? ? ?我連著參加兩年的研究生考試，15年去考試的我零零散散復習了幾個月，可是在高手如云的考場我注定被KO。于是，天真的我以為就沒有我做不了的事情，于是毅然決然的選擇了二戰，那大半年的復習時間是我最努力的時候，以前不知道為什么自己要學習，也很不喜歡學習，只知道初中畢業考高中，高中畢業要考大學，即將大學畢業我才知道自己什么也不會，四六級證書沒有，再加上大學學習的是純藝術專業，畫畫也不好，一直宅在寢室，有時候對陌生人說話都會聲音顫抖，我都不知道什么時候我成了這樣子，想跨專業，可是文化課太差；想繼續考畫畫，可專業課也不精，于是我做了個大膽的決定選擇中國美術史的專業，并且選擇了在北京的大學，這對于上二流的我來說是個挑戰。

? ? ? 第一年的時候并不知道會這么難，需要大量的翻閱資料，又因為我的英語差的離譜，所以把大量的時間花費在了英語上面。顧得了東顧不了西，再加上我總是拖延想要玩，在看了幾部美劇之后才發現考試日子將近，于是臨考前我還有政治和美術概論沒有復習，結果可想而知。過了年是大四的最后一個學期，因為決定二戰，所以天天在寢室打牌度日，并沒有想到自己會有再次考不上的結果。之后畢業我也回到家里安心復習，現在想想那段時光簡直又平靜又美好，為了一個目標努力，每天學習、吃飯、跑步、學習。有時候睡前會想到去年進考場的場景，感覺身臨其境一般，緊張的不行、也有的時候會覺得自己怎么可能會考上去呢，畢竟之前的我廢柴一個。可是大部分時間都是滿滿的自信，覺得今年肯行。考完之后覺得政治寫的很差，難過了一段時間，后來分數公布過了去年的線覺得自己機會很大，看復試名單的時候上上下下看了兩遍知道自己沒有考上。

? ? ?我一直都以為自己是很幸運的人，雖然不是佼佼者，可總是能實現我的愿望，可是今年的考研呢，差了20分，我以為英語已經很好了考了56，可是別人比我更好。我有時候在想，為什么不按專業課排名呢 ？有時候又在后悔，早知道今年是這樣的結果，我選一個一般的學校就可以了，或者畢業直接工作，而不是浪費一年。現在的我，依舊什么也不會，英語還是很差，比起畢業的時候只是多知道了些中美史和外美史的知識，可是這能夠幫助我什么呢？再后悔也沒有用，上小學初中寫作文的時候總是說吃了后悔藥也沒有用，所以在后悔了一段時間之后我就拋棄了那種怨念，我告訴自己：做了后悔總比不做后悔要強。

? ? ?可是立馬接踵而至是我該怎么辦？以后我要干什么？我從來沒有思考過這個問題，我也只給我自己兩年的時間來考試。想要出去，去大城市工作，可是我不敢。現在的我依舊沒有正式工作，會畫畫還是不錯的最起碼有個工資可以拿。小時候一直夢想去外面，過著光鮮亮麗的生活，可是因為我的懦弱始終沒有踏出去那一步，因為我害怕失敗，害怕幾年后的我還是灰頭土臉的回到那個小城市。可是我總是心高氣傲，我不停的說服自己走出去可到頭來我卻選擇要去考老師這個安穩的職業，有時候早晨醒來還是不甘心，還是想要出去。

? ? ? 所有人都覺得自己是最特別最特殊的那一個，一直都活在自己為自己制定的美好藍圖之中，可是當這個美夢破碎，才發現自己并不是那個蓋世英雄。我一直以為自己都很聰明，以為自己······可是仔細想想，我普通的簡直不能再普通，不知道自己熱愛什么，喜歡看書寫東西和別人相比就立馬沒了顏色。前段時間我老是動不動就流淚，覺得自己要與“普通人”為伍。想想真的很可笑，剛進大學的時候，我報名參加了廣播站的記者部，在面試的時候，學長問我是個什么樣的人？我當初不知道是要說自己的長處，張口就說自己是個普通人，因為覺得真的就是滄海一粟而已。可是現在卻每天為當一位普通人傷心。

經過一段時間我也終于想明白了，過著平凡的日子享受著真實的快樂，享受著每日的好陽光，攢錢去買那些五顏六色的唇膏，去減肥穿上更好看的衣服。繼續努力，畫畫不好每天都去畫，英語不好每天都去學，既然還沒有準備上路，那我就繼續修煉，以前看《月亮與六便士》《刀鋒》的時候就特別羨慕那些能夠追求自己內心自由的人，可能現在的我依然迷惘，但是每天努力進步，為下一次的“在路上”繼續努力！

? ? ? 很喜歡《涉外大飯店》一段臺詞：因為正如某人所言，凡事到最后必將皆大歡喜，如果尚未皆大歡喜，相信我···那就是還沒到最后。