如果不是你，我不會發現對于自己，我有著太多太多的誤解。我一直以為我會是那種懷孕了會每天寫日記、每天保持真善美、為了寶寶可以節制自己不良生活方式的好媽媽。然鵝兒，5個月過去了，我的肚子已經“大腹便便”了，這才是我寫的唯一一篇日記。
2017年9月1日，陰天。
今天是我擁有你的第122天，你大概還有159天就會與我相見。在得知你意外的出現在我生命的那一刻，我慌亂的哭了，我從沒規劃過懷孕這件事。
想過為了你放棄剛剛入職的新工作，畢竟才去一個新公司兩個多月就懷孕了，不知怎么應付才好。思考一番慎重的找到老大提出離職，當時還很不好意的流了眼淚，覺得才去公司就懷孕對不起組織。老大勸住了我，于是我就一邊辛苦的工作，一邊懷著你。
哦，對了，我和你爸給你起了個小名兒叫“小七”。
坦白講，我一點都不覺得懷孕是一段最美好的旅程。孕吐、犯困、疲乏、對你健康的擔憂不斷的折磨著我。與此同時，工作并未因為有了你而變得輕松。相反，因為正常的人事變動，我的工作量比以往更大。孕激素的影響導致我有段時間脾氣特別暴躁，對誰都沒耐心。每次發了脾氣后既在心里對別人感到愧疚又擔心影響到你的健康……就這樣，我在焦慮、易怒、自責的負面情緒中不能自拔。
深深地記得每天早上起床時，我都會講的那句臺詞“老公，我不想上班了?！崩?，真的好累，心臟感覺負荷更重了。前兩個月擠公交還要轉車，逮到一個座位就瞇著眼坐到公司附近，下車時疲憊的感覺愈發嚴重了，走平路也會覺得特別缺氧，有時還會嘔吐……抬頭太久了都會頭暈目眩想吐……工作做多了想吐……工作上生了悶死想吐……
有一天下午，我開了三個會，本來上晚班但提前了兩小時去公司，所以一天下來特別累特別累。吃晚餐時肚子感到一陣劇痛，我當時放下才上的飯菜回到辦公室，以為是你出了事。索性只是拉肚子……然后我就一邊啃早上買的面包一邊工作。晚上十多點你爸來接我，彼時彼刻我已經累得走不動路。一上車，眼淚就默默的留下來，根本止不住。沒有別的情愫，就只是單純的累哭了而已。
我想說，即便是懷孕期間我每天也是第一個到公司的，當然，這也得益于你爸爸每天早晚接送我。希望你以后也是個準時的寶寶。
那段時光讓我想起去香格里拉旅游時的高原反應。是，懷孕前四個月我每天都像生活在香格里拉。缺氧，有時候呼吸困難，得大口大口用嘴呼吸。人都說孕中期是最舒服的，進入第四月，我的腿走路都特費勁兒，整個人特別笨重。晚上睡覺也睡不好，書上說不能仰睡，那樣你會缺氧。于是我只好不斷的鞭策自己側睡，側睡，側睡……
每次照鏡子看到過快變大的肚子和變形的自己，都覺得自己是一個動物。在此，我絲毫沒有貶低孕婦的意思，這只是我對自己當時狀態的一種認知。哦，我肚子里竟然還有一個生命。而我除了各種難受，根本感受不到他的存在……為什么我不是男人呢？如果我是男人就不用受這種苦了??！
有一天晚上肚子疼，第二天工作又特別忙。出于擔憂，我下午抽了時間頂著烈日穿過步行街去公司附近的醫院檢查。那天氣溫40度，我走到醫院全身已經濕透了。做完b超，坐在走廊等結果，突然醫院停電了，旁邊的人都哇哇叫起來，只有我一個人安靜的面對著黑暗，那一刻我心如止水。我一心想著，只要檢查結果顯示你活著，我就什么都不怕。等了好久，醫生把能看見你腦袋和上半身輪廓的b超單子拿給我。那一刻，一種前所未有的情愫涌上我的心頭，那一刻，我才真的有了做了媽媽的喜悅感以及對你無限的期待！
為了你，我下載了4個懷孕相關的app。像你媽媽這樣的人，總是對很多事物持懷疑精神，不會輕信某一個app的說法，哈哈哈。人家胎教都要給胎兒講天真的兒童故事、聽班得瑞和世界名曲……而我，依然我行我素的追《權游》以及一些懸疑題材的劇。給你聽落網上的小眾歌曲。因為啊，那些app上寫的胎教小故事根本不能入你媽媽的法眼啊，太幼稚了，毫無邏輯可言嘛！有時候我讀著都會笑場，狗屁不通的偽純真童話……
我希望你是一個擁有獨立思考能力，長大以后在自己喜歡的領域有所建樹的人。如果沒有建樹也沒關系，我只希望你健康隨性悠然自在——雖然你媽媽我也明白，沒有人能真的悠然自在，就算有，那也得經歷一番曲折或可到達自在的彼岸。而每當人過上他之前認可的自在生活時，勢必會產生新的煩惱和束縛，從而不斷的懷疑、改變、尋找、突破、抵達自己——小七，這就是我們來到世上活這一趟的意義。
我永遠也忘不了去香格里拉時因高原反應遭遇的難受，但我更忘不了香格里拉那悠遠的山脈、澄澈的湖水、美麗的原始森林。這就像我懷著你的感覺，雖然過程很難受，但你必將是我一生最美的視線。我希望通過你，可以去發掘這個世界更多的美好和溫暖。
