2017年3月，如今的我已經快畢業一年了。說實話，這一年的生活教會了我太多東西，有感而發。

2016年6月，興奮的拿著行李離?；丶遥瑔渭兊奈?，只想著回家后，在市區找一份普通且穩定的工作，簡簡單單的生活。絲毫沒有想過：找工作會成為我迄今為止最大的創傷。

讀初中時準備中考，讀高中時準備高考，但我從來沒有想過為什么要上學。還記得有一次初三晚自習，我豪言壯闊的對同桌說：“考上高中就好了，我要每天玩，每天睡到大天亮……”然而，在現在想來，初三的確算不得什么。到高三，才知道什么叫學習，每天在題海中奮力掙扎，課間的十分鐘，對于永遠缺覺的我們是多么的重要。當時我就安慰自己：考上大學就好了，我一定要把我之前沒玩的都玩完。

大學四年，我學會了熬夜看劇，學會了考前抱佛腳，學會了睡懶覺，學會了午飯前吃早餐……除了學習。

那的確是一場晚到的青春之旅，不會被繁重的課業纏繞，沒有老師家長的反復叮嚀，只用照顧好自己，按時吃飯，按時睡覺。學習這種事，意思意思就行了。

那樣美好的四年過得真的好快！我才知道時間流逝的可怕。至少在如今的我看來，時間……是你看得見抓不著的。

畢業的我，回到家中，開始慢慢悠悠的尋找工作之路。開始的時候，激情滿滿：離家太遠的不行，周圍環境太差的不行，待遇太差不行，出省更不行……

來來去去拖了兩三個月，家里的氛圍開始不同了。

父母都是普通人，家里也沒背景，在我看來，這些都沒關系，我始終認為找不到就慢慢找唄，在家也呆著也沒什么（我是宅女）。但是，當時的我并不知道，我那漫不經心的態度在父母看來，工作都沒有的我，也許連最基本的社會生活都做不到，如果沒有家人的話，我連自己活下去都是問題。

于是，父母開始爭吵。（請原諒在這一刻留下眼淚的我?。┠赣H埋怨父親當時專業沒選考，一個女孩子，能找的工作只能是偏遠的化工廠里；父親抱怨母親對我找的工作太挑剔，拖拉到現在；但最主要還是責怪我，沒主見，母親說什么就是什么……

那段時間，任何事件都有可能是導火索。

所謂的創傷卻不是來源于社會現實的殘酷，尋找工作的艱難，其實是來自于家人。

我從來不知道有一天，我的父親會嫌棄我，事情的起因非常小，只是因為我有點路癡，找不到去面試公司的路，打算用手機導航。也許在當代看來，不知道的路用導航很正常。但在從沒用過智能手機，年歲快接近五十的我的父親來說，簡直是不能接受的——“連去哪里的路都不知道，你說，或者還有什么用！”

那是我活著的二十多年里，唯一一次感受到真正的難過，就連現在，都忍不住的流眼淚?；貞浧鹉菚r，好像自卑到了塵埃，憂郁沒有盡頭，甚至覺得呼吸都是錯的，在家呆的每一分鐘都是煎熬，不顧一切的想逃。不管找什么工作都行，沒有誰應該為我的挑剔買單。我一定要快點找到工作，離開家，不用再面對他們失望的目光，不用再聽到他們為我的爭吵。我曾經一直認為永遠的港灣崩塌了。

父親與我開始有了裂痕，也許他也為在那天的話而后悔。而我也開始努力修復我們之間的關系，比之前多些話語交流，多些關懷呵護，但我知道，那句話的疼痛是不會消失的。至少今天的我，一想到那些事，還會淚雨闌珊。

我現在的確懂得，父親脫口而出的話，并不是真正想要去傷害我，只是為我的將來擔憂，恨鐵不成鋼！我還像一個長不大的孩子，只懂得依偎在父母身邊嗷嗷待哺，一直天真的認為，生活像自己想的那么簡單。有苦有難找媽媽。雖然是一些微不足道的小事，累積起來多么可怕，不懂堅持，學不會堅強，學不會勇敢。

這是真實的，我從來都沒有主動選擇過，讀書時選專業，選學校，應該對我來說是頭等重要的大事，卻是父母一手操辦的。所謂奮斗也是按部就班的。

就算父母教不會我們太多，生活也終究會教會我們成長，自我去探索生活的奧義，可能要花一輩子的時間，自己學會認錯，學會選擇，學會付出，學會接受……

現在的我，離家有點遠。兩三個月回一次家，父母電話中依依不舍的想念，是真切的。家人也一直在我身邊，只是，當時我們靠的太近，遮住了眼睛，沒看見而已。

我無比慶幸父親在我高三暑假嚴厲要求我學會做飯。因為會做飯，讓我在異地口味不適時做出自己喜歡的飯菜。我依然能每天吃好睡好，把自己養的白白胖胖，樂觀向上。

誰也不知道下一刻會發生什么事，我始終想著過好自己的每一秒，照顧好自己，不會讓遠方的父母再為我操心，也許，我還沒成長到他們想要的模樣，但我在用心的活著，認真呼吸著每一份空氣。

不久前聽過一個句子：一年365天，活到一百歲，也不過3萬六千五百天。聽起來日子的確是越過越少，好好珍惜每一天，不管是開心與快樂，憂傷與沉痛，迷?；驘o措，那都是珍貴的，因為那一天已經逝去，回不來了。

也許你的每一天都是平凡的，但請珍惜你平凡的一天，讓每一天的自己，獲得光明磊落，開懷坦蕩！

愿生活，是我們想象的樣子。