你該不該就這樣生活下去

文/尋找指南針

自己的生活自己活

①

小時候，我總愛對未來的我進行遐想和憧憬，游完泳岸上休息的時候、放牛坐在草地上的時候、下雨躲在曬谷場庫房的時候、每一個休憩安靜的時候......

我總想變成大人后的我、是過著我想要的幸福快樂的生活，那個做著我現在想做的所有事、所以滿滿的羨慕與期待。

是的，那個期待就像那年家鄉的黃昏的夕陽，帶著溫暖的顏色緩緩涂鴉，充盈滿滿我的村莊、我的世界......

小時候、我希望我，長大后的我。我會在我的家鄉建一座很大很大的花園，花園里的中央是我的大別墅，別墅里有我單獨的房間、閱覽室、電玩室、寬敞而陽光十足的陽臺......別墅外四周有一大片面積的運動場地，有籃球場：籃球框剛好我能夠得著、還有羽毛球場、乒乓球臺等等；還有水是天藍色的巨大游泳池；必須要有一顆大榕樹在我家門口，這樣我就能擁有我自己家古老的大樹了，誰家的樹也比不上的年紀。花園里還有很多果樹、什么蘋果啊、雪梨、沙田柚、枇杷、還要搭個架子掛葡萄藤、嗯還要加上板栗。現在可能需要加上龍眼和荔枝樹呢，不管季節不季節之分。反正是滿山遍野都是，春天花開、夏秋果實累累......遠處還要養一口活水的池塘、池塘里有很多很多魚、我要釣魚，塘里荷花、蓮花不能少，不能要水葫蘆、我討厭水葫蘆！總之花園里擁有著所有我期待和喜歡的東西。

當年的我也沒怎么想過，未來的我有沒有那么多錢，我能不能找到那么大的一塊地。更不用提我想象中的那些美好能不能湊在一起呢？我當時想未來的我應該是一個從事IT界的厲害人物，當時我就知道互聯網界會長久發展，信息產業方面的市場會越來越大。看來當年的我還是有聰明頭腦和長遠的商業眼光的。現在知道我沒有變成那種厲害人物、也不可能變成了。那樣的人物換了名字，不是我的，而是被一個叫馬元盜取去了。或者他叫雷軍，反正不是我的名字。

無論怎么樣，當年的我是多么的異想天開，多么不切實際。但是我卻很感謝當年的我敢于伸手于自己想要的生活是什么樣的。

②

生活不易，很多人活著活著就變成了行尸走肉。從16歲就開始有之，從18歲開始也有之。到了某個年紀就會開始懂得，我們想要的是什么，哪些才是自己想過的生活。然而也有大部分人一直不會懂，悲劇也從16、18歲就開始了，以至于開始到和另一個同樣的人結婚、生子、變老......然后一輩子、同樣的平凡而無能。碌碌無為、成為先輩如斯。同樣的命運、和眾多人一樣，我就認為是一種悲劇。生活變得一層不變、波瀾不驚，思想已經變得平凡、沒有了那顆懂得追逐的心靈了。還自我理所應當的認為就該這樣的人，想著平平凡凡的、過著踏踏實實的生活，那么也不會在人群大海里掀起一點兒波浪了。

我經歷過幾個畢業、每個畢業都會有一群人走向和我截然不同的道路。許多人再見面的時候就變得不再是那個月光下哭著喊著說出夢想的少年了，反而是變成悶一口酒說現實多殘酷什么的。我說我不覺得現實多殘酷，他們普遍都會說我沒有經歷我不會懂。一開始我默默點點頭思考也許我確實不夠懂吧？！也許我得自己去經歷一下才能明白。后來，讀的書越來越多、接觸這些人越來越多，我速來喜歡交朋友，我的性格使我能交到很多不同年紀、不同專業、不同環境中的人。我喜歡和她們談心、他們也很多喜歡和我交心。談不同層次不同階段的煩惱、聆聽不同的心事、閱讀不同年紀的生活。我利用課余時間、找過很多兼職和工作，什么都基本嘗試過，也都體驗了一把，苦和累也只是一開始而已，就不再覺得。然后更多的事覺得沒有什么意義。所以我一般不會做太久，因為我并不缺錢。我只是想深入每一樣的工作是怎么樣的，每一樣工作的背后人們的生活又是如何如何......我送過外賣、撿過快遞、做過文員、做過銷售、擺過小攤、也一起和年齡較長的人組建過創業團隊等等。待遇有時候有、但很少，甚至白干、有時候也不錯。直到現在，我仍然會去做一些我沒有做過的事，只是不多，因為在體驗別人那樣的生活之即，也得先為自己未來的生活買買帳才對。林林總總、我漸漸明白，原來比我早出社會的那些同學朋友們，不是我不懂他們，而是我懂他們、然而他們不懂我懂他們而已。

不知不覺，我變得言語不多，特別是在眾多人的群體里，寧愿保留自己的觀點而不去努力的唾沫橫飛。不再像以前一樣，我不同意你的觀點就要和你開始口舌之戰，我自認為比口才不懼和誰對峙，包括在演講比賽中的評委提問的時候，辯駁的老師目瞪口呆，滿臉豬肝色。評委老師應該是想著拍桌而起！立刻把我趕下臺的吧。不然就背后給我穿穿小鞋也說不定。所以開始別人定義我是個主觀強烈、口舌如簧之徒，另一種說法就是直爽不作，快言快語。后來我才后知后覺那叫做不懂隱忍，毛毛躁躁、情緒起伏太大、并不會冷靜的控制。

