01
這段時間大家都禁足在家，很多工作老板都是遠程指揮，而且是隨時隨地在線被老板指揮。前天因為工作交接出點小插曲，老板再沒有搞清楚情況下，打電話劈頭蓋臉的把我批評一頓，我心里那個窩火啊！
本想給老公傾訴下尋找安慰，剛剛把事情情況說完，他就是開說教，早就和你說了，你做事要細心點，多思考下，看看吧被老板罵了吧！向老公吐槽不成，反而遭一番打擊，一下子我從傾訴變成咆哮，大家大干一場。
但是如果豬隊友說：老婆，老板罵你了，是不是讓你很委屈，工作上因他人的原因還被罵。.......
我們肯定不會吵架，我心理的委屈，不滿，傷心，一股腦的沒有了，還會覺老公真是理解和特貼我。
再舉一個例子 父母和孩子的例子
孩子很氣憤說：“媽媽，我再也不和小丁完玩了。”
父母關心問到：“為什么呢？”
孩子有點激動：“因為今天到他們家玩，我想互相交換下閃卡，可是他不愿意不說，還把閃卡藏了起來，他真是小氣了，我再也不想和玩了。”
父母深吸一口氣：“哦！算了，小丁不給媽媽再給你買，不要生氣了，這是個小事。”
孩子有點著急：“媽媽，那張閃卡買不到，是絕版的，但是我很喜歡，我就想要那張。”
想想如果你們是父母，你們會怎么接著回答呢？
1、父母有點不耐煩：“你看你把心思就放在玩上面，為了一張閃卡就這樣不開心，如果把心思放在學習上面，還只能考80分嗎？你啊！！！！”
2、父母緩緩說道：感覺你點沮喪，還有點傷心，看樣子你是真的很喜歡這張卡，能和我說說那張是什么樣的卡。
例子1、2的
第一種反應是封閉式反應
第二種反應是開放式反應
02
封閉式回應基本上都是否定孩子表達的愿望，不愿意接受孩子有不同的想法。當孩子開始表達負向情緒時，父母因為自己成長經歷，以及不了解溝通技巧，向孩子傳遞出信息是否定他的感覺，不想讓他表達自己的想法，久而久之，孩子也就學會了壓抑這些負面情緒，不再跟我們說他生活中的不如意。
而開放式回應讓孩子覺得父母特別尊重我，覺得我是一個獨立的人，我有能力解決問題，父母雖然不同意我的想法，但是他們允許我表達自己的感覺和想法，而且他們幫助我厘清我到底是怎樣想的，我這樣說或做，我背后的感覺是什么，我的期望是什么。當父母幫助孩子厘清了情緒以后，孩子會更專注地面對問題和解決問題。
我們看看下面的例子:
孩子說:“這道題我不會，我真的做不下去了。”
封閉式回應“你怎么能這么說呢，這道題你以前做過的，你再仔細看看就會了。”或者說:“你不能這么說，你是學生，你怎么能不做呢?”這些回答都是在講道理。
而開放式回應關注的是孩子的感覺，用語言把他的感覺描述出來，如:“你是不是覺得這道題特別難呢?你覺得這道題以前都沒有見過?”“你覺得這道題需要想很長時間才能做出來，特別難，不想做下去了，是嗎?
開放式回應就是肯定孩子的感覺，而封閉式回應否定孩子的感覺。這是兩者的主要區別。
也許有父母會有疑惑，覺得這樣回應能解決問題嗎?實際上父母不了解個規律，如果一個人能夠用語言把自己的情緒情感很清晰地表達出來，并且對方完全地接納他這種感黨，不否定他的感黨，那么他的大腦神經就會鎮靜下來，而他的心靈也會凈化，他會更專注地面對河題。
當父母了解這個心理學的規律以后，只要專心地聽孩子說話就能幫助孩子把情緒垃圾倒出來。當孩子把這些垃圾倒出來的時候，如果父母能無條件地接納過來，孩子的情緒就鎮靜了，心靈浄化了，輕裝上陣，面對問題和解決問題。
如果父母總是給孩子講道理，無形中否定了孩子的感覺，不讓孩子說出心里話，他的情緒垃圾就被壓抑下去，輕則影響學習效率、上課紀律、注意力等，重則任何小事都會成為導火索，稍不如意，就會爆發出來，和老師頂嘴、和同學打架、破壞公物等久而久之就會成為社會上的那些垃圾人。
03
我們機構有一個孩子
小男生10歲，模仿力，觀察力，記憶力都很好。第一次到我們機構來上課，孩子和媽媽進門就開始鬧別扭。
“我就是不想上書法課，我就是不想上。”
“你不上，看看你的字被老師點名要練字，還不練，卷面又扣分，你看看這次語文考試成績，我真是不想說你。”
“怎么了，我考了85分，一題全班就我一個人做對了。”
“你好意思說，你上次考了90分，這次才85分，你看你天天就是玩，也不學習。”.......
母親對孩子說的話都是封閉式反應，說教、翻老賬。
時間久了，我發現他們母子、父子對話都是這種方式。這個孩子個性也非常犟，在語言上和父母沖突很多，常常挨打，越犟越挨打，越挨打就越犟，時間久，他感覺的父母非常不愛他，在學校表現越來越差，成績也每況愈下。每次談起這個孩子，他媽媽也是滿腹牢騷，總覺得孩子不聽話，但是也不知道怎么解決。
孩子和父母的很多問題就是因為家長長期不讓孩子說出不好的事情，不讓孩子說出與自己觀點不同的事情，這些負面情緒就積攢在他的心里。
這些負面情緒孩子不知道怎么疏導，如果父母、老師再催促、警告、嘮叨等等，甚至被父母責罰，加上還有很多課后班、作業的壓力，孩子就會抱怨、磨蹭、懶散等，繼而父母更加嚴厲的壓抑，如長篇大論講道理、微笑等，致使孩子的壓力無法釋放，他就是想一個炸藥包，隨時都會點爆燃燒。
所以，家長更不明白為什么，孩子會為了一點點小事，大動肝火，實際就是孩子長久以來負面情緒壓抑太久，滿則溢出來。
結束
要避免這種問題，就是少用，不用封閉式回應，多用開放式回應，用積極傾聽的技巧隨時幫助孩子把情緒垃圾倒空，以保障孩子心靈得到凈化，確保孩子的心靈純潔。這樣的孩子天天高高興興去上學，晚上快快樂樂寫作業，將來就是幸福的普通人。
