前幾天一個姑娘打電話給我，問我要不要陪她去蹦極。
如果有的姑娘說這樣的事，我覺得不值一提。
但她是那種文靜膽小墨守成規的女孩子。
我問她，怎么了？
隔了幾秒傳來嚶嚶嚶的抽泣。
姑娘說，失戀。
失戀，大概是許多人都經歷過情感里最兵荒馬亂的事情。她和前男友分開不是近期的事，但夜里經常會做噩夢，每當驚醒就會持續一到兩秒忘記白天自己建立好的獨立。
這樣的錯覺，循環往復把她從艱難建立的自我完善突然重新甩回冰冷痛苦的回憶里。
她在很長的一段時間里都沒有辦法從失敗的感情里走出來。
盡管每一次都是嚷著要改變自己，才可以告別過去。
接觸過不少的“失戀”。分手對我們每個人會產生不同的影響。
失戀之所以讓愛著的一方深感苦楚，是因為從生活層面來看，兩個人的交集細節里滲透進方方面面的痕跡。
在完全“康復”以前，我們或許會在熟悉的場景淚如雨下，但有時又冷漠的感覺心如死灰；我們可能極盡放縱自己的欲望，又可能變得興致全無。
很多人問，失戀為什么會那么痛苦？甚至有女孩子跟我描述，跟一個自己熟悉又親密的人分開，悲傷程度不亞于親人離世。
原因其實很簡單，失戀不但改變了你的生理節奏甚至還改變了自己看待未來的方式。
我有個好朋友，談戀愛的時候對另一半非常依賴，這樣的依賴對她生活的模式產生巨大的影響。
只有依賴，才可以保持生理系統的平衡。
比如：我必須醒來就看見你在身邊才覺得安心；兩個人一起吃飯才有生活的趣味；遇見不愉快的事需要你的安慰抱抱，我才可以從低落里最快的出來。
某一天他們突然分手，女方收到的打擊是超乎尋常的。
首先是生理的失調，她開始茶飯不思，坐立不安。不知道該怎么一個人待在家，面對冰涼涼的一張床，不知道該怎么入睡。
除此之外，她必須強迫自己改變看待未來的方式。
比如以前，她的腦海形成的場景，總是“我們”。
我們一起逛超市，我們一起看書，我們一起養貓逗魚，我們一起吃飯睡覺。
但意識到此刻或者未來的很長一段時間，都需要自己一個人獨自面對生活，重新建立一套自我完善的系統時，自己的人生目標似乎已經空虛到只剩下思考，怎么樣才可以回到對方的身邊？一旦發現愛不得，就會時時刻刻想要放棄。
但在這期間，伴隨著一個奇怪的現象，失戀的人往往會在歇斯底里哭泣后，信誓旦旦告訴我：我要改變自己！有的人選擇減肥，有的人學會化妝，也有一些人選擇購物，方式林林總總。
換句話說，在極度悲傷的情況下，人們在失戀后會重拾認為對自己有重要意義的事情，甚至還激發出了不少積極向上的念頭。
比如“我會遇到更好的人”、“我又恢復了自由”、“我要向前看”、“談不成戀愛，我就掙更多錢”、“我要關注生活里更美好的東西”。
所以為什么失戀后，我們會如此急迫渴望改變生活？歸根到底，是內心深處對自我的一種否定。
分手后，對曾經得到的愛慕，親密和贊賞都忍不住懷疑，并且一一予以否認。
就像這個膽小的姑娘想要嘗試蹦極，做一些自己并不敢逾越的鴻溝，以此重塑自我認知，進行自我肯定，以及進一步更新對自己未來的假設。
可是她們能夠通過改變徹底痊愈嗎？改變本身不是一件壞事。
研究表明，有一半以上的人分手后會希望能和前任做朋友，有九成以上的人會偷偷利用社交軟件看對方的動態。
如此反復又強烈的暗示自我不要走出來，甘愿去一遍一遍重溫回憶與現實的落差，這是強迫性自我回顧，是一種自我折磨。
你主動帶上他嘗試很多不一樣的活法，自然沒辦法真正痊愈。
甚至最壞的結果，靈魂逐寸跌入洪荒，無法再起身，拍拍塵土，喊一聲，“來，愛情，三局兩勝。”
說了那么多，只是希望你在這個必經過程中，痛卻清澈明亮。認真決定換一種心境時，把過去一切打包，像摁下重啟鍵，重頭開始。