急于表現自己的觀點者乃是一個內心空洞、思維局限，目光短淺的人。所謂中空的馬車，跑起來響聲才太大。后來的我在這方面吃了挺多虧，不得已必需磨平棱角，安靜、安心。學會在人群中、人言鼎沸的時候，默默無言的站在角落，有種看著群儒舌辯卻獨自安坐一旁的武將一樣的感覺。在外人看來我是一個沉默寡言而沒有主見的內向之人，其實我在聽著幾十路的新奇、獨特或死板、自以為是又或透徹明晰的觀點的時候，我也是多么想沖上去一語驚四座，參與到這一種熱烈、熱血的論戰中，可是我心底的那股力量生生把我拉下來了，因為我并不是以前那個輕狂無邊界的人了。有些東西將我磨成了死寂的火山。死火山，想要引人注目一生不忘，只要一瞬間噴發就夠了，千百年的沉寂換一次有力量的噴發就夠了。那么又何必在乎歲月中不經意間的起伏呢？

所以我不再和我觀點迥異或者生活方式、態度截然相反的人再去逞口舌了，即便我能贏的這場辯論，但那又怎么樣，大家都是年輕的家伙，心里都孤傲的不要不要的，為什么要聽你的呢？那不如稍稍表明一次就夠了，心里更多的是裝進別人的觀點細心去分析分析，為什么他會如此想，他的思想深度是多少呢，以至于知道哪些是能為己用、開闊自己的人生觀和價值觀，也知道哪些是屁話~

所以我知道：我懂他們、然而他們不懂我懂他們而已。

③

畢竟路還很長，還要慢慢全世界的去走，體會更多才更有資格站在制高點睥睨天下。

我還需要交更多的朋友、交更多的心，學會更好的生活，完善我想要的生活并為之努力。

小時候就經常到處赤腳著去往深山老林，因此不少挨媽媽的各種花式的揍法。只是媽媽并沒有考慮到我渾身皮厚從不記打，依然愛干嘛干嘛。然而那卻埋下我熱愛冒險和挑戰的興趣。現在的我是多么渴望我能足跡遍布整個世界，我想我的生活里遇到無數的人，無數的地方存放我的記憶。也許是緣份，我學的是航海，注定是戴著貝雷帽、迎著海浪、要走遍世界的人。是的，我現在要的生活的便是，旅游旅游、冒險冒險！大學的這幾年要走遍這個中國，畢業后、海上工作那幾年漂泊的日子就負責走遍世界好了。然后在廈門開酒吧、南雄開書吧、做出版社；去桂林開樂器行；開始騎著摩托車再次騎行等等......嗯，去麗江艷遇...這個也是要加上的。

④

隨著年齡的長增長才明白，原來我們幸福快樂的生活得來需要經過很多生存、很多阻礙才能換來生活二字。

憧憬的都那么美好，我們的生活、我的、你的。哪有那么容易就實現啊，不然要努力干嘛，某天就絕望了也說不定啊！每次陷入低谷、無法力行，想要丟掉所有包袱的時候，只要想著要是我老了后悔了怎么辦？這樣想著，因為悔恨是人類最毒的情緒。沒有之一。

確確實實，現實并不如意。

然而啊，這也不是我們去述說生活、現實多殘酷的原因才對。現實變殘酷了么？或許是的。因為你也在長大啊。你不再是父母為你負責的階段了。可是你為什么總是去埋怨和唉聲嘆氣？說到底是你還是當年那個能力一般的毛頭小子，或者是需要人憐的姑娘。年齡長了、智商和能力卻還是老樣子。憑什么只學會嘆息？說到底還是一個連生活都不太會的人啊！

我認為最好的生活、是在自己認同的領域做自己喜愛的事！

這句不是我說的，但我很贊同，這句話包含太多深層的東西啊，關鍵詞是：認同的、做、喜愛的。有些人沒有這點兒勇氣去做自己喜歡的事，或者沒有絲毫對喜歡的東西有所向往。甚至有些人連自己喜歡什么事都沒曾明白過。16歲那樣、20歲也這樣、以后也會這樣......

不曾嘗試做,自己認同的領域做自己喜愛做的事。你還有什么資格說你有青春，青春可不是我們讀書時暗戀過幾個人、談過幾場戀愛，打過幾次架、喝過多少酒；逃過課、對抗過老師......這些大家都有的事，而是你有沒有找到你想你未來需要的生活。

年輕、不是別人所謂的，而是你正在經歷的。教條無法定義自己的人生，不沖動、不犯錯也不叫青春。我們只要在所有沖動和犯錯之間找到我們最終的目標是什么就好、就好。

我們這個年紀，正是青春。和很多人一樣，很多父母眼中的，成人和孩子之間的過度。

只是我的父親和母親早已不把我當孩子看待，反而把我納入家庭“有地位的成人”之中。這種轉變是我自己爭取而來的，只要你讓他們懂得你確實長大了，讓他們明白你的見地不比她們差或者超越了他們那么你就不再是孩子了。

說到底我們仍然是個孩子，不過我只允許我內心是個死小孩，決不允許我嚴肅的對待該嚴肅的事時候被任何人看輕，我相信你也一樣。

長大是件自豪而又惆悵的事，然而也是必需的事，自然而然長大就必須要明白，獨立自主，不僅是你能做個兼職、去工作了就自主了，而是你的思想、你的生活需要自己考慮、自己做主，唯有如此才算成長了啊。唯有明白生活是什么了。才會去朝著想要的生活每天而充盈起來。

現在，我們還該不該按原來的軌跡、就這樣生活下去呢？

我們的生活真的需要自己活。