既然活著那么痛苦，為何還有那么多人渴望活著呢？
我曾經一次次的想要自殺，從高高的樓頂往下跳，那像是一條奔向自由的路；靜靜地躺在浴缸里割腕，看著鮮紅侵犯著純潔的水；在山頂的那棵歪脖子樹上吊，燈火闌珊的城市還是很美......我渴望自由，我把死亡稱作自由的終極。
可我每次都放棄了。因為我怕我愛的人會難受。一想到他們絕望的眼神我就好難過。每次放棄都會覺得自殺是多么可怕的事情啊，一個人究竟需要多大的勇氣才會放棄自己的生命呀！可是仔細一想，每次燃起自殺的念頭都是些微乎其微的小事情。今天又和媽媽吵架了，她為什么總是誤會我？喜歡的人說我是賤人，他為什么不能夸夸我？朋友和別人在說悄悄話，他們是不是很討厭我？就像中島美嘉的那首《曾經我也想過一了百了》里唱的：屏幕的微光，樓上的噪音，電話的鈴聲......一個人在脆弱的時候，針尖大的事都能擊潰他。
每每打開電視，看看微博，那些新聞總在報道某個抗癌的姑娘笑著說依舊對生活充滿希望，某個垂死的病人哭著說自己還想活下去.....好佩服啊！死亡需要勇氣，活著不也需要勇氣嗎？殘酷的社會，冷漠的人心，你們看不見嗎？為什么你們還想留在這個黑暗的世界呢？后來，我看到了一句話：世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認清生活的真相后依然熱愛生活。我想他們都是真正的英雄，他們并非是看不到這個世界的黑暗，只是他們能看見光明，包裹著黑暗的光明。
是的，黑暗就是光明存在的最好證明。沒有光明又怎能看見黑暗？我們看見的越是黑暗，就證明光明越是明亮。更何況，人的一生，真的很短暫。我15歲的時候就想過自殺，可我現在20了，卻依然覺得15歲的我仿佛就在昨天。你看看，五年不過轉瞬即逝，我們又有多少個五年呢？人生苦短，不如即使行樂啊！想想明白的我，放下了自殺的念頭，人生已經如此艱難了，何苦再自我為難？
于是我放下手中的保溫杯，和朋友一起在燒烤攤上喝酒談天。我又抽起了煙，一個人靜靜地在陽臺數著星星抽著煙，這是我與自己的相處。看著天上的小星星，他們活了多少年呢？看似很近的他們卻隔著無數個光年。他們也會寂寞嗎？他們不曾孤單嗎？回頭看看煙霧繚繞的自己，他們不會孤單的，至少還有我，我在關注他們呢！
一直以來，大家都給我貼著標簽，什么文靜啊，聽話啊之類的......我也依依照做，仿佛不文靜，不聽話就不是我了。可那真的是我嗎？那我不羈的靈魂到底該何處安放？我渴望自由，不遺余力地追求著。直到我某天在知乎上看見一句話，自由不是想抽煙就抽煙，自由是不想抽煙就不抽。是的，遵從本心，不受他者控制，這就是自由啊！
為了迎合他人，做他們口中的某某，我一次又一次地放棄了自己。正如《圣經》的經文所說：豈不曉得你們獻上自己作奴仆，順從誰，就作誰的奴仆嗎？或作罪的奴仆，以至于死；或作順命的奴仆，以至成義。是的，一切的苦難不過是我們咎由自取罷了。放下面具，做最真實的自己，又怎么會有人看不起你。多的是，羨慕你的那一個個戴著面具，被自己囚禁的囚徒。做自己多痛快呀！我很喜歡路邊攤兒。形形色色的人聚集在這里。你聊你的哈利路亞，我說我的蘿卜青菜。沒有高傲，沒有卑微，也沒有面具。你是陽春白雪，我做下里巴人。你是你，我是我。我們都一樣，都是最真實的自己。多痛快啊！
所以為何還要戴著厚重的面具把自己藏在苦痛里？人生苦短，要及時行樂啊！
