這幾天發生了3件小事，讓我發現自己的認知可能有問題。

1. 上周六，我們一家三口去湖邊的沙灘玩。老公先去停車，我先帶孩子過去，因為周末沙灘邊的人很多，我一是不愿意往里走，二是擔心走的太靠里，他找不到我，就選了就近的地方。

當然要比其他的地方擠一些。

老公一會過來了，我趕緊給他招手，讓他過來。他過來后說，這邊擠，應該往里走。

我就因此有點生氣，沒理他。

然后帶閨女玩，因為我們所在的地方，距離打湖水的臺階處有點遠，我把閨女的水杯袋子解下來，系在小桶上，然后就可以就近打水了，我還為自己的機智得意呢，也覺得很有趣。

最后，我們玩完要離開，就打水沖洗孩子玩具上的沙子，然后老公來句:“你當時應該現在靠近樓梯的地方，沖洗也方便。我之前跟你說過。”

我突然很憤怒，我質問他:“你什么時候說過?”

但是我又害怕因此引來爭吵，趕緊說:“第一次不知道，下次就有經驗了。”

但是我還是很憤怒，我就覺得自己可沒本事，明明不是自己的錯，竟然先妥協了。

過了一會，老公終于可以理智的告訴我:“選那里的好處，什么的。”

我已經滿心都很抗拒，我認為他在對我說教，但是我不敢跟他嗆，我不敢吵架，因為吵架吵不贏，每次思維都被對方帶偏，而且我吵架的時候只會用單薄的狠詞，不愿意去為自己的行為做解釋，我總是被內心阻礙。所以我感覺自己可慫。

總之整個過程，我既委屈，又憤怒又難堪，還有對自己好慫的氣憤。

我委屈: 我用心做事了，做的你不滿意，不能說就是我的錯。

我憤怒: 我受了委屈，我又不解釋，委屈就變成了憤怒。

我難堪:我犯錯了，竟然還被別人指出來了。

我好慫: 我吵架吵不贏，不是思維被帶偏，就是因為不喜歡解釋，只會很單薄的狠話或者無賴話。

【情緒分析】

第一次，我為什么生氣?

我認為我想的挺周全的，但是他沒贊同我的做法，而是先提出他不滿意的地方。

我認為，我的付出沒有得到認可。

而且他一說，我的關注點也轉移到了我做的不妥當的地方。

對自己不足的自責，掩蓋了我對自己的滿意。（自我價值感低和心態習慣問題）

我也開始生自己的氣，自責沒把事情做好。

我覺得，他讓我看到了自己的難堪，我就更生氣了。

第一次生氣的期望是什么?

我期望我老公認可我的做法！

不要讓我看到，我做的不對的地方。

（希望被別人認同。我對自己的認同，來自于別人的認同。）

那為什么不向他解釋原因，為自己爭取應得的，還原一個真相呢?

當他先提出自己不滿意時候，出于自我保護，我就因此與他斷了情感的連接。

我本能的害怕，如果自己解釋了，會再次遭受他的反對。那樣我會受到二次情感傷害。

另外，我認為，他的不滿意傷害到了我，我是可憐的受害者。

還要我主動向他解釋，那就意味著我在低頭。

太傷自尊了，我明明受到了傷害，還要被迫再次低頭。

我接受不了！

他傷害了我，我就應該傷害他作為回擊，但是因為我怕起沖突，再從他那里受到更多的傷害，所以我不再反擊他，也不會理他。

我也不會解釋。

所以，這種認知，讓在我生氣的情況下，內心被阻礙，開不了解釋的口。

確實有不合適的地方，為什么不聽取老公建議，選擇更合適的地方呢?

我已經因為他的話，受到了傷害，如果我再聽取他的建議，就代表著我受到了傷害，還要去妥協。

就代表著自己承認自己做錯了，就代表著自己被否定，代表著自己受到的傷害都是因為自己做的不好。

我不能低頭妥協，我要維護自己可憐的自尊。

我第二次憤怒的期望是什么?

我期望他不要再一直反對反對，這樣會不斷的動搖我自己對自己原有的肯定看法。

我為什么憤怒?

1. 我不認為我的選擇不好，我覺得系桶撈水挺有趣的。

但是我覺得，老公的抱怨否定了我的看法，我憤怒我的想法沒有被認可。

2. 我更憤怒的是當別人的意見跟自己的看法有沖突時候，內心的我會先動搖拋棄自己的看法，然后跟別人一起來指責自己。

3. 另外，他冤枉人，他從來沒講過，我也會憤怒。

我為什么慫了?

