? ? ? 那些年，總是在最疲憊的時候，從夢里鉆出來。像是電影情節一樣讓我一遍遍回憶，一邊邊想起你的好。

(1)

我總是在想，如果當初你沒有離開，現在的我們會不會依然以好朋友的名義如膠似漆的令人發指。

我一直對外說，你是我最好的朋友，沒有之一。

朋友們都很好奇在我心目中這個無法被擠下去的第一名，偶爾問起，我就會天花亂墜的把你吹捧成絕世大帥哥，但當她們問起可不可以一起出來玩時，我就只能弱弱的坦白，他在國外。我也很久沒見過他了。

有的朋友聽了，會不再接話。有的朋友聽了，卻會依然八卦的湊近我問道，他不是你喜歡的人吧？

我猛地搖搖頭，卻始終感覺有點心虛。喜歡嗎？好像有點喜歡，算嗎？

熟悉你的時候，我是一名好學生，剛剛成為你的同桌。難怪老師不喜歡男女同桌，因為他們接觸太多了，碰上兩個都很能聊天的，真的很容易早戀。

我和你不算早戀，我們只是都管不住自己的嘴。喜歡天南海北的聊天，很喜歡待在一起罷了。

喜歡的程度大概就是白天作同桌聊不夠，晚上回家還要用手機接著聊。當父母老師都懷疑我們有早戀傾向的時候，我們卻一臉坦誠的不能再坦誠了。

什么早戀，什么亂七八糟的，我們是好朋友，好哥們。關系純潔的不能再純潔了。

你很照顧我，我也很照顧你。我們是這么定義彼此關系的。我們一見如故，上半節課NBA，下半節課英超，偶爾還會穿插年級漂亮女生。我都能跟得上你的節奏，我是死也不會承認我有在你背后做功課的。你碰上這么有“緣份”的女生，自然也毫不保留的照顧，什么點心零食、什么段子笑話，你都應有盡有。甚至在那個時間段里，老師總是喜歡讓同學們成對的參加活動，你都站在我身邊。

而我能給予你照顧的時間段，就是在考試的時候。每逢要進考期了，你就變得乖的不能再乖的依賴著我。我說什么就是什么，哪怕讓你喪權辱國的稱呼我“大小姐”，你也絕不含糊。我還記得有段時間，我的手受傷了，明明受傷的是左手，但是我依然淚眼汪汪的望著你，表示已經疼痛的沒有辦法抄筆記了。你無奈的拿過我的英語書，歪歪扭扭的在上面抄寫著英文。我記得那是你第一次在我面前認真聽課，我十分清楚你那本教科書，干凈的可以當新書賣出去。

我幫你通過大大小小考試，那絕不遮擋的作風在你眼里簡直像天使。有這么好用的一把殺手锏，我也沒少“刁難”你，偶爾在考期擺一副丑臉表示心情不好，你立刻像只受驚的兔子，笑話笑容光速送到我眼前。

說實話，你不帥。但是，在那個時候，全世界只有你一個異性會安慰傷心的我，會用無比燦爛的笑容令我破涕而笑。所以，因為你，我感覺溫暖幸福極了。

（2）

我們不是戀人關系，從未考慮過，從未確認過。

可是，在某些人眼里，我的存在不知不覺就很尷尬。

她也是我們班的同學，她喜歡你，很大膽的表達過，只是你從未放在過心上。

你偷偷告訴過我，你不喜歡她，甚至感覺她對你的騷擾令你想報警。我當作笑話來聽，一邊罵你自戀一邊依舊和你保持純潔的同桌關系。

直到有一天，上體育課的時候，你叫我一起陪你打籃球。我本身也很喜歡籃球運動，便加入了你們。是的，明明不止你一個男生，還有幾個同班的男生。可是，她就那么沖過來，在我措手不及，來不及反應的情況下給了我一巴掌，一句“不要臉”。

