近來天涼了,想來一年從春風和煦到夏日炎炎,再到現(xiàn)在清風拂面,才想到秋天真的來了。
蘇軾詩云“雪沫乳花浮午盞,蓼茸蒿筍試春盤,人間有味是清歡。”離家多年,每逢24節(jié)氣,總會想現(xiàn)在是否春耕了,七八月的大太陽,會想現(xiàn)在應(yīng)該插秧了吧,收的花生玉米此刻在曬谷場曬著了吧?今天天氣那么熱,應(yīng)該不會下雨,可以放心曬東西。
看到當季的龍眼,會想家里的龍眼是否也碩果累累,番石榴應(yīng)該可以摘了。隔壁的飯菜香讓我想起小時候大人們煮好飯,在村里各處吆喝我回家吃飯,味道好像的呢。
不知是天氣還是心情影響,近來心悶得很,也許是想家了吧,中秋節(jié)要來了,十五的月亮,玉米地里的玉米,陣陣稻浪,這些是記憶里的中秋,我好像回不去了。
都說秋天是個收獲的季節(jié),可除了無法挽回的歲月,我又收獲了什么?我恐懼年歲增長,恐懼日漸稀疏的頭發(fā),恐懼皺紋漸漸爬上臉龐,年輕不在,不曾貌美的人,沒有了青春朝氣,剩下的就只有死氣沉沉的衰老。
最怕沒有足夠的能力趕在父母衰老前,讓他們過上較好的生活,一輩子攢錢給我們讀書,我們還沒成功,他們就老了。
我也想安于平淡,可野心和欲望卻一直叫囂著不能平凡,面對現(xiàn)狀,掙扎,抗爭,可更多的是無能為力,焦慮,原來優(yōu)秀的人生并不是一蹴而就的,早在很久很久以前就開始出現(xiàn)不同的人生起跑線。
我想人間有味是清歡,這樣的生活,我這輩子也體會不到了。喜歡孟浩然的“開軒面場圃,把酒話桑麻”,至簡生活,就像現(xiàn)代人逃離城市,隱居自然的生活狀態(tài),可我沒有這樣的選擇。
在這座城市,沒有朋友,沒有愛人,沒有親人,很多時候想自己來這座城市至今,到底是什么樣的理由堅持到現(xiàn)在,并在離開的念頭不斷出現(xiàn),來回拉扯,至今還是沒有離開?
因為沒錢,雖然從沒一天正常下班,可這份工作,保證我不會餓死。我也想過離開,目前在攢錢。
每次隔壁飄過來的飯菜香,孩子的母親招呼孩子們吃飯的對話,都讓我無比想念家,可我知道我回不去了。我得生活,我得有足夠的錢保障自己的生活,擔心病不起,擔心家里叫我拿錢支援家里,而我只能弱弱說一句沒錢。
滿屏的貧窮氣息,窮人的孩子早當家,這句話講得真實在,我爸問我,聽說你還想讀書?我想,很想很想,可我也知道目前,這個心愿沒法實現(xiàn),我一直遺憾自己的本科學校,專業(yè)都不是自己喜歡的。我想讀一個好的專業(yè),好的學校。可是目前除了工作就是怎樣才能不會餓死的活著,真心沒有更多的精力投入學習。
今年想考CPA,書買了,三四月認真看了會書,最近買了輕一做題,又開始慫了,估計270塊白交了。很清楚自己離開了學校,學習的動力就不強了,只好安慰自己,就當學習新知識,也就把十月份的考試看輕了。
一個很要強的人,如今活成了朋友圈里最爛的一個。前些日子,情緒爆發(fā),我對發(fā)小說我什么都沒有,看著身邊人那么優(yōu)秀,而自己就是一堆爛泥,真的不配做你們的朋友。
自卑和焦慮把我一直往下拖,我覺得自己就像陷在泥濘里,滿身狼狽,爬不出來了的樣子。
心情無比抑郁,會逼著自己出門看看,走去買買菜,看著各種各樣當季的蔬菜,才想到我還活著,活在現(xiàn)實里,而不是活在自我糾結(jié)和內(nèi)疚里。
偷偷看賣菜的老板,一邊抹汗一邊稱重,那個推著嬰兒車的年輕媽媽,手里拎著菜,臉上并無太多抱怨的表情。那些在地上擺攤的老人,和我奶奶年紀差不多,慈祥而平和,有人來就吆喝著賣菜,沒人來就擺弄自己的菜。大家都是如此,食人間煙火,沒有誰可以幸免。
有人說既要有出世的隱逸,又要有入世的積極。
追求出世的隱逸,人間有味是清歡,可人還是要回歸生活,要有直掛云帆濟滄海的勇氣。
喪可以,但是放任自流的喪,會毀滅一個人的意志。
等到不久的將來,男朋友來到這座城市,也許情況就會好起來了。有人陪我說話,逛超市,難過了,互相擁抱。我不會因為下雨天弄濕鞋子而難過,不會因為上班受委屈而難過,一個人默默承受,那個愛我的人,會一直陪著我,有愛的人的城市就算生活雞飛狗跳,我想我也不會懼怕。
一直想清歡難尋,畢竟在煙火氣的生活里,我沒找到過,不過,我想有愛,有溫暖的生活里,清歡也許是一頓簡單的飯菜,有家的味道。