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后天就要離開了，一直說要改簽的票最終也沒有改，我想過的，說不定到時候會有想離開的心，不幸被自己言重。因為太無聊因為太懶因為太冷因為太沒勁因為想逃離。

心里沒有完全接受母親現在的狀態，還是像以前那樣對她，但是儼然她已成為“真正的老人”那樣。我可以感覺到她晚上睡在我旁邊欲放下又拿起的手，我還是無法像大熊那樣和她親密。即便我知道這是因為我小時候她不允許我和她親密導致的，我克服不了。

過年的意義就是家人聚在一起，而聚在一起的實質就是累，長輩累，為孩子們做各種吃的，然后還要給紅包，只為落一聲辛苦了、好吃。無法理解自己受苦受累也要讓孩子們享受到的心，因為我是那樣自私。

今天懟了一位長輩，之后有些后悔和尷尬，想了又想還是沒有道歉。很多事情也許忍忍就過去了，可是沒忍住。一直都很難理解為什么那么多人在經歷了那么多歲月之后卻依舊堅持著“錯誤的”、固有的價值觀不肯改變，沒有理解別人的心。總說是“為你好”卻不明白什么叫“為我好”。一個人怎么可以完全不顧別人的心情而只為了自己口舌之快一而再再而三地抹殺別人的尊嚴和價值。是在那樣氣憤的狀態下脫口而出的。全場啞口無言，也不知道對方心里什么滋味，但事情已經發生了，好在我就要走了。

這次回來跟姥爺也沒說幾句話，來之前就因為我早朋友圈發了他說我不孝順的話而不知道傳成什么樣子而說了很多遍，本來理直氣壯的我也感到沒什么顏面。家原來是這樣的地方啊。

關于結婚的事，我覺得沒什么可講的，什么該不該的，退一萬步講，不結婚也沒什么錯。出于關心的心態也好，卻不該說別人別挑挑揀揀別自命清高，結婚是一件如此慎重的事為什么不能慎重的對待。

我急嗎？我不急嗎？我總覺得結婚這件事不是我可以控制的，即便我做再多的努力都可能一無所獲，但是其他方面不是，我考試就可以拿到證，我看書就可以知道更多，我遠行就可以增長見識……我不排斥婚姻但是我覺得，任何事都是你準備好的時候就會來，沒有來是因為你還沒準備好。

媽媽凌晨醒的時候跟我說她心里急，我也沒辦法。我自是無法理解一位母親的心境，我卻亦不能因為母親急而改變自己的步伐。只能說我還沒有做到讓家人完全放心的那一步吧。

我見過的人，我走過的路，我讀過的書，我經歷過的事，一點一滴都鐫刻在我的臉上，我的心里，我的眼睛里。我料你也是。

今天在姥爺家看到姥爺擺著的照片，其中一張是半身那種，像遺照，姨夫還說我瞎說。人，終有一死。死亡，或早或晚，終會來的。大哭一場、兩場。然后各自生活、安息。只是想一想，也許我們再也不會聚在又是客廳又是臥室又有空調又有爐子卻沒衛生間的小屋子了。那時候的生活會是什么樣子呢。你知道的，單是想以后，就會陷入無限循環的悲哀中，所以我的方法是不再想。

一個人，終其一生，是為了什么？為了舒適的活著。那么盡可以去找到可以那樣的一勞永逸的方法。如果每個人都選擇舒適，那倒也好，我們都回到最原始的狀態吧。

沒辦法，一個人一旦有了思想，就沒辦法再往回走了。他只能硬著頭皮往前走，就算不知道夢想是什么，天賦是什么，到底能做什么，還是要去走走看，可能永遠停不下來，所以沒有終點，所以不知道什么叫穩定。

在家的時候會感覺夢想好遠，一切都好遠，在外面的時候會覺得夢想近了一些，一切皆有可能。

我也會有無力的時候想逃避的時候不想改變的時候懶惰無比自私狹隘的時候，那就是真實的我。別對我期望太多。日子還是要過。確定的不確定的。喜歡的不喜歡的?？梢匀淌艿碾y以忍受的。你不能理解的選擇，還請沉默。