玩…
2018.03.15
哇哈哈呀哇哈哈/每個人臉上都笑開顏
距上次寫好多天了 每天假模假樣的笑
幾乎到了下午7點 我就精疲力盡了 本來想做的事也沒有心情去了
最近這段時間 我一直沒有什么食欲 吃兩口就沒用再吃的欲望 媽媽說她也是這樣
最近在找工作啊 心好累 找不到工作可怎么辦呀
不敢跟爸爸媽媽說工作難找了 我這是逼不得已在長大呀 莫名會掉眼淚 我不知道該怎么辦 人來人往的地下通道 像一只孤獨的鬼 我以前可是一點都不怕鬼的 沒想到自己有一天變成鬼了 還有點害怕 哈哈
最近迷戀黃景瑜 熬了三夜 把他當做一個空白窗的對話 沒人搭理我 我把點點滴滴告訴他
他喜歡自由 活的很灑脫 盡管他總傻呵呵說自己還是個孩子 我多么想自己也還是個孩子 他有自己的方向 有自己的路走 有自己喜歡的東西
突然感覺自己好可恥 不知道該干什么 我也想讓父母過上好的生活 可是我不知道怎么才能讓他們過得可以
在地鐵上 哭
那天在公交上 我一撇頭 看到一個拿著大包小包在哭 我立馬躲開 怕她看見我在看她 其實該怕的是她啊 但是我當時心里沒有波瀾 是我經歷了太多次這種分別嗎
分別真是一瞬間啊 也許沒有一句話道別 沒有一個眼神會意 可能就是一個人在地鐵下 一個在地鐵上 互相聽不到對方說話 于是 我們用無情的電流打成字 那我先走了 你回復 嗯
無論明天怎么樣 你有多孤獨 你有多少心愿無法達成 還是要起床 還是要活著啊
2018.05.26 好長時間
這段時間沒有更新 但是我依舊記錄了一些文字 但是大多心中所想被時間沖亂了
總結這段時間%
工作算是落實了 還沒有入職
沒錢的日子找朋友幫過忙 早餐不吃 啃過饅頭 讀書 幸好 有個實習的機會 幫我度過沒錢的日子
和那個想離開的人慢慢離開了
論文沒有怎么修改 該答辯了
2018.05.18
生活對于很多人 是公平還是不公平
我們總是用這就是命來安慰自己 其實這些人是心里覺得不公平吧 不然哪有時間去思考命不命的
有的人 奮斗就是自己的至理名言
有的人 卻在考慮怎么能更舒服一點
那些成名的 一點點小事會放大很多倍
可真正在拿命奮斗的人 又有幾個被人所知
有句話說能說出口的委屈都不叫委屈
被人所看到的努力不叫努力
那委屈是什么 努力是什么
也許這就是命吧
2018.05.26 論文答辯
我們每個人都在屬于自己的軌跡當中生活，每個人生來有自己的使命，有的人要活得五光十色，有的人黯淡無光。
偶像 就是在舞臺上綻放光芒的人
粉絲 就是在舞臺下注視著偶像審視自己的人
偶像會在聯合國全世界的人民面前演講
而我會在二十幾個人面前論文答辯
偶像會面對攝像機做各種采訪
而我需要整理自己面對各種面試官的問題
是不是生活就是在不斷處理著別人對你的審視 ，怎么樣才能真正活的不在乎自己
生活的世界是個巨大的網 誰都逃不掉
讀書
看過楊絳先生的我們仨 對錢鐘書先生開始感興趣 在找了很久的圍城沒有找到 圖書館顯示在架 但是找了好幾次都沒有 在沒有讀之前 對婚姻 那天不知道怎么寫下了自己的看法
我覺得婚姻 一定要建立在兩個人之間相愛的基礎上
這樣 就算是有一天無論是因為精神還是肉體出軌 無論是被日常的雞零狗碎打敗了 或者是兩個人之間沒有愛情也無法裝作是親情而結束后
也應該是痛痛快快的
不然相比于是由于外界的壓力或者別人口中的合適而草草開始一段搭伙過日子的婚姻 到最終搭上了時間精力荒廢了大好時光而更好接受吧
而要是因為別人而結婚 最終也可能因為別人而離婚
婚姻應該是掌握在自己手里的
畢竟愛過 就別后悔
2018.06.14 骨折10天
平時想的很多 但是沒辦法隨時都記錄下來 大部分是腦中乍現 有一點點會記錄在便簽中……
把便簽的東西都整理在這里。
