開學快一個月了，有了太多的感受，也有了太多的改變。以前一直想著當清晨第一縷陽光射進教室的窗玻璃時，我一定在某張桌子上安靜的伏案急筆，但真正到那時，我卻還在夢鄉。年少的心總是那么的浮躁，禁不起時間的考驗，想好的，計劃好的，最后都成了泡影，也是一直以來我學習老是上不去的重大原因。
原本以為堅強的外表能掩飾內心的不安，但逃不過現實無情的揭露，把那真實的心表現出來。從優秀但頹廢再到覺悟，我浪費了太多時間，我不知道是晚了還是不晚，以前做什么事都信誓旦旦的我，最后一次次的失去自信，現在才開始表現出真正的急躁。以前每看著分數呈直線下滑，只是當時幾分鐘的“斗志昂揚”，當時間如水流過，也就帶走了那些令人難過的分數，也帶走了那“熱血”的心。然后是接著頹廢。
老師找我說了很多次，但只是起了一時效果，過后，時間又悄悄的把這份“熱情”帶走。每次老爸知道成績，沒有罵我，有的只是無奈的安慰和原諒。也許是心還在抗拒，仍然還是沒有用力。直到那次爸爸聽了我的成績生氣到病倒，我才慢慢意識到，這個家我還得擔起來，爸爸的驕傲我還得保持，我的優秀就是他工作的動力。是的，爸爸很愛我，他總是當著我的面安慰我，不給我壓力，但背著我，老師那里他卻經常光顧，甚至是急切（直到老師告訴我我才知道）。
太久的頹廢也會引起奮斗的心，就如現在的我。看到同學們一個個超過我，拿年級前幾名，是的，我很難過，因為那是我能達到的，但我卻一次又一次的放棄。直到現在，高二下學期，我才改變。開始去靜下心來解數學物理題，背語文、英語，聽化學物理。獎學金考試我再次重重的摔了一次，這一次，我感到長久的疼痛，于是用題來做解藥，讓自己盡量不去想，逼著自己去認真，去努力。好幾次都一個人躲在一個沒人的地方哭泣，不想讓人知道，也不需要，太矯情。
我現在才覺得好累，好有壓力，開始心急學習，因為我發現我的成績離我的目標越來越遠，我開始害怕，我怕沒有時間了，我怕學習一蹶不振，我怕最后失敗時無法去面對。我總是在不斷的擠著時間，去做物理，數學題，去復習，補習以前的知識。我現在和那些沒努力而后悔的人一樣，在不斷的后悔但卻無力。
我只想在剩下的時間里，充分發揮，把我自己的能力潛力盡最大努力用出來，盡管可能沒用，但我還是想去拼一下，至少對得起接下來的我
