近來天涼了，想來一年從春風和煦到夏日炎炎，再到現(xiàn)在清風拂面，才想到秋天真的來了。
蘇軾詩云“雪沫乳花浮午盞，蓼茸蒿筍試春盤，人間有味是清歡。”離家多年，每逢24節(jié)氣，總會想現(xiàn)在是否春耕了，七八月的大太陽，會想現(xiàn)在應(yīng)該插秧了吧，收的花生玉米此刻在曬谷場曬著了吧？今天天氣那么熱，應(yīng)該不會下雨，可以放心曬東西。
看到當季的龍眼，會想家里的龍眼是否也碩果累累，番石榴應(yīng)該可以摘了。隔壁的飯菜香讓我想起小時候大人們煮好飯，在村里各處吆喝我回家吃飯，味道好像的呢。
不知是天氣還是心情影響，近來心悶得很，也許是想家了吧，中秋節(jié)要來了，十五的月亮，玉米地里的玉米，陣陣稻浪，這些是記憶里的中秋，我好像回不去了。
都說秋天是個收獲的季節(jié)，可除了無法挽回的歲月，我又收獲了什么？我恐懼年歲增長，恐懼日漸稀疏的頭發(fā)，恐懼皺紋漸漸爬上臉龐，年輕不在，不曾貌美的人，沒有了青春朝氣，剩下的就只有死氣沉沉的衰老。
最怕沒有足夠的能力趕在父母衰老前，讓他們過上較好的生活，一輩子攢錢給我們讀書，我們還沒成功，他們就老了。
我也想安于平淡，可野心和欲望卻一直叫囂著不能平凡，面對現(xiàn)狀，掙扎，抗爭，可更多的是無能為力，焦慮，原來優(yōu)秀的人生并不是一蹴而就的，早在很久很久以前就開始出現(xiàn)不同的人生起跑線。
我想人間有味是清歡，這樣的生活，我這輩子也體會不到了。喜歡孟浩然的“開軒面場圃，把酒話桑麻”，至簡生活，就像現(xiàn)代人逃離城市，隱居自然的生活狀態(tài)，可我沒有這樣的選擇。
在這座城市，沒有朋友，沒有愛人，沒有親人，很多時候想自己來這座城市至今，到底是什么樣的理由堅持到現(xiàn)在，并在離開的念頭不斷出現(xiàn)，來回拉扯，至今還是沒有離開？
因為沒錢，雖然從沒一天正常下班，可這份工作，保證我不會餓死。我也想過離開，目前在攢錢。
每次隔壁飄過來的飯菜香，孩子的母親招呼孩子們吃飯的對話，都讓我無比想念家，可我知道我回不去了。我得生活，我得有足夠的錢保障自己的生活，擔心病不起，擔心家里叫我拿錢支援家里，而我只能弱弱說一句沒錢。
滿屏的貧窮氣息，窮人的孩子早當家，這句話講得真實在，我爸問我，聽說你還想讀書？我想，很想很想，可我也知道目前，這個心愿沒法實現(xiàn)，我一直遺憾自己的本科學校，專業(yè)都不是自己喜歡的。我想讀一個好的專業(yè)，好的學校。可是目前除了工作就是怎樣才能不會餓死的活著，真心沒有更多的精力投入學習。
今年想考CPA，書買了，三四月認真看了會書，最近買了輕一做題，又開始慫了，估計270塊白交了。很清楚自己離開了學校，學習的動力就不強了，只好安慰自己，就當學習新知識，也就把十月份的考試看輕了。
一個很要強的人，如今活成了朋友圈里最爛的一個。前些日子，情緒爆發(fā)，我對發(fā)小說我什么都沒有，看著身邊人那么優(yōu)秀，而自己就是一堆爛泥，真的不配做你們的朋友。
自卑和焦慮把我一直往下拖，我覺得自己就像陷在泥濘里，滿身狼狽，爬不出來了的樣子。
心情無比抑郁，會逼著自己出門看看，走去買買菜，看著各種各樣當季的蔬菜，才想到我還活著，活在現(xiàn)實里，而不是活在自我糾結(jié)和內(nèi)疚里。
偷偷看賣菜的老板，一邊抹汗一邊稱重，那個推著嬰兒車的年輕媽媽，手里拎著菜，臉上并無太多抱怨的表情。那些在地上擺攤的老人，和我奶奶年紀差不多，慈祥而平和，有人來就吆喝著賣菜，沒人來就擺弄自己的菜。大家都是如此，食人間煙火，沒有誰可以幸免。
有人說既要有出世的隱逸，又要有入世的積極。
追求出世的隱逸，人間有味是清歡，可人還是要回歸生活，要有直掛云帆濟滄海的勇氣。
喪可以，但是放任自流的喪，會毀滅一個人的意志。
等到不久的將來，男朋友來到這座城市，也許情況就會好起來了。有人陪我說話，逛超市，難過了，互相擁抱。我不會因為下雨天弄濕鞋子而難過，不會因為上班受委屈而難過，一個人默默承受，那個愛我的人，會一直陪著我，有愛的人的城市就算生活雞飛狗跳，我想我也不會懼怕。
一直想清歡難尋，畢竟在煙火氣的生活里，我沒找到過，不過，我想有愛，有溫暖的生活里，清歡也許是一頓簡單的飯菜，有家的味道。