晚上不厭其煩的給我蓋被子，把睡到墻角里的我拉出來，給我打蚊子蟲子，給我帶被子帶抱枕，給我洗床單衣服打掃屋子整理房間開窗通風。每天都讓我早點睡。
離開幾天，也會一直叮囑我喝點粥，好好吃飯，多喝水，好好學習。
中午沒吃飯，你會拎著一堆吃的來喂食。
每次都是你洗好水果切了把皮剝了喂我
給我點外賣，再下樓取外賣，自己吃之前都會先給我夾，呵斥我慢點吃，自己要的肉也夾給我，出去也會給我帶想吃的回來。
天天晚上喂我吃又說該減肥了，又讓我別急，你以后賺錢了帶著我科學減肥。
大姨媽來會把熱水兌成溫水督促我喝，不讓我用冷水洗臉，罵我懶。
我們趴在一起看看小黃片，討論哪個更好看，一起抱著零食裹著被子看看綜藝看看家有兒女。
聊小時候的小事，笑得流眼淚肚子疼，還有說好我先睡，最后你先睡得跟豬一樣。
在你跟前我大概就是一個除了洗臉拉屎以外都得你幫我的懶小孩，你說你就像我的媽一樣，嗯，有我在你辛苦了
從今天開始，做個好女孩。
認真生活。平靜生活。
按時作息，希望臉上的痘痘早點下去。
每天早上起來吃早點，看書學習。
每天按時吃飯，不暴飲暴食，吃飯時慢點吃。
見人笑一下，問候一下。
學習的時候就好好學習吧，不玩手機了。休息的時候就好好休息，該睡覺就睡覺，該玩的時候玩一下。
要是能堅持做一些運動，要是能瘦一點就更好了。
每天洗臉好好洗，刷牙好好刷，晚上該敷個面膜就敷一個吧，早上該涂該抹就好好畫一下。
希望你能遇見更好的你。
說實話，2017-1995，我已經22歲了，有些東西寫下來也就不再念念不忘了那些關于青春的悸動也算是過去了。
總的來說，沒有談過一場戀愛。
大學老師說過一句話，我特別認同，他說，談戀愛，那就是初中，高中干的事情，大學，就該結婚了，都大學了，還談戀愛，你自己感覺一下，你現在還有那種戀愛的沖動嗎？我狠狠的點了頭表示贊同。
我的爸爸媽媽從來沒跟我談論過關于戀愛的話題，他們到也不是刻意躲避，我主動提過，他們并不是很在意，反倒是，一個對我特別好的親戚，在七夕這天，問我一個人嗎？我第一時間就看了，但還是猶豫了一下，開玩笑說原來今天是七夕，我都不知道。我知道，她非常關心我，幾乎每次見面她都會與我討論這個問題，每次我都是搪塞過去，或者說自己并沒有考慮以后要結婚，但是她還是一如既往的勸我。七夕前的一次見面，她問我有人追嗎，或許是自尊心作祟，我說有，但我不喜歡，我們不是一個路子，她說應該先談一談，合不合適再說，談幾次才知道誰對我好，我心里略有一點無奈，我很清楚，這個人并不存在，只是我自己假想了一個人。其實，我想她大概也了解。
我的網盤里只有一部片子，最好的我們，我不舍得刪。因為他像極了我曾經歷過的又沒有經歷過的。
說說藏在我心里那些 一點點不為人知的秘密吧。
小學的同桌。只是我很懷念小時候的友誼，那時，他教過我折紙青蛙，我們套著塑料袋扳過手腕，每周星期一早上接過他寫的日記接著寫我的，等他看完最新的故事會拿回去迫不及待的看，他會給我講題，時不時會忍不住罵我蠢，我有時候會好害怕做不出來題，考的太差。到現在大概七八年沒有聯系了，偶爾聯系也是尬聊草草結束，還想他是不是因為我換了座位而不開心過。
初中，坐在我后面的男生，沒有什么特別，學習不怎么好，跑步姿勢不好看但是跑得特別快，班里運動會的主力。不知道什么時候開始，總是送我棒棒糖，我也是毫不客氣的都會收，但是慢慢地棒棒糖多的我來不及吃，都快攢了一書包，很多都和糖紙黏一塊兒吃不了了，我心里大概是有感覺的，但是我知道他喜歡過我的朋友，所以對他總是有一點距離，直到朋友給我說，他親口說過喜歡我，我依舊不想承認我收了那么多棒棒糖，我大聲說著不可能，他喜歡的是我朋友，我真是一個極其敏感沒有安全感的孩子，保護自己到不信任任何人。