1.我害怕之后爭吵不過他，這會讓我有挫敗感。

2.我害怕他翻出我更大的錯，我又因為吵不過，更丟臉，更受傷。

我為什么慫了后又生氣了?

慫不是我的本意，而且不是我的錯，我卻要先低頭。

我對自己生氣。

老公心平氣和跟我講，我卻聽不進去:

因為我還處在憤恨的情緒中，他這種教導行為只會讓我感到丟臉，更憤恨。

最重要的是，我不服氣，我不認為他的建議就是對的，我認為自己的方法也不錯。

但是我就是說不出口，到底什么在制約我。是委屈么?

我在害怕，害怕他對我的看法和解釋，不屑一顧或者又通過打壓嘲諷的方式來否定我，這樣會讓我再次受傷。

只要還是自我價值感低，通過獲得別人的認可來獲得自我價值感。

但是我又會因此憤怒，憤怒自己剝奪表達自己想法的權利。

當與別人有沖突，產生的情緒，其實是來自兩個方面。

一是，因為在意別人的評價，感到對方傷害了自己，感受到的委屈和憤怒。

二是，自己對自己，竟然被別人傷害，這么無能的憤怒。

【如何做】

一，確定產生情緒的真正原因。

是因為自己做的不對，但不允許別人說，因為會讓自己感到難堪和羞憤。

還是覺得別人在你做錯事的時候的打壓習慣，讓你難過。

還是因為別人在錯誤的打壓指責我，讓我感到委屈和憤怒，還憤怒自己不會去解釋。

二，告訴對方，你的感受，和這個感受產生的原因:對方的方式。

三，提出自己看法和要求。

為什么要打壓別人?

希望對方調整好習慣后，再來跟我溝通，否則我也不想忍。

做錯事，我為什么無法做到心平氣和的去承認錯誤，而是害怕別人發現它，憤怒對方借此打壓我呢?

（1. 堅守自己的底線。

之前他并不打壓，自從18年生完孩子后，他開始這樣。
剛開始也只是簡單的開玩笑式的試探。
但我因為之前沒有搞懂自己憤怒的真正原因，又因為他的話而生氣，又認為他講的對，沒有反駁他，他越來越變本加厲。
現在不僅把我做錯的事，還是自己不滿的地方甚至自己的壞情緒，都要找個借口去指責打壓我，來發泄情緒。
這次，我懟了他一句，雖然很快就偃旗息鼓了，但是他倒是又之后跟我解釋了。
我認為，當他在試探性的侵犯你的權利時候，應該言語警告甚至狠狠的大吵一場，來擺明自己的立場。不然一味的忍讓，只會讓他習以為常，得寸進尺。
2. 即便是自己真的做錯了，只要是他的行為引起了你的情緒，你都應該即使給他警告。
“一碼歸一碼，不管我是否做錯，你說話的方式，讓我生氣，我拒絕忍受你的行為。”
3. 就事論事，一定要理清自己情緒來源還有明確自己的談話目的，然后梳理出邏輯關系。有理有據，實在不行就胡攪蠻纏，讓他認為嘲諷你一句，讓你不依不饒，下次再這樣做，就得多想想。）

【當老公再因為我做錯事或者不滿意的地方，故意去指責和打壓我，我要如何做。】

1.告訴他我的情緒，我因為他的話而生氣。

2.提出我的要求:我希望你說話，可以考慮下我的感受。

3，陳述事實經過，做出對比

我這件事做的不對，我下次肯定會注意。

你為什么要去指責和打壓我，不能客觀的就事論事。

你就沒想過，你這種精神暴力，會對我造成傷害么?

你也有做的不對的時候，我也不是凡事都對你滿意，但是我有指責、打壓過你么?我很照顧你的感受。

我希望你可以投桃報李，以后可以就事論事，不要把自己的情緒發泄到別人身上。

（1. 你說話能不能也考慮下我的感受。

2. 我這次做的不對，我下次改正就好了。

你為什么非要指責和打壓我。

你就沒想過，你這種精神暴力會對我造成傷害。

你為什么不能情緒穩定，就事論事?

3.你就沒做錯過事么?你凡事讓人百分之百滿意么?我指責打壓過你么?我非常照顧你的感受。

那你又是怎么回饋我的?

