?
? 從高考結束到現在，也有將近一年的時間了。走在大學的校園里，看著路過的人和景，常常會生發一種孤獨感。不知道是因為為遠離家鄉還是又成長了的緣故，時不時喜歡回憶過去。我想，回憶也可以被認為是一種反思吧。那些過去日子的得或失，對今時今日的我來說，都是難得的人生啟迪。回憶過去，我才驚覺，曾經的自己是多么的不懂事，理所當然的傷害了那個世界上最愛我的人的心。
? 小時候，我常常以為地球是以我為中心轉的。后來，隨著年齡的增長，才發現過去的自己是多么的幼稚。以前，在我腦海里，被父母寵壞的孩子都是指獨生子女，所以，我從不認為自己是被寵壞的孩子。可是，當經歷了成長路途的種種后，我知道我錯了，原來那個仗著父母的愛而自以為是的我也是個被父母寵壞的孩子。
? 母親是一位勤勞能干而又樂于助人的人，脾氣很溫和，待人友善，與鄰里關系處的也非常好。像世界上的所有偉大的母親一樣，母親總是把最好的留給我和弟弟，自己卻省吃儉用。估計就是這個原因，漸漸的，我把享受母親無私的愛當成一件理所當然的事，卻常常忘記了感恩。
? 其實，小時候的事情我都記不太清了，記憶里只有零零碎碎的片段。我記得是我上幼兒園時候的一件事吧。我記得那時候好像是母親早上趕著上班，所以要我坐校車去學校。我不記得當時為什么不愿意坐在已經有十幾個小朋友的校車里，只記得當時緊緊攥著母親的上衣不讓她走。可是，估計當時母親是真急了，直接不顧我大哭大叫就把我抱到校車上，安慰我說會去接我，然后就走了。我當時好傷心好傷心，不管車上的小朋友是否嘲笑我，我就一直哭一直哭。老師也沒辦法了，就又把母親叫回來了。到最后，還是母親無奈的把我送去幼兒園。還有一次是跟母親和小姨上街，我看中了一本可以上色的書，母親本來是準備跟店家講價的，假意要走，可我當時就以為母親不給我買，不管母親怎么說，就死活賴著不肯走，到最后，母親還是妥協了。
? 在我印象里面，母親待人處事都是溫和的，唯一幾次急紅眼的情況好像都是為了我。我記得在我上小學的時候就有過一次母親跟家里人急紅了眼，起因就是是我。小時候，我最不喜歡吃的就是餃子了。那一次，家里包餃子，姑姑和哥哥也在奶奶家(小學我幾乎都是在奶奶家過的)。我記得當時好像是哥哥也不吃餃子，奶奶讓姑姑只買了一份格拉條給哥哥。母親回來后，看到我站在門外看哥哥吃飯，當下就想到我不吃餃子，問為什么不給我買其他的。之間又發生什么我記不清了，只記得當時母親好像是哭了，后來姥爺也到奶奶家來勸我媽。后面又發生了什么我也不清楚，只記得當時我是自己邊哭邊去學校的，一邊哭一邊想要是我乖乖吃餃子就不會有那么多事發生了。
? 母親一直都是無條件的包容我，可是我卻好像隨著年齡的增長肆意揮霍著這份愛。母親常常跟我和弟弟說要好好學習，她當時是家里沒條件才僅僅只上完了小學。我記得從我上初中開始，我就是自己騎車上學。父母親因為忙于工作，不想別的父母那樣整天問東問西，給了我充分的自主權。但是，一旦有像補課，買資料和參加比賽類似的事，母親都是無條件的，支持。現在回想初中那段時光，我覺得那真的是一段非常快樂的日子。至今我仍記憶猶新，尤其是初三下學期那段日子。我初中上的學校是沒有早晚自習的，周六周日也是不上課的。可是，那時候面臨要考高中的壓力，我每周下課后都會去老師那補習。由于時間緊迫，周末的補習都會補到很晚，我當時也還是騎車的，唯一不同的是，那段日子補習后，出了街道口，總能看到母親和弟弟來接我的身影。路燈下默默等候的身影，讓我覺得莫名的安心。我只記得，從那以后，對補習越來越有期待，心情也變得越來越好，學習也越來越有干勁了。因為我知道，我并不是孤軍奮戰的。
? 在沒上高中前，我就無數次憧憬自己的高中生活。可是，當我真正踏入高中時，現實打碎了我的夢，我一點也不快樂。高中是要住宿的，這對從未住過宿的我來說是極不適應的。我想，這也是我之后高中生活非常壓抑的開端吧。都說高中和初中差別很大，沒錯，我對此是很認同的。對于我來說，那就是一條分水嶺，也是導致我性格大變的分水嶺了。我想，如果你去問我初中同學和我高中同學關于我的印象，我想那會是兩個極端吧！初中的我太過活潑，而高中時期的我卻是太過安靜。如果用一個詞來形容我的高中三年，那就是“壓抑”，一直就籠罩在灰色中。那時候，我以為只要把學習搞好就行了，其他的都不用管，我也就是那樣做的。