期間，我瘋狂的喜歡過一個人，這個他從來不知道有我這樣一個人，我夢到過他向我表白，我醒來高興全寫在臉上了，還騙舍友說夢到有人送我棒棒糖了，喜歡他的一段時間里，上課只要想到他我就不瞌睡，努力跟著別人吐槽他走路的姿勢，其實我曾經也是那樣一顛兒一顛兒走路的，心里很開心自己有和他相同的地方，看到自己的舍友能輕易的和他說上話，心里很羨慕也自卑。后來朋友說，她知道我喜歡他，原來我小心翼翼的暗戀早被我出賣了還不自知以為偽裝的很好。所幸，我沒有一直迷戀他，沒有超過一個學期，大概是我知道與他的距離太遠。
高中，坐在我前排的男生，說真的，除了頭發，我仔細觀察過他的五官，好看極了，有一天，他和哥們吹牛說自己發型多么多么帥，還問我他帥不，我毒舌的回了他說我想吐，我想，我的反應應該讓他丟了面子了吧，其實我很想說你除了頭發，其他都很好看，我最后還是沒有說出口。他曾經向我吹過一口氣，向我炫耀好聞嗎，我立馬做了嫌棄他的樣子，但是摸著良心說，真的很好聞，我當時沒想到怎么會這么清新，后來想到他大概是吃了薄荷糖了。他曾經對著我唱歌，唱過愛笑的眼睛，這首歌盡管我已經聽得很膩了，但是現在還是躺在我的播放列表里。我們還坐過隔著20厘米的同桌，我很胖，很自卑，每天不敢把腿放在外面，盡管熱到爆擠到爆還是想把腿盡量偏向另一邊，我們一起轉向后面一位畫畫高手討教眼睛怎么畫，互相比誰畫的更好。他曾經在我面前要脫掉褲子給我看他里面穿的演出服，我心里很喜悅，覺得他愿意和我分享，但是其他同學不知道我們在說什么，他一站起來就做出脫褲子的動作，其他同學都驚呼你要干什么，于是他立馬解釋，最后我也并沒有看到他要在藝術節表演的演出服。后來，在一次音樂課上，他唱了一首唯一，唱之前說是這首歌送給他唯一愛的女人，他唱的聲嘶力竭的，后來從他哥們口中聽說他這次的女朋友他會一直談很久。填志愿前，他問我以后選什么專業，我說不知道，他說千萬別學醫，他爸就是醫生，特別累，后來我給別人說我不學醫的原因都會把他說的話復述一遍。高考后，不是，應該是從座位離得遠了，我們就再沒有交流了，直到現在，我知道他的微博，看到他在看演唱會時寫說:靠在我肩上那一刻。我想他現在應該很幸福。
最近，春風十里不如你中，秋水就著酒指著小紅喊，你他媽就是作的時候，我又一次意識到自己也是作。
一次次的月考，我的成績越來越差，這時班主任大概也是嫌我成績實在是太慘不忍睹了，就給我換了一個同桌，這個同桌之前與我一直沒有什么交集，我只知道他的成績太好了，一直是班里前三名，我也很清楚班主任的意圖，班主任說一個月后我要是想換座位可以申請，但是這一個月不行，我也默默接受這個對我來說極大的警告。月考成績發下來，不巧，我在里面坐著，我的成績單被同學發他手上了，他拿起來看了，我都不好意思跟他說話，直到他看完，我滿滿自卑感，看了自己成績，班里50幾名，班里一共50幾名學生。我偷偷的把成績單藏了。后來，就是我小心翼翼鼓足勇氣問他題，心里告訴自己，班主任這樣安排不就是來幫我學習的么，我不主動點難道他還真的跟小學生一樣主動幫我啊，我還老是挑那種看起來很有價值的題問他，一般的我都不敢問他會問前面的人，他每次給我講題都會把題看好久，久到我覺得這個題他是不是不會從而沾沾自喜，但每次，我都失敗，他會給我講的特別清楚，我也集中精神聽盡量聽一遍就會，怕他嫌我笨。我們之間交流不是特別多，大部分上課時間我們沒有交流，比較多的就是他總是不帶老師布置的作業，結果總是我們兩一起看我的，我其實可不愿意這樣了，因為我有好多沒做又不會做，他有時候還有一點點嫌棄的生氣的說你都干嘛去了，其實我心里也想你不也沒做么，但是一想他沒做但是他成績好呀，于是只好擔驚受怕的既怕他說我又怕老師說我。