那一刻，我能感覺我的血脈瞬間涌動起來，捂著臉上的火辣，嘴里便脫口而出。

你以為他真是你的誰啊。

那天是傍晚，晚霞在天邊紅的通透。我就在那么空曠的操場，那么大聲地沖著那個女生喊道，那一刻，不知是為了挽回面子還是什么，總之，我就是想把你們倆這層模糊紙捅破了。

沒有回音的操場，卻不妨礙我的聲音傳播，大家紛紛側目，我覺得羞愧難當。明明不是八點檔泡沫電視劇的橋段，怎么大家眼里全是趣味。

還是你第一個反應過來，你關切地看了看我，我卻跑開了。

太丟臉了，我都不知道該怎么面對你了。

然而，當我收拾好心情回到班級的時候，看到大家圍成了一個圈，你在跟她攤牌，笑容全無的你看起來真兇，梨花帶雨的她卻沒有讓你的語氣有絲毫好轉。你和她的那層模糊紙終于捅破了，我卻沒有感覺到愉悅。

腳不自覺地往后退了一步，我害怕下一秒，你也會來找我談談。

可是，你沒有，你只是走回了自己的位置，靜靜地收拾著書包。倒是那個女生，一臉淚水的走到我的面前，和我道歉。我表示原諒后，就迫不及待的回到了位置上，那些同學臉上分明都是一副看熱鬧的表情，這場戲，我實在懶得陪演。

你面無表情的收拾著書包，我從未見你在我面前板起過臉，我也不知該如何和你說話。我想你真的是生氣了吧，那一刻我才發現從來都是你安慰我，我竟對你的脾氣無能為力。最后，你無聲的背起了書包，卻放了一顆荔枝味的棒棒糖在我書桌前。

上面貼著一張便利貼。

寫著：大小姐，小的走了。別哭。大小姐笑起來宇宙第一漂亮。

我摸了摸眼角已經干涸的淚痕，無聲的笑了笑。

果然，還是你有辦法，連我都哄不好憤怒的自己，你居然能把我的情緒輕而易舉的化解。

只是，我不知道。那一天，是你最后一天作我同桌。

一點點離別的信號都沒有接受到的我，就這么傻傻的接受了你要離開我的事實。

（3）

當我還在為這一天倒霉的誤會，回家繼續怨聲哀悼的時候，你已經在收拾行李了。

我們每一天都有相互說晚安的習慣。那一天，在睡前，我也接收到了你晚安的簡訊。我伴著笑容，甜蜜的入夢。

第二天，你就沒有再來學校了。同學們說，你私底下曾說要出國了。

我不相信，不管還是在上課的我，拿出手機，給你發簡訊。我真的好希望，你是病了或者是家里有事，可是，這次你沒有再隱瞞。

你說，你要出國了。還炫耀的回短信道，你現在已經加入加拿大國籍了。

那一刻，我的心突然好像空了一塊，我看著你的空空的位置，把手機按了關機。沒過多久，老師也跟全班同學宣布你出國念書的消息。然后問我，是否愿意讓班上一個很調皮搗蛋的男生來作我同桌，說這是前排的位置，空著太可惜了。

我沒想過位置空著是否可惜的問題，我還無法接受你的離開。我甚至不愿意把位置讓出來，起碼空著我還能騙騙自己，也許你還會回來。

可是，老師不會管我這樣的小情緒，他一再的要求，所以我干脆默默地搬到了最后一排。

一個人坐也很好，很安靜，適合好好學習。

你走的那天，我在上學，開機想給你發點什么信息。才發現，這些天你從沒間斷的跟我說“晚安”，說“抱歉”。說因為最舍不得我，所以才沒法把消息親口說出口。

我拿著手機，看著你的簡訊，不知不覺地眼淚就掉下來了。

我趴在拐角的欄桿上，像執行秘密任務一樣，一字一句敲打著。

眼淚邊掉，邊對你說“珍重”，說“加油”，說“我會好好的等你回來看我”說“祝你幸福”。說了多少這樣空話，我也不記得了。只是好想一股腦的說出來，仿若此時不說，以后就再沒有機會了。

