今天回家來，我話里話外總有試探的意味，我對自己不相信，總想通過適當謙卑來讓別人做決定。我回家的時候跟媽媽說話，也是諸多的試探口氣，但是媽媽不接茬。我希望回到以前，她給我一個建議，我立馬心領神會。這樣就可以不用負責，我可以去做，客觀上也承擔了責任，但就是拒絕主觀上承擔責任。媽媽可能也意識到了一些問題，她不接茬了。很多次我很失落，因為心里還想依賴，我太不擅長做決定。失落之后我意識到一件事情，可能沒有人替我做決定了。

去到姐姐家，跟舅媽聊天。我說了一些引導性的話，然后如愿得到了舅媽的理解和認同，我高興了一下，沒一會兒，就失落了。我可以得到別人的安慰 諒解等等，但是泡沫散過去之后，永遠不會改變的一個事實是自己要去做自己的事情。我似乎很難意識到這一點，意識到了之后是長長的失落和反思。

這個背后需要為自己負責的我相當弱小，多數時候，我是看不見她的。然后就抓瞎，在外界做各種無用功。

昨天跟妹子說最近面試情況，我怕別人看不起我，所以故意這么說。但是別人認同理解之后呢？ppt還是要自己做的。

我跟人互動或多或少都帶著這么一點不純的動機，潛意識的秘不可宣的動機。它污染了我的人際關系，讓我小心翼翼不敢與人交往。

只是我好像明白，我可以這樣，可以那樣，但就是無法讓別人承擔起自己的責任，可怕的我似乎在不要命的嘗試。這是我這幾個月的核心總結。我可以各種崩潰，各種尋求支持，但是在最后都無法逃避自己對生活的責任，以及自我。你也不必做出任何情緒表演，特別虔誠的說。我跑了一大圈，跑來跑去，總是避開根本。