可是，現實卻告訴我，我錯了，而且錯的很離譜。我把學習和生活都搞得一團糟。真正讓我陷入崩潰的就是高三那一年。都說高中時候結下的友誼是最深厚的，可對于我而言，我并沒有這樣的感受，那時候的我早已習慣了一個人。現在回想那個時候形影單只的我，說實話，我真的很佩服那時“她”的勇氣，估計那是現在的我怎么也堅持不下去的的。高一下學期，我們搬進了新校區。每周六是可以回家的，而我那時候是每周都要回家的，風雨無阻。也許是長期的壓抑，到高三時真的感覺是堅持不下去了。至今我仍記得那一天，那是一周休假后回學校的一天。當時母親送我去學校，在快到學校的路上，我當時不知道怎么了，就跟母親說在寢室我感覺每天都很壓抑（當時上下鋪，我住上鋪），每天都要很小心翼翼，生怕自己打擾到別人。而且那一段時間我很敏感，老是靜不下心。可能就是心里有太多委屈，我就邊說邊哭。母親當時一聽，就慌了，連忙安慰我，也不問理由，就說實在不行我們就到外面租房子住吧，反正就一年。其實，我之前有想過在校外租房子住的，可是想到學校和家的距離，母親還要工作，往返于學校和家是很辛苦的，我就沒有提。可是，那個時候我真的感覺自己堅持不下去要崩潰了，真的當時就感覺很委屈，眼淚也止不住。母親安慰說，沒什么大事，我們搬出去住。真的，當時母親說的話讓我覺得天塌了也有人幫我頂著。母親送我到學校后，就到班主任那說了這件事，下午就去學校附近找房子，晚上母親和父親就把我接回家了。第二天，我就搬出去住了。回去的路上，母親還一直安慰我說，她辛苦一點沒什么，也不能讓我受委屈。
高三那一年，母親每天都往返于家和學校。她每天一下班就要來我們租的房子那陪我，早上起得很早給我做好飯就又趕回去上班。說不心疼那都是假的，可是隨著高考逼近，我的心情變得越來越煩躁，喜怒無常，將母親的付出當作理所當然，肆意揮霍，總以為我做的都是對的，以自我為中心。常常嘴里說的和心里想的不一樣，明明很擔心卻表現出不在意，嘴硬不愿意說真實想法。不喜歡直接表達自己對母親的愛。我記得小時候就有過一次，我生日那天不愿意跟母親拍照太過親昵，母親好像當時就有點傷心了。高考考數學前我對母親發了很大的火，至今想起來我都覺得自己太對不起母親了。其實也就是一件小事，可是在高考那天就被我無限放大了。那是剛剛考完語文，我都在食堂吃完飯出來還沒見母親來接我，看到別的家長都守在門口，就想到母親一點都不重視我，打電話也沒打通。等回到小區時，才見母親匆匆趕來。我當時就發火了，母親一直解釋我也不聽。等到了客廳，我就控制不住情緒，把所有的書都砸在地上，邊砸邊哭。母親當時也很內疚，說都是她不對。可我當時也不知道自己是怎么了，什么也聽不進去。母親變得小心翼翼，其實火消以后我也覺得自己做的太過了，母親小心翼翼的樣子讓我覺得很心疼，其實我當時是想讓她罵我的，可是她沒有。反而是在后來的幾場考試中對我更加小心翼翼。后來回想起來，其實是母親一直在容忍我的任性，無論我是對是錯。記得那時候無論是模考考差了還是比賽失敗了，母親從來沒有說過我什么，反而是一直在鼓勵我和無條件的支持我，有時候我想，如果那時候沒有母親的付出，我是堅持不下去的。
記得最近的一次寒假，有天母親跑到我房間給我看她翻到的老照片。那里面有一張是母親年輕時候拍的，很年輕很漂亮。母親撫摸著照片，很久都沒說話。接過那張照片看，母親年輕時候真的是很漂亮的。可是，現在卻變得蒼老了許多。從不諳世事的少女到為人妻到為人母，母親確實犧牲了太多太多。一直以來，母親為家里付出了太多太多，她將自己的青春年華全都奉獻給了我們，給了這個家。而過去的我卻好像在一直任性的傷她的心。她總是想把最好的東西給我們，卻常常把自己給忘了。母親對自己總是很小氣的，不舍的亂花錢，在我印象里，母親似乎都沒買過什么高檔化妝品或護膚品。
? 每每回憶，我總能想起過去幾年自己做過的任性的事。母親無私的愛卻總被我當做自己任性的資本。大概是經歷的事逐漸多了，我也漸漸懂得了愛不應該總是單向的，它是雙向的過程。我非常慶幸這輩子我是母親的女兒。如果有機會，我想對母親說：“媽，以前是你在守護我，今后我要更加努力，成長成一位你可以依賴的人，所以，以后就換我來守護你吧！”
? 這輩子，母親，你是我最不能辜負的人，我愛你！