后來，還有同學說我們倆的頭都湊一塊兒，臉都快挨著了，我立馬反應怎么可能，后來還故意與他保持距離。還有不知道從什么時候開始，我們的書都摞在一起了，以前是分別在左上角的，后來不知道怎么回事我和他的書需要時都從我們倆中間抽。有一天，我發現我桌子角角上多了幾個字，寫著好好學習，我猜一定是他寫的，但是我也沒有問他。下課，他一般會把頭低著睡，我會轉向另一邊睡，其實有時候我一邊脖子都僵了但是還要朝另一邊，不知道為什么就不想對著他，怕自己睡著的樣子太丑了吧，我趴著睡一定會流哈喇子，最尷尬的就是太黏了可以拉好長。還有就是我好胖，坐里面時進出就不是很方便，老害怕他嫌我胖，還有一次把校服袖子扯了，真是尷尬死了。這期間，我的一個同學總是有意無意的坐在我旁邊和我聊天，我知道，她喜歡我同桌，所以有時候，還會幫她把我同桌攆走讓她坐在他位置上，其實，他好歹是被班里女生評為大眾情人的人，一上自習我就配合女同學把他趕到前面位置，他看起來有些不愿意，也無奈坐在前面狹小的位置上。有時候，我也不是很想讓他離開，但還是一臉特嫌棄他的樣子讓他趕緊走。一個月過去了，考試成績下來，依舊他看完我再看，看完我心里松了一口氣，一邊慶幸自己還是有希望的，一邊覺得好像讓他看我也不怕了。但是，我還是想換位置，并且這種不知哪來的自信覺得自己好好學好像也還是可以的，于是，我提前找好下一個同桌給他說了，他的反應我很吃驚，他說他不讓，他會告訴班主任我要是換座位成績一定會下降，他說他要給班主任說我一定會和別人聊天不好好學習的，我當時第一反應是吃驚，后來又有一點感動，他問我為啥要換座位，我說我覺得我太差了，在你旁邊太襯托你了，他說了一句差點讓我流出眼淚的話，他說，他不用我襯托，有其他人襯托呢！我很感動，但就是因為我這種敏感不自信的作，好像別人對我越好我就越想離開，我自私又小人的覺得他不想讓我換座位就是因為我很安靜不會吵他學習。于是，我很快向老師提出申請，在他出去吃飯的下午，我偷偷的把座位換了，他回來后吃驚又無奈，我抱歉又慶幸，之后那段時間，我都會不由自主不經意的向后看，每次，正好對上他的目光，我又立馬躲閃，再后來，他做了一個手術有好幾個月沒有來上課，其實我是想看看他，但總覺得他應該快回來了，就一直悄悄的假裝無所謂。他回來后，頭上包著紗布，我借著打水與他在過道相遇，問他沒事吧，他笑了笑說沒事。后來看到他有時候會打籃球，我很清楚他打乒乓非常厲害，很明顯看得出他是剛開始打籃球的，我還假想他是不是因為我喜歡打籃球他在學打籃球，當然，這都是我一個人腦補的劇情。拍畢業照，我們也沒有合照，高考前，那個喜歡過他的女同學問我，是不是和他談戀愛了，我趕緊回答說哪有，都是同學在學習之余拿我找樂兒放松的。其實，我心里也希望這是真的，最后，畢業飯我也沒有去，我是真的不好意思去，同學打了幾次電話，我都用蹩腳的謊言說去不了了，從那時起再也沒有見過他直到現在。
其實，要聯系也很簡單，只是怕把曾經念念不忘的人加上好友后，也是平淡的躺在列表里，那樣確實也很尷尬，畢竟一個月，我沒有那么確定到現在。
我曾經在班級留言板上寫過，永遠不后悔，其實我后悔了，我就應該聽他的，就坐他旁邊，好好學習，我換了同桌，我一點兒都不開心。
大概，青春就是用來懷念的，我有時候依舊會希望他能主動找我，但是，我明明知道錯過就是錯過了。大概，懷念的就是這些錯過吧！（不敢想，后來我又夢到他了，但在夢中我依舊當了逃兵）
理想的生活
開一個白天咖啡廳 晚上酒吧 面積中等? 燈光 桌子 椅子 杯子 地板 墻面 裝飾所有所有都要自己好好選擇 然后就放我喜歡的音樂
