文|李彎灣

我的一個朋友，女的，她昨天在朋友圈發了一段話：

“當一個女人錯過了她最想嫁的人，那么，在以后選擇伴侶這件事上，她就會變得越來越挑剔；當一個男人錯過了他最想娶的人，那么，在以后選擇伴侶這件事上，他就會變得越來越隨意”。

我猜，這姐們兒，十有八九是分手了。于是，我就私信問她怎么回事。

她說，她剛分手了。而且，分得還算是輕松。因為，她一直以來，總覺得自己對她剛分手的男朋友特別挑剔，缺乏包容，可她自己又不是那種特別小心眼的人。

很多時候，明明覺得他男朋友是個不錯的人，但她總感覺好像自己對他不是很親密，不想就這么一直下去甚至結婚。

我問她，是不是還忘不了她以前的那個男朋友，她說也不是。只是以前深愛過一個男人，于是就有了對比，知道了愛是一種什么感覺。

體會過愛的感覺，于是對“不愛”“不夠愛”就有了足夠的敏感。

“被愛是一種幸運，但這并不算是真正的幸福，沒有那種非你不可的感覺。如果我就這樣結婚了，我想結了婚以后，我對他會更挑剔，說不定我自己還會做出什么更過分的事來，我可能還是難得安守本分，萬一遇到讓我心動的人，我怎么辦？”，她一邊說一邊感慨：

“唉，我覺得感情這件事，好難啊，要找到一個我愛他、他也愛我，我們一起攜手努力、共同奮斗的男人，真的好難啊。往往是，我找到了一個我很愛的人，但人家沒那么愛我，我又不想委屈自己；有時候找到了一個很愛我的人，可我又沒那么喜歡他，不想去承擔那一份內疚和不滿足。”

她這么一說，把我也整得也很焦躁，突然發現自己好像真的是黃粱一夢二十年，不懂情也不懂愛了。

到底，要什么樣的人才適合結婚啊？！我問天天不語，問地地不聽。

有人說，要三觀一致，要旗鼓相當，要門當戶對。一直以來，人們想方設法地去計算、去衡量，希望能研究出一個公式來，把兩個人放入這個公式里，成立的話，就可以結婚。

可是，研究來研究去，還是沒能找到答案。比如，你看到兩個人，他們似乎很合適，郎才女貌，各方面都很契合，大家都看好，可是某天你卻突然得知，他們分手了。

或者，兩個人，經常秀恩愛，也結婚了，可是剛結婚不久，又離婚了。

所以，兩個人之間，到底有沒有一種內核，能跨越種種世俗的框架，直奔婚姻而去？

其實是有的。這個東西，就是愛本身——這種在家長、在上了年紀、在“吃過見過”的人眼里，很不屑的東西。

我最近看到李銀河老師的一段話，在她被問到什么樣的（兩個）人適合結婚的時候，她說：

什么樣的（兩個）人才適合進入婚姻呢？就是——那個一開始你就愛上了的人，然后就完全心無旁騖了。這兩人都不愿意再看別人一眼，就是想終身廝守了，這樣的人適合結婚。

李老師這段話的主旨，就是說，要結婚的人，應該是互相一見鐘情的人。

我想，可能會有很多人不同意這種說法。畢竟，在很多人的觀念和經驗里，認為感情是可以培養的，人心是會變的——現在愛，以后有可能會不愛；現在不愛，以后也有可能會愛。

而且，這種要求實在是太高了，假如真的是兩個人只有一見鐘情才能結婚，那現實生活中，是不是大多數人一輩子都不適合結婚了？

我覺得，我們應該把李老師的這番話，放到一個具體的、反面的情境中去理解，而不是憑空去認同或者反駁。

什么叫反面的情境呢？愛的反面，自然就是不愛了。

兩個人不相愛，或者沒那么相愛，只是覺得“似乎還行”，覺得在“好像在一起還不錯”，但內心沒有那種特別深沉的愛意。

當你見識過什么是真愛，再見到不愛或者不那么愛的時候，你內心的那種空蕩，是無法被填滿的。就像本來很餓，是需要一頓麻辣小龍蝦或者韓式烤肉才能填滿的，結果你喝了兩斤自來水，填是填滿了，可內心難受啊。

這樣的感情，走入婚姻，要想過得好，其實是很艱難的。

比如，之前有一個讀者，她向我傾訴，說的是，她特別喜歡他的一個同學，大學同學。后來，她畢業了，還是念念不忘這個同學。

于是，她就開始想方設法地追求這個同學，一次次被婉拒了，她還是不死心。但她一直堅持，在她的軟磨硬泡下，他們在一起了。

雖然是在一起了，她還是覺得這個男人不那么喜歡她，她就想，先把婚結了，把孩子生了，然后用自己的溫柔和賢惠，去感化這位男人。

是的，他們結婚了，也生孩子了。她對這個男人只是越來越好，可是這個男的越來越挑剔她，對她越來越冷漠，一年下來，都不跟她同房幾次。甚至還直白地對她說，“我對你沒有欲望”。

再后來，這個男的要離婚，不論如何都要離婚，凈身出戶，什么都不要，只要離婚。她花了很多錢，找了各種挽回機構幫忙，還是沒能挽留住這個男人。

她最后的總結是：愛是需要天賦的，我并不為自己付出了很多而難過，讓我難過的是，從一開始，我就沒有深得你歡心的天賦。

看了這個故事，你對李銀河老師的話有更充分的理解了嗎？

李老師的那番話，憑空理解，是沒有什么道理的。但是，如果放在現實中，當你感覺在戀愛里，你總是很卑微、總是很委屈，你總希望對方給你更多愛，或者你總希望自己付出更多來獲得對方的愛。在這樣的情況下，趁早分手吧，及時止損才是最重要的。

不要幻想著通過結婚、通過生孩子來鎖住對方，這是不現實的。

（配圖超越收尾，愿我的讀者朋友們都能找到真愛）

愛情是需要天賦的，需要火種的。火種這個東西，往往就是：一開始沒有，將來也不會有。

就像一輛汽車，外觀再漂亮，價格再昂貴，可發動機是壞的，它始終就是有問題的。

你以為你換玻璃、換輪胎，或者把它洗得干干凈凈的就能解決問題，可是，不管你做出什么樣的付出和努力，你始終解決不了發動機的問題。

所以，還是要修改一下李銀河老師的話：

倒不是說真的非得一見鐘情才能結婚，而是，如果你在感情里感到委屈、感到冷漠、感覺到他沒那么喜歡你，還是趁早放手吧。

你是幾乎不可能通過付出更多來獲得真愛的——我不想這么狠毒，可現實卻是此般殘酷。