從18年開始，你就開始這樣，剛開始還沒有那么過分。

結果我越忍，你越過分。

現在我犯錯你也打壓我；達不到你的滿意，你也打壓我；你處理不好自己情緒，你也要找個理由打壓我。

你把我當什么了?

情緒垃圾桶么?在我身上找優越感么?

你指責打壓我，還指望我心平氣和的干活，你以為我是驢么，一邊挨鞭子，一邊拉磨么?

要是小梅姐做的不對，你會打壓她么?

要是蠻蠻哥做的，你不認同，你敢指責他么?

你不會！

因為你一是知道，你的做法根本不對。

二是知道，你指責打壓他們，他們肯定會反擊你，你害怕產生沖突。

說到底，不過是你把我一直以來的忍讓，當成理所當然罷了。

我又不是泥捏的人，你一次次這樣打壓我，我也很氣憤。

你打壓我一次，我就把我的憤怒壓在心里一點，現在它已經攢成一個情緒垃圾桶了，隨時在情緒失控邊緣了。

你要是還這樣，你就做好哪天我情緒失控，砍你兩刀的準備。

我希望，你可以情緒穩定，就事論事。

而不是自己心里不爽，就指責打壓，來否定我這個人。

就事論事是:，你認為事情不合理，你告訴我哪里不合理，應該如何做。

這樣才能讓事情做的更好。

指責打壓呢:為了發泄自己的情緒，就胡亂給人家差評，夸大事實的不合理。

通過否定我這個人，來傷害我的情感，摧毀我的自信心。你這不是精神暴力，是什么。）

你做的不對，還不能讓人說?

你可以就事論事。

但是你不應該，一味的夸大其詞，指責打壓我，借此傷害我。

你所作所為，不是為了發泄情緒，就是通過打壓我獲得優越感。

你動機不純。

哪里不對，為什么不對，正確的行為是什么?

這是就事論事，你不是這樣說的。

你會因為十一尿褲子了，你就說:看個孩子，都看不好。

你這一句話，否定了我所有努力。

好像我是個從來沒把孩子照顧好的人。

你不是在打擊我的自信心，是在做什么。

照你的解釋，

我要是希望你年賺100萬，你做不到，我心里不爽。

我是不是可以說你: 一個男人連100萬都掙不到，真沒用，窩囊透了！還有臉跟我吵。

現在，請告訴我你的感受。

不讓你感到疼，你怎么知道別人疼不疼。

我就是這么隨意一說，沒其他意思，你太敏感了

。

你的意思是，因為你不是無意犯的錯，就不應該被追責。

但你這樣的行為，對我造成了傷害是真的。

哦，你看到一輛車，覺得很不錯，你給人家開走了。

人家失主帶著警察找到你了，你說，你是太喜歡了，不是故意要偷走它的。

【你征求我的意見，其實只是在尋找認同感罷了。】

我棄權。

因為很多時間，你征求我的意見，最后受傷的還是我。我又不是受虐狂。

你征求我的意見。

如果我說的，不是你想聽的。

你立馬有情緒，然后一副我說的都是臭狗屎的嫌棄表情。

讓我受到情感傷害。

我指出你問題，也沒打壓你，也沒指責你。

你卻像自己被人打臉一樣，生氣。

然后會通過指責我的方式，證明自己沒錯。

或者，直接來一句“你行，你上，我不管了。”

【 對，

咱小時候，就是這樣被爸爸媽媽、被老師指責打壓過來的。

所以這種兒時的情感傷害，讓我非常害怕別人指責打壓我。

而且我又有錯誤的認知

——我認為，自己做的不對，或者沒達到別人的滿意，你就應該被人指責。

所以，別人指責打壓我，我會很認同他的做法。

別人一指責打壓我，我自己也會指責打壓自己。

每次，我的內心很痛苦，又很憤怒。

但是，因為認知阻礙和情感傷害，我又沒法把自己的痛苦講出來，向對方提要求。

因為

1.我認為自己犯錯被指責是應該的，

2.我擔心講述自己的感受，得不到對方的體諒，反而會引起更多的沖突，而且還給了對方，另外的可以攻擊我的弱點。

3. 我不知道自己為什么會憤怒，我一直以為原因是自己犯錯又不愿意認錯，我沒有要求的底氣。

所以，我的反駁就跟胡攪蠻纏似的，很快我自己就不跟他分辨了，他還會覺得我沒理了。

】