這幾天又開始寫覺察日記了，靜下心來梳理自己的心路歷程。

越來越清明，能看到越來越多的信念交織著，盤旋著。

周末是高階課，我知道這次的課對我來說的意義是什么，所以我在看到課程的時候就已經決定報名了。我也第一次正正式式沒有拐彎抹角的跟老公表達了要去上課，老公模棱兩可的回答著我。有一天吃飯的時候問，什么時候上課呢？我說周末，他說哦，那你去吧。我給高興的啊。

第二天他又跟我說這個周末公公婆婆要來，然后我應了一句“那怎么辦，我周末要去上課。”老公回“你自己看著辦”然后我就不提這個事情了，心里想著怎么樣才能共贏，我既能上到課老公也不會太不高興。只要公公婆婆能答應老公肯定是不會有太大的情緒的。然后我就開始各種琢磨怎么做。

之后我跟老公說，我給爸爸媽媽打電話，找一個理由說我周末參加活動（老公不想跟爸爸媽媽解釋我在學什么），重點是你的感覺，我去上再多的課都不是想要不你犧牲，勉強給我去；要不我犧牲，我不去。這次的內容對我來說很重要，我確實想去，但是我也怕爸爸媽媽來沒照顧到你會不高興，不過有媽媽來，她照顧你們我又會很放心。之后他還說隨我。

再后來有一天晚上坐沙發上聊天，我靠著他撒嬌說，要去上課，他說，好好好，你去吧，然后說就爸爸一個來。我老公的死穴是他媽媽，爸爸一個人來比較沒那么多情緒產生。然后我就很高興，這次不用犧牲任何人了。我開始計劃怎么做，老公跟女兒周六能吃上早餐，晚上加熱下不用做公公他們能吃上晚飯。

前天晚上老公突然就告訴我說，周末兩天他都要上班。那一刻我就身體有些堵了…但是感覺不出什么。后來我開始寫覺察日記…

最后得出的結論是：我覺得去上課，我是去放松的，是去充電的，是去度假的…而把那么多事情全部留給老公，沒能幫他分擔的我太壞了，太不會心疼人了。（我的筆停留了半天，都寫不到沒有用…我就一直去感覺，怎么沒有怕被嫌棄，不是好老婆沒有用呢？）然后我就樂了…

我只是因為心疼老公所以有的內疚，自責。已經不會像以前那樣攻擊自己撕扯自己了。

今天晚上我跟老公說，你就是我的英雄，他回，不當英雄，英雄死的快。然后我跟他說，美國大片的英雄都活到最后～

其實一上課就有變化了，但是因為把沉底的情緒都撬起來了，有那么一段時間會覺得似乎更痛苦了，但是現在回頭看，即便是在最痛苦的那段時間里，生命的質量都是在進步的。也有那么一段時間需要大家的認可說你有變化了，你怎么怎么不一樣了。但是真的一年時間，你就會自己實實在在認可自己的變化而不那么需要別人來認可你了。

我也在這一段時間里體驗到，沒有不愛，一切都是在愛，即便你覺得你在撐，你在裝，你在證明，你在求認可而做的一切，出發點都是愛。

即便我們跟爸爸媽媽相互誤解著，但是這些誤解也是深深的濃濃的在彼此相愛著。彼此都是在給出每一個階段能給出的所有的愛，全然的愛。你想要多一分減一毫彼此都做不到…

一切就只是愛～