周記

開學快一個月了,有了太多的感受,也有了太多的改變。以前一直想著當清晨第一縷陽光射進教室的窗玻璃時,我一定在某張桌子上安靜的伏案急筆,但真正到那時,我卻還在夢鄉。年少的心總是那么的浮躁,禁不起時間的考驗,想好的,計劃好的,最后都成了泡影,也是一直以來我學習老是上不去的重大原因。

原本以為堅強的外表能掩飾內心的不安,但逃不過現實無情的揭露,把那真實的心表現出來。從優秀但頹廢再到覺悟,我浪費了太多時間,我不知道是晚了還是不晚,以前做什么事都信誓旦旦的我,最后一次次的失去自信,現在才開始表現出真正的急躁。以前每看著分數呈直線下滑,只是當時幾分鐘的“斗志昂揚”,當時間如水流過,也就帶走了那些令人難過的分數,也帶走了那“熱血”的心。然后是接著頹廢。

老師找我說了很多次,但只是起了一時效果,過后,時間又悄悄的把這份“熱情”帶走。每次老爸知道成績,沒有罵我,有的只是無奈的安慰和原諒。也許是心還在抗拒,仍然還是沒有用力。直到那次爸爸聽了我的成績生氣到病倒,我才慢慢意識到,這個家我還得擔起來,爸爸的驕傲我還得保持,我的優秀就是他工作的動力。是的,爸爸很愛我,他總是當著我的面安慰我,不給我壓力,但背著我,老師那里他卻經常光顧,甚至是急切(直到老師告訴我我才知道)。

太久的頹廢也會引起奮斗的心,就如現在的我。看到同學們一個個超過我,拿年級前幾名,是的,我很難過,因為那是我能達到的,但我卻一次又一次的放棄。直到現在,高二下學期,我才改變。開始去靜下心來解數學物理題,背語文、英語,聽化學物理。獎學金考試我再次重重的摔了一次,這一次,我感到長久的疼痛,于是用題來做解藥,讓自己盡量不去想,逼著自己去認真,去努力。好幾次都一個人躲在一個沒人的地方哭泣,不想讓人知道,也不需要,太矯情。

我現在才覺得好累,好有壓力,開始心急學習,因為我發現我的成績離我的目標越來越遠,我開始害怕,我怕沒有時間了,我怕學習一蹶不振,我怕最后失敗時無法去面對。我總是在不斷的擠著時間,去做物理,數學題,去復習,補習以前的知識。我現在和那些沒努力而后悔的人一樣,在不斷的后悔但卻無力。

我只想在剩下的時間里,充分發揮,把我自己的能力潛力盡最大努力用出來,盡管可能沒用,但我還是想去拼一下,至少對得起接下來的我

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