而你只是在上飛機之前，回了一條，你說：

大小姐，小的走了。大小姐笑起來宇宙第一漂亮。

我看著這條信息，反反復復，卻始終無法再笑出來。

你走后，我才發現我少了一個很重要的朋友。老師再要求兩人組隊活動的時候，我經常一個人尷尬的站著，腦海里偏偏還天真地想著，要是你在一定不會讓我這么難堪。

只是，你不在啊。你剛去了那個我掰著手指都數不清時差的地方，我在網上給你發的信息，說我難過的時候，你也許還做著大美夢。而當你安慰回我信息的時候，我已經滿血復活了。

漸漸的，我們的聯絡變少了。那種面對著空氣喊著讓對方堅強加油的空話，沒有能量再支撐下去了。

(4)

高二的暑假，你回來，我滿心歡喜的去見你。

你知道我有喜歡的人，卻沒有為我感到開心。你說那個男生你認識，不可靠，是個花心大蘿卜。

那個時候，我身邊所有的好朋友都在支持我，說轟轟烈烈愛一場，即使分手了也會一直陪著我。而只有你，這個在假期，我才見得到的好朋友，卻帶頭反對我。那幅阻止的態度都恨不得拉幫結伙組成一個反對團隊。自以為沉迷在愛情中的我，又哪里聽得進去你的聲音，不解加委屈讓我開始怨恨你。可是，你絲毫沒有退卻的意思，甚至放話出來，要不分手，要不絕交。

我最終還是讓你傷心了，我就是不分手的固執令你無計可施。不管有沒有說出口絕交，那一刻，我的態度一定讓你寒心了。可是，你還是心疼我的。所以，你回加拿大之前，才會對我說：

你想怎么樣都行，以后感情的事情，我再不插手。

我們沒有絕交，之后，我卻沒有再對你提起過那個男生的事。

因為你說對了。他劈腿了。和我的一個朋友。

我躲在商場里，看著他擁著另一個女生，手機里還傳來他慰問的短信。我心里難受的不行，卻沒有告訴你。就這一次，我沒有臉告訴你。

（5）

時光飛逝，我高三了。父母眼中最關鍵的人生分水嶺。

我每天被沉重的功課壓著都快透不過氣了，只可惜我報喜不報憂的性子令我的父母都

沒有發現我的疲倦。我對人生的倦態都快到了極點。我再也承受不了睜眼做題，閉眼背書，父母整天人盯人的日子。

我好想離開。徹底的離開這樣的痛苦。

我離家出走了，其實也沒有走很遠，就是家附近的一個公園。我坐在湖譚邊，天徹底的黑下來了，我看著深黑的湖面，眼淚止不住地掉。

那個時候，我們已經一年都聊不上幾句話了。然而，那一刻，面對著無邊無盡的黑暗，我卻很想你。

我拿手機上網給你傳簡訊，本以來你應該又會是幾天后才會回我，那天卻奇跡般立刻收到了你的回信。只是命運這樣的安排，讓你毫無準備的情況下突然接收了我全部的脆弱。你知道了我的絕望，著急的不得了。可是，那么遠的距離，你的著急鞭長莫及。你一條又一條的語音，聲聲都在求我，求我別那么快放棄。

你說，讓我等你，讓我等你，等你回來。回來你要好好罵我。

我拒絕不了那樣的聲音，那樣的關心，好久沒有人對我這樣了。

你的溫暖又一次溫暖了我全部的生命，即使跨著整個太平洋，效果依然不減。

（6）

我應該感激你，因為你在最關鍵的時候，沒有一次放棄過我。所以，我的人生托你的福，得以順利的進展下去。我考上了一所北方的大學，雖然比不上你世界排名的大學，但好歹是一所本科重點大學。

