? ? ? 幾個月前，爸爸和叔叔相繼過世、奶奶住院、大媽被診斷為“骨髓癌”，家里亂得像一鍋粥。大伯一時抗不起壓力，腦梗暈倒，清醒后就從一個腿腳便利的人變成了一個一瘸一拐的殘疾人，接連的打擊，大伯抑郁了。抑郁后的大伯像變了個人，逢人便講他病的故事，絮絮叨叨，家里人都快被他弄得集體抑郁。看著他異于常人的行為我卻非常理解他，因為我也曾經一度抑郁過。

? ? ? 那要從2004年說起，我正在上大學，因情感問題和人際問題成功的讓我毫無防備的成為了一個抑郁癥患者，每天最害怕的事情就是黑夜的來臨，躺在床上我會不停的發抖，整夜的數月失眠讓我內分泌失調，起了一臉的痘痘，例假三個月都不會來，最終導致我神經衰弱，頭痛不已。失眠讓我痛苦不堪，我也是縫人就講，講得次數有多少，病的程度就有多嚴重，這是我后來總結出來的道理。我整天戰戰兢兢，總問別人我會不會有一天成為神經病，最終講到讓別人討厭我，躲著我，可是自己卻無法控制自己。我十分依賴人，就像一個木偶一樣沒有思想、沒有喜好、沒有想做的事，只要跟著別人就好。我越發的嚴重，每當他人給我想辦法，我都兩眼放光，希望能從他人的言談中找到解救的答案把我拉出苦海。

? ? ? 朋友對我說：你要靠自己呀！是呀，我要靠自己，我努力讓自己振作，可每當痛苦來臨時，建立的心理防線瞬間崩塌，我不停的在心里吶喊，想對那些讓我靠自己的人說：我真的努力過啊！你們看到了嗎？我真的不想依賴！痛苦繼續襲來，無休無止，第一次體會到人生原來還可以這么苦，苦到看到路邊撿垃圾食不裹腹衣不蔽體的人我都會投來羨慕的目光，他們不受內心折磨是多么的自在啊！

? ? ? 我清晰的記得有一次，半夜我又從失眠中驚醒，我自己踉踉蹌蹌走進衛生間，恍惚間有種沖動，仿佛看到地上有個刀片，想撿起來割腕一了白了，好在內心的最后一點倔強最終讓我放棄了這個念頭。

? ? ? 接下來的日子照舊，我繼續不停去跟別人講我的痛苦，它就像大麻一樣緩解著我的痛苦卻又不停的在毒害著我的身心，讓我在痛苦的漩渦里陷得越來越深。最終大家都遠離了我，只剩下我那時人生階段中最好的一個朋友小柯，她就像我的一個救命稻草一樣讓我抓住不放，終于有一天，她突然站到我的面前，很大聲的告訴我：“從此我不會再管你，從此再也不會聽你講那些事情，如果你不想一直這樣下去，只能靠你自己！”她說的那么斬釘截鐵，我站在風中，孤獨無比……

? ? ? 我問自己我該怎么辦？這樣繼續下去的人生有意義嗎？如果離開這個世界我父母怎么辦呢？你甘心就這樣嗎？

? ? 不，我不甘心！我意識到我只剩下我自己！這次被迫也讓我真正體會到什么才叫真正的靠自己！戲劇的是當你絕望于這個世界，真的想靠自己時，卻往往能找到一條生還的路。

? ? ? 我反思我自己，也許我太脆弱，需要成長，為什么那么小的事情會把我搞成這副模樣，我告訴自己，再苦都要閉嘴，不再做“祥林嫂”。我仍舊每天被痛苦包圍著，每當痛苦達到極點時，心頭都會涌出一股負能量抵觸著我，我忍住不說，自己努力咽下，痛就痛吧！我就那么痛的孤獨的看著自己痛，多年以后我才明白這原來叫“面對”和“接納”。

? ? ? 我夜里睡不著我就聽廣播，聽那些暖人心的小故事；每天都去圖書館看書，看那些心靈雞湯；我不停的用筆記本記錄我的成長，記錄我的感悟。它們就像止痛藥一樣讓我無法堅持的時候內心獲得力量，雖然止痛藥不能治病，可是卻讓我堅持活了下來。慢慢的那些痛苦從無時無刻侵占著我的大腦到次數越來越小，攻擊力越來越弱，直到這樣堅持了一年，我寫了7本筆記，終于感覺自己走了出來，撕掉了抑郁的標簽。我看著比記本上密密麻麻的字跡，我被自己感動，淚流滿面。如今每次回想起這些抑郁的經歷，都覺得記憶里的畫面仍舊沒有彩色，全都是黑白畫面，可是我再也不懼怕抑郁了，這就像打了疫苗有了抗體一樣，你知道該怎樣去面對它。

? ? ? 今天之所以把這篇文章寫出來，一方面是想說：如果你身邊有抑郁患者，請關愛他們，他們是病人，也許你覺得發生在他們身上的事情很小，覺得他們無病呻吟，那就錯了，因為外在標準里的小事在抑郁病人眼里如果覺得是天大的事，那么它就有天大的威力擊垮他們，這個是由他們的內心感受決定的。另一方面是想告訴那些抑郁病人，也許前方的路在你眼里是那么黯淡無光，可是請你不要懷疑遠方有多少美好在等待著你，那段灰暗只是你生命里的一小部分，也不要告訴我你跟我不一樣，你比我抑郁嚴重，你和我都是普普通通，肉體凡胎，你沒有那么特別，我能走出來你也一定能；更不要告訴我，別人有多不理解你，請不要像我那樣走彎路，別人再理解你也無法救你。

? ? ? 靠自己吧！是的，靠自己很痛，但是它能讓你成長，讓你的心找到回家的路……