2018年新年計劃里就寫下了2018年要好好讀書,好好寫字。
很快,2018又要過去一半了。我一如既往的停留在只是想想的階段,現在的我,開始對飛逝的時光蠻不在乎,并且對蹉跎的歲月沒有了慚愧感。我已經完全沒有力氣去掙扎了,貌似無力感已經生根發芽,不會再脫落了。其實,這種狀態已經追隨我整整2年了。我沒有了慚愧,沒有了自責。但是我一點都不喜歡我現在的生活。到底什么樣的生活,什么樣的精神狀態才是我所理想要達成的?一想到這點,我不自覺的想到了兩年前。
2016年的5月,是我26年來最有激情的一個月。那個月,我從這里離開(沒想到不到一年,我又重新回到了這里),失戀,然后找新工作。晚上經常失聲痛哭,跑步的時候跑著跑著就抱頭痛哭,上班下班的路上都無緣無故的流淚。每天很累,很沮喪……但是獨處讓我想明白了很多,我跑步,我投入到工作學習中。我忘記了痛苦,我在生活中痛并快樂著。我看了一遍又一遍的《把時間當做朋友》,我對身邊的人開始評判,哪些人我可以交往,哪些人眼界不夠高沒必要計較……我明顯感覺到了自己的進步,我感覺到了自己的心跳。那種感覺很好,直到現在我想起來都很激動。
可是,僅僅只有一個月。一個月之后,我進入業務部,我狀態有點糟糕,又開始沮喪。然后我就陷入了惡性循環。很長一段時間,我都以為可以回到5月份的狀態,我努力過,我掙扎過。結果失敗了,我開始變得消極,或者直接就逃避問題。我把問題簡單劃一的歸類為,因為物是人非。
我一味逃避到現在,我已經變成了那個自己曾經很討厭的人了。不學無術,只看眼前,目光短淺,只說不做,完全的言語派……這話說出來,自己都要笑了。 我還是我嗎?