窗透明 上面可以有一些簡單的裝飾 像是吧臺 可以供獨自一人發呆 其他桌子上也要有設計的小心思就比如說一些可愛點的話什么的 然后每個雙人座位或者四人座位放一個玩偶可以抱著玩 hallo Kitty 小黃人 哆啦A夢其他什么的 然后在一個區域同時可以放些蛋糕甜點 還要弄一個旋轉樓梯 上面是一個可以同時辦畫展可以休息地方 再弄一個屋子要隔開（夢想有一間自己的畫室，貼滿世界旅行的照片，斑斑點點的顏料痕跡，一桌子的顏料和筆，到處擺放的畫作，高腳的復古轉椅，靠墻的自行車，窗臺的多肉植物和滿室的陽光～羅妞）這里最好有電梯 不然自行車不好抬
當然 還要有一些書籍雜志啥的 最好能有個鋼琴 沒事自己彈一彈 或者客人也可以 再就吉他 架子鼓什么的 也算是裝飾 晚上還可以不定期開party 要是能認識一些樂隊的朋友就好了
這樣 得雇一個善良的清潔阿姨打掃衛生 再雇個善良溫柔的姑娘或者帥哥提供服務
羅妞如果不忙不畫了 下來幫忙咖啡店喝個咖啡下午茶什么的 就讓曹丹管錢吧? 然后 我們有時間就出去玩 找個信得過的人看店 拍很多好看的照片 寫下當時的情景感受 掛在店里 旋轉樓梯上 哦 裝飾可以用一些電影海報 羅妞的畫 或者羅妞看好的畫 我們的或者客人的照片來
然后讓她們誰最好找個高富帥男朋友 沒事自駕游 野餐 經濟情況不好的時候大筆一揮還能救一把 所以我就不要買車了 貴 還要出車位錢
我覺得我不應該就只干這一件事 我應該還有其他的工作什么的 要不然錢肯定不夠用 最好自由一點 要是羅妞有點名氣就更好了
這樣 我們可以出去逛街 吃飯 看電影? 還能游個泳 健個身做個瑜伽什么的?
最好三樓四樓就是我們家 家里也要自己設計
哈哈哈哈哈哈哈哈 這樣的話 這個店必須在有高端消費人群的地方 這樣的話? 按北京房價來看 我至少要有一個億應該差不多 嗯 所以現在的情況是 我考不上研 我還找不到工作 又不是一富二代 所以我還是回村種地 找信號吧2017.12.8
買好一點的化妝品
不再擠地鐵聞著屁味汗
努力跟優秀的人在一起2018.4.27
這個月 所有計劃被打破
因為意外 去救爺爺 導致右腳大拇指骨折
賺錢的計劃打破 估計畢業旅行也完了
這段時間一直在親戚家住 讓我一直在想去過去別的親戚來我家住的日子
2018.06.15
曾經以為好的要命的感情 其實也不過如此
在你最需要的時候 你不說 她不問
你說了 她也不問
所以 你就覺得這感情可真是一般般
曾經覺得一輩子都要珍惜的感情 在一些些瑣碎的事情面前 都讓你不斷失望
也許 她還會說一些話讓你覺得還是原來的那個她 但是 你一次次感受得到 她不是那么關心你 算了吧 人生來孤獨
2018.6.18
其實想一想我還挺委屈的
本來我應該在上班 賺了該有1000塊錢了
現在應該已經做好畢業出去玩的準備了
再回趟家 和媽媽多呆一會兒
也能趕趕集 賣一賣我的閑置物品
房子也該找的差不多了
作息也都規律
這是發生意外前最好的安排
可是現在 以上美好的生活都消失了
取而代之的是 正式入職時我的腳還沒有好完整 會不會影響我的職業生涯
我姑帶他的姑爺出去玩 我自己點外賣還要給爺爺點
醫生說吃藥 露出的那一點點為難
……
總之 我是個不愿意麻煩別人 也不愿意別人麻煩我的人 人與人之間的帳不能細算
這次就這樣吧 以前發生的一切都當做沒有發生過吧
希望有個男孩子 讓我熱熱切切感受愛情的美好 沒有猜忌 只管當下就好
生病時照顧我 不要讓我一個人買藥一個人去醫院
給我打開瓶蓋 無聊時跟我說說話
我們一起去游樂園 去鬼屋 我能抓緊你 去坐旋轉木馬 我看著你的眼睛笑
我們周末 逛街? 看電影
下班我們逛超市 買滿滿一車
去街邊小吃吃的盡興
一起去健身房汗如雨下
一起安排我們下一次旅行
為我準備早餐好嘛 洗好水果
讓我多喝熱水 逗我開心好嗎
