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從小到大就不會打扮，雖然我家有個極具天賦的打扮界一姐燕子表姐。

燕子表姐是我家公認的最會打扮的人。小時候只要跟著表姐出去玩，同學們都夸她像明星，像模特，不像普通人。其實他們就是想形容她是女神，只是那會兒這個詞還不流行。

我童年唯一值得驕傲的地方，恐怕就是有個漂亮的表姐。

后來表姐有了女兒，她女兒和她女兒的同學也說她像明星，無論見真人還是照片。表姐對自己的美貌無疑絲毫沒有浪費，也很苛刻的要求自己每一天每一小時每一分鐘都要美美的，無論她去菜市場還是去逛街，無論她年輕時還是現在快四十歲，無論她的生活多平凡工作多枯燥，都阻擋不了她那顆美美美的心。

有一年春節，姐姐買了一件在當時很奢侈的兔毛皮草，大年初一姐夫不知怎么知道了衣服的價格，和姐姐大吵大鬧，十分不快，姐姐非但沒有流露出絲毫敗家娘們的罪惡感，而是依然傲嬌地穿著天價衣服出入各家各戶歡歡喜喜地過大年。

我當時就佩服姐姐的勇氣和自信，恨自己連打扮自己的能力都沒有，更別說砸下全部家當給自己置辦一身得體的行頭。

學校里也有的是俊男美女值得我學習，可是看看那些天生就會打扮的同學們，個個要么唇紅齒白，要么纖細婀娜，似乎漂亮的人才配打扮，丑陋的人只配繼續丑陋。

偶爾班里有幾個長得肥頭大耳卻十分有勇氣熱衷打扮的女生，看著她穿白紗亮片裙白色長筒襪白皮鞋的樣子，總是有些反胃。

我不敢打扮的原因除了我長得不美，我身材不好，我沒錢，我不會，還有最怕的是，我怕家里大人說。

家里大人的說分兩種，一種說是評價其他人的打扮。

他們每次評價起鄰居老誰家的小誰那張化了妝的小臉時的充滿魔性的形容詞往往都不堪入耳，慣用的是妖精、猴屁股、小鬼、吃了血之類的惡毒詞語，不知道的還以為在談論某個鬼片或者聊齋故事。

另一種說是評價打扮本身，他們認為愛打扮的人通常不踏實做事，浪費很多錢在外表上，不值得贊揚和學習，父輩的保守和樸素，讓小小年紀的我就對真善美的美產生了厭惡之情。

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于是乎路人丙了很多年，每天每月每年都素面朝天的我，習慣了衣柜里厚厚一疊半新不舊沒幾件能穿的出去的衣服，大部分要么太短要么太長要么太丑。

習慣了走進高檔商場時對著櫥窗里展示的衣服望而卻步，習慣了和朋友走進一家服裝店后成了那個沒有衣服可買被冷落的人，習慣了在公眾場合無論正式還是非正式時，都沒別人放得開，沒別人玩的瘋，沒別人鬧得嗨。

習慣了從來不在別人面前大動作大幅度地展示自己，習慣了永遠是那個被人記不住名字的小角色，我始終堅信，我的不自信是由性格決定的，而跟外表沒關。

這樣自我催眠很多年，我對這種狀態不厭其煩卻無能為力。只能在沒有衣服穿的時候，在街邊不知名的服裝店任憑霸氣的店主給我挑上幾件我能穿的上的衣服后，匆匆走人，而不敢多在落地穿衣鏡前停留幾秒，對自己的丑陋形象再挑剔一下。

十八歲的那個夏天，忍無可忍但對我還沒完全絕望的嫂子終于爆發了，她抱著家里十幾本《瑞麗》雜志摔在我面前，當時瑞麗20一本，對我來說已是天價，嫂子讓我好好照書上教的去打扮自己。

嫂子的心靈和她的容貌一樣美麗，她眼看著我這個本該一朵花年紀的大姑娘依然長得黑不溜秋，穿的灰頭土臉，那些非常昂貴的雜志于我根本沒有一點效果，我被書上皮白腿長的嫩模們深深刺激著，嘲笑著，只能躲避著盡量不去想象他們的樣子，更別說去學習他們的外表。

后來慢慢長大變成大人，有一次回家過年，姥姥居然說我頭上也不戴個花，衣服也不穿的鮮艷點兒，也不穿個高跟鞋和裙子，我當時只是驚訝老太婆對我的外觀怎么如此在意，可她的話絲毫沒讓我往心里去。

媽媽也不止一次說過我，再不打扮人都老了，不趁著年輕打扮還等什么時候，我也不為所動。

一次公司年終聚會，領導從外地趕來參加，他看著從頭到腳黑色羽絨服黑色打底褲黑色雪地靴的我，只說了一句話，能不能穿的時尚摩登一點，然后就轉身應酬其他人去了。當時的我十分窘迫，仿佛做錯了事一樣，不敢為自己辯解。