在這個陌生的城市里，我慢慢適應了所有的改變。學會一個人吸收所有的喜怒哀樂，把自己武裝的百毒不侵，笑容成了面具上必不可少的一部分。

你說你要來看我，我好開心。

我提前一個小時，去機場接你。明明五年不見，但是見到的那一刻，卻能從人群中清晰地認出，好像你從未離開過一樣。心照不宣的微笑，連彼此喜歡的飲品點心都記得清清楚楚。

北方的冬天寒冷又美麗，你臉凍得通紅，手心的溫暖卻沒變過。剛下飛機的你，卻沒有表現出疲倦，你承了我這個熱情主人的情，滿城市的奔跑。從大氣上檔次店里出來的烤肉到路邊一元錢的羊肉串，你都一一品嘗。

我像是恨不得把整個城市的美好都擺在你面前，證明給你看我在這里很幸福。我不會把我受的委屈，無人可以傾訴的情感，寂寞如影隨形的無奈，你離開后我處境的狼狽絮叨叨的跟你說。

我就是這么一個人，你很清楚，所以你從未問起。你只是來看看我，坐在我的身邊，陪陪我，你知道能給我的就這么多。

你只有四天的時間，我帶著你走完了這個城市所有的美景，從看冰雕時兩個人凍得手足無措，到上高塔時，你的恐高癥發作我的嘲笑。我們都一起經過了，深深淺淺的腳印在雪地里，清晰的印出了我們走在一起的痕跡。

我像是一個在深海里游了很遠的人，終于看到了一個救生圈，拼了命的抱住，想著能游回岸，抓住當初的美好。卻發現再怎么努力，終究時光回不了頭了。

你說著我聽不懂，不了解，走不進的生活。我在岸的這一頭，對你撒嬌的說：“要抱抱。”

你擁抱了我。然而，我們心里都清楚，再也走不近了。我們之間存在的不僅僅是空氣了，還是兩個世界的無奈。

我送你去機場的時候，你熬到了最后一刻才進候機室。你嘴上說，苦坐了十幾個小時的飛機，才見到我，當然要最后一刻才離開。我也沒有催你。

我估摸著時間快到了，才開始催你。

而你依然慢條斯理，偏頭看著我問道：“我走了，你不會哭吧。”

我好笑的看著你，回答道：“你別幼稚了。放心走吧。”

你卻不淡定了，拉住我說道：“要不你哭吧。我坐了那么久飛機來看你，你也好歹表現一下你的情深意重嘛。”

我拉著你的手，走到要和你分別的地方，推著你說道：“快進去，要不然趕不上飛機了。”

你嘟著嘴，看了我一眼，敞開了懷抱，一臉可憐的說道：“要抱抱。”

我毫不猶豫地擁住了你，你卻握住了我的手，隔著手套，有力的按在了我帶情侶戒的指節，輕聲在耳邊說道：“一定要幸福。”

我看著你轉身的背影，鼻子突然一陣發酸。飛機巨大的轟鳴聲傳來，我望著天空，眼淚終于滑落。

（7）

不久前，我和我的男朋友定制著假期的旅游計劃，我翻看著旅游冊上各個城市不同風情的美麗，眼睛突然停在了“麗江”的畫冊簡介上。男朋友問我怎么了，我卻只是搖了搖頭。

我眼睛里藏不住的悲傷，勾出了記憶的防滾。胸口好像有一個地方突然一陣哀傷。

那個時候，你還坐在我的身邊，說你這輩子一定要去趟麗江，你問我去不去。

我們都沒有管臺上口若懸河的老師，他滔滔不絕，吐沫星子亂飛的同時，我們的思緒早就飛向另一片風景。

我微笑的看著你，一臉霸氣的說道：“你上哪，我上哪。”

我們之間從來沒有談及過喜歡不喜歡，我們是永遠的好朋友。

只是現實有多殘酷，如今，你去了哪，我卻再也跟不上了。

我站在原地，留下這些文字，只愿等到雞皮鶴發的時候，再想起有關于你的記憶，還是很溫暖。