不要去傷害父母的卑微

曦說碎碎念:

前幾天,一個朋友向我抱怨她家的老太太,說自己好容易回趟家,她媽媽從她進門一直數落到她離開,一會兒說她亂花錢,一會兒說她衣服跟麻袋一樣,一會兒又嫌她吃的少……總之,各種負能量的東西,讓她原本回家前的雀躍在進家門的那一刻,徹底沉到了心底!


父母是我們這輩子最親的人,也是最愛的人。從我們呱呱墜地,到咿呀學語,再到入托入學,再到后來的成家立業,每一個階段都滲透著父母的含辛茹苦和滿滿的愛。


隨著父母的老去,我們年齡的增大,在父母眼里,那個以前聽話乖巧的好孩子不見了,取而代之的是任性又自我的大人!每每這時,父母心中充滿著無限傷痛與無奈!而在孩子眼中,蒼老的父母觀念落后又頑固,簡直不可理喻!如此深情的關系,卻存在如此不可調和的矛盾,那么更深層的原因到底是什么呢?

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兩代人價值觀的差異

在我看來,主要原因是兩代人價值觀的差異。父母總是還用孩子小時候的那套價值觀要求已經長大成人的孩子(有的甚至已經為人父為人母),殊不知他們那套曾經非常奏效的價值觀,在現在的孩子面前,是根本行不通的!


孩子已經不是他們眼中的孩子了,她(他)已經擁有獨立的人格,擁有獨立的家庭,甚至擁有比父母更深刻的洞悉現實的認知。這,是兩代人之間無可避免的差距,也就是經常說的長大的代價吧!這種代價,我們無法避免,但是作為孩子的我們,能不能在溝通交流中把這種傷害降到最低呢?


反思自己與父母的交流,我也經常有意無意的傷害父母,比如,父母說的自己不愛聽,或者聽煩了,就狠狠的頂回去,過后會后悔自己話太重,但是,如果一味的忍讓,又感覺時間久了,自己的言行就更沒法立足!如此,就一直處在兩難的境地!

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改進對父母的方式,顧忌他們的無法言傳的卑微。


后來無意間看到一篇文章,說得也是兩代人價值觀差異的問題!然后,我便豁然開朗了!兩代人價值觀的差異,這個是客觀現實,是無法改變的,但是,我們對待父母的態度,是可以改進的。


對父母的觀念不認同,我們可以坐下來,平心靜氣得表明態度,根本沒有必要用頂撞去破壞我們之間的感情,去傷害父母蒼老的柔弱的心!


由此,我又想到自己平日里對待父母的方式。孝敬父母,過年過節的給父母給點錢,卻拿出來當著外人的面,大刺刺的塞給父母,買點衣服,藥啥的,也是巴不得外人知道!這樣的舉止,雖然大大的滿足了自己的虛榮心,也或多或少的滿足了父母的虛榮心,但也無可避免的,傷害了父母的卑微!


母親時常會跟我說“老是伸手拿你們的錢,你們現在也壓力大,我們幫不上忙,還拖累你們!很多時候,感覺老花你們的錢心理不踏實!”所以,母親現在雖然快六十了,但依然堅持自己種菜買菜,以這種方式生活著!在她的認知里,有手有腳,還是用自己掙得最踏實!


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我們可以適當的含蓄而低調的去孝敬!


父母子女之間,本是一體的,尤其在中國傳統觀念中,這種思想根深蒂固。


可是,在與父母的相處中,我總感覺,有些距離是必須要保持和尊重的。比如人格獨立,經濟獨立,雖然老有所依是父母的最好歸宿,而為父母養老也是子女的義務,但是,更多的時候,我們是不是該關注一下自己在盡義務過程中的方式方法,父母雖然老了,但是他們也希望用自己的方式去生活,而你給父母錢物,無疑讓父母在你面前有了仰仗的性質,他們覺得處處都要聽你的,這樣,他們的心理是不自在的!


所以,我們是不是該改進一下自己的方式呢?


下次過年給錢的時候,是不是可以不動聲色的悄悄的把錢塞進父母的錢包,或者只買那些她想要的適合他們的物品,或者,直接幫他們減輕一些負擔(買一份醫療保險或者提前幫他們交取暖費),而不是通過給錢,這樣直接而赤裸的方式!


我們可以適當的含蓄而低調的去孝敬!


步入老年,就是弱勢群體,我們要愛護他們,但是也要顧忌他們的無法言傳的卑微!父母本是為我們付出最多的人,所以,我們不應該用自己的壯年去傷害他們羸弱之時的卑微!


愛父母,就要從他們的角度去給予他們更容易接納的愛!希望我的這點思考能給大家一些提示。


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? ? ? ? ? ? ? ? The end

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