我的形象終于到了不僅自己家人嫌棄，連領導都忍不住表示抗議的地步。

原來小時候家里大人嗤之以鼻的愛美愛打扮不高尚之類的只是個謊言，別說是人，就連衣服、車子、手機、小動物，也都是漂亮的比較搶手，外形難看的通常滯銷，所以，我就成了那個因為外表不美而不被人喜歡的人。

老公嘴上從來不說，但是他用行動證明了一切，出去吃飯從來不帶我。

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上周帶女兒去大悅城，金碧輝煌的店鋪一家連著一家，我自然一如既往地不敢多看一眼，幸好女兒直奔三樓兒童樂園，讓我有了一點可以容身的地方。

沒想到游樂場里氣氛更加緊張，一個個帶孩子的辣媽奶爸在我眼前來回晃動，我和他們年齡相仿收入差不了多少，可為什么人家一個個看上去英氣逼人、清爽干練，而我怎么看怎么像我女兒的保姆老媽子一樣邋里邋遢地出沒在人群中，幸好女兒還小，還感覺不出我的形象給她丟人了，可我自己卻一直躲在內心深處的陰影不敢走出一步。

就在那一刻，我看著兒童樂園里的媽媽們無論高矮胖瘦，個個打扮的花枝招展，時尚的可以媲美韓劇女主角，遜色一點的也能當個淘寶爆款女模特，我低頭看看自己，褪了色的休閑裝，包臀的黑色長衫，一成不變的大媽氣質頭發，和厚重的運動鞋，我真想問問自己到底在干什么，心里是怎么想的，為什么同樣是只能活一次的人，人家要把自己打扮的光彩奪目，而我卻要拼了命的把自己往丑里收拾。

其實我是個花錢大手大腳從來不省錢的人，只是在梳妝打扮上十分吝嗇，這原因也是出自我丑、我胖、我不會打扮這幾點，我總是抱著僥幸心理想著對付對付，等下一季我變瘦了再打扮，等我變漂亮了再好好買買買，好好化化化，總想著明天再變美今天就算了，可惜30多年也沒等到那個明天，只能依舊活在丑陋的今天里。

這么對付的代價就是，一到關鍵時刻，聚會拍照，參加別人婚禮，旅行登機，高級飯店宴會時，別人都是照著頂級時裝周T臺走秀的檔次捯飭自己，而我仍然是一成不變的素顏+休閑裝+包臀黑色長衫+運動鞋。我這么敷衍著自己人生中的重要場合，于是這些場合更加地遺棄我、排斥我。

我的這身行頭只適合三個場合，家里、菜市場和婆婆家的村頭，衣服的場合決定人可以混的圈，我憑著這身行頭可以在這三個圈里如魚得水，發揮自如。可我是要在家里上班呢？還是要在菜市場實現夢想？或者要在婆婆家的村子口和有緣的人來次相見恨晚的真心交流呢？

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網絡發達之后，自己從來沒在網上放出自己的自拍照，這些年就連照片都很少拍?？煽纯磁笥讶锬切﹤€愛自拍的女人，拍出來的照片從來沒有素面朝天、滿臉橫肉、邋里邋遢的樣子，個個都是神采奕奕、妝容精致，如果哪天沒化妝不漂亮，借他們100個膽，恐怕也沒勇氣在圈里傳一張自拍。

以前是我搞錯了順序，總想等我瘦了美了之后再開始打扮，可是那個讓自己滿意的自己遲遲不出現，我就吃吃沒勇氣做出改變。一定是你先把自己收拾的美麗動人，才能擁有自信，才能有人欣賞你喜歡你甚至幫助你，才能讓你從此邁向成功，而不是你先成功了才能自信才能漂亮，才能有人喜歡你。

有時會聽身邊人講，打扮那么漂亮干啥？不參加晚宴不領獎不走秀，正是因為你一直不敢擁有能做這些事的行頭，導致了你永遠也干不了這些事。

我仿佛一念之間開了竅，忽然悟道了這么多年為人處世總是缺乏自信的主要原因就是我的不自信的外表，而我就是那個從來不敢把自己打扮漂亮的傻瓜。我那些說給自己聽的不打扮的原因：長得不美，身材不好，沒錢，不會打扮，也永遠只會給我的外表扣分、扣分、一直扣分。

從這一刻起，我不想再重復不及格的人生，我想活的和別人一樣自信大方。我還想做個不只追求外表還注重內心豐富的人，我要做個內外兼修舉止談吐都滿分的人，我要成為成功和更加受歡迎的人。

從今往后，我要我自己出門的每一天都美麗的無與倫比，我要借自己美麗的外表上位，我要挑戰一下敢于打扮自己的人生。

不多說了，我要鼓足勇氣闖進去高級商場的專柜挑衣服了。