昨天看群里有個小伙伴東西寫的很有趣，人也許會有靈魂，要時不時的審視一下自己的軀體，看看照顧的是否妥當是否舒服，看到群里不少前輩也講，越活越覺得身體健康是最重要。
想想如果早上幾年對我說這種話，我會不屑一顧甚至厭煩，記得上高中時候整天抱著某種青春期的叛逆勁覺得跟所有事都格格不入，陷入憂郁和深沉無法自拔，仗著身體健康就有恃無恐的看不起健康的重要性覺得生活無意義找不到方向和目標，整天悶悶不樂，有人說身體發膚受之父母要好好愛護，我那時就特別不理解甚至反感。每每后來想起來就覺得真是少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁，無知又幼稚可笑。
2017年夏天的時候尤其體會到身體的重要性。因為家庭原因，去年必須結束帶娃日子重新投身工作，承擔起一部分責任，剛剛一任職又碰上一個部門的同事一下子全部離職，崗位空缺無人，自身完美主義者一下適應不過來這種角色的轉變，大把繁瑣工作要去學習去處理去適應脫節許久的人際關系，一下子無所適從，逼自己太緊感覺壓力太大無法呼吸了。從早晨一進辦公室一直忙到下午下班以后，中間不喝水不吃飯，不是忍著不吃不喝而是抗拒吃飯喝水，也覺不出口渴肚子餓。這樣熬了大概兩個月，人員招上來了工作也稍微適應一點了，身體是徹底垮了，體重降了十斤，從辦公室走路都走不到公交站牌，幾百米的路想想都累，頸椎病又犯了，嚴重的脖子抬不起來，疼的受不了……對各種事物的觀點也變了很多，總是心里抱怨，累了一天還要回家帶孩子，真是活得無意義，竟然打心里抗拒回家了，對先生也是百般挑剔，經常一個人哭然后對他說沒意思不想活了，他無可奈何的看著我們日漸梳離的感情，把這些話告訴家婆，家婆第二天又是苦口婆心的連說再勸的講了一頓，但是我表面像是聽進去了，其實內心壓根不為所動。我的臉色也憔悴了，對各種事物都是有氣無力非常消極，我覺得什么存在都是無意義的，人活著就是為了承受痛苦和受罪來的，我給家里的媽媽打電話也是那樣語氣，以至于她非常擔心我，還有我姐姐，我覺得都是對我的負擔。我經常想到三毛，想到她的自殺，她的孤單和牽掛，我甚至以為我理解她為什么死之前那么糾結她的父母覺得慚愧，好像我也站在她的位置了一樣。我對我的寶寶們都是強顏歡笑，我想我不能讓我的情緒影響到他們，以至于我搞得很疲憊覺得和他們在一起太假太累了。還有我的同事說我是變態工作狂，因為我不知道有別的事情我可以做的我能夠高興的我應該去做的，我就應該搞好工作并做好一切，做個好領導做個好媽媽做個好媳婦！
絮絮叨叨寫了這么多，我在回顧我這半年的生活狀態。后來我是通過哪一點開始轉變的，我開始學瑜伽，開始走出去做護理做疏通做正骨，報了管理的培訓班，聽家人建議去做了體檢，去學心理學課程。當初輕而易舉就放棄的健康，需要加倍的努力才能拿回來，我使勁努力往回拿，總是不會晚的?，F在體重增加了，工作偶爾也有輕松的狀態了，愛家庭了，能鼓勵母親協調家庭關系了。
一個人的轉變必須是從內向外來徹底改變的，從此要做越來越好的自己。
