什么是富蘭克林效應？
相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更愿意再幫你一次。
也就是說，這是一個顛覆很多人認知的理論：想要讓一個人對你好，要引導他來對你好，而不是不斷地付出。
心理學家們根據富蘭克林的交往技巧人得出一個結論：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
這解釋了：
為什么會哭的孩子有奶吃。
為什么付出越多離愛越遠。
為什么適當麻煩別人可以增進彼此的關系。
因為會哭的孩子更容易引起父母的過多照顧，需要他們付出大量的精力，從而也就越來越喜歡這個孩子。這也印證了“調皮的孩子得到了一切，懂事的孩子只有一句夸贊”這個觀點。
比如為什么單相思的人會越陷越深？
因為單相思的人總是為對方付出，根據“富蘭克林效應”，付出得越多往往會越喜歡對方，最終陷入了一個惡性循環，如果掌握了這個效應，不妨去請求對方幫自己一個忙，也許會有意想不到的效果。
在日常的人際交往中，我們一樣可以利用“富蘭克林效應”來拓展人脈，比如進入新的班級或者公司，可以適當麻煩一下旁邊的人請教一些問題或者幫一個忙，而一段良好的關系往往就因此展開。
這個心理學效應起源于美國國父富蘭克林。
1736年，有一天富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講。
另一位議員完全反對他的觀點，于是也發表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。
富蘭克林有點措手不及，但是又想爭取這位議員的同意。
怎么辦呢？
他無意中打聽到這位議員的家里正好有一套非常稀有的圖書。
于是他十分恭敬地寫了一封信，厚著臉皮向這個議員借書。
沒想到這個議員竟然同意了，一個星期后富蘭克林還書時鄭重地表達了謝意。
幾天后當他們再次在議會廳見面時，富蘭克林是這樣描寫的：
“他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），后來我們談話，他還表示，任何時候都愿意為我效勞。”
從此他們兩人化敵為友，終生保持著友誼。
也就是說，想要獲得別人的喜歡不應該是去幫助別人，而是讓他來幫助你。
這種心理效應完全顛覆了我們傳統的認知，但是如果你仔細觀察生活，不難發現這一效應的合理之處。
一個多世紀后，俄國偉大的小說家托爾斯泰對這一效應也深感贊同，他在《戰爭與和平》一書中也寫道：“我們并不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。”
這也說明了，我們一味的對他人付出，并不一定可以得到他們的信賴和回報，反而因為我們的付出，讓我們自己對他們越來越難以割舍，從而深陷其中，如果反其道而行，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙，這會讓別人感受到被認同和尊重，并且讓他為你付出時間，這樣能夠拉近彼此的心理距離。
1969年，距離富蘭克林的時代過去了200多年，心理學家瓊·杰克和戴維·蘭迪決定親自上陣，檢驗一下“富蘭克林效應”在20世紀是否同樣適用。
于是他們安排了一次知識競賽，讓所有的參與者贏了一筆小錢。
競賽結束后，一名研究人員向其中一組的參與者們表示：他是用自己的錢來組織的競賽，現在他沒錢了，能否請他們把錢退還給他。
一名秘書向另一組的參與者們表示：這是由心理學實驗室贊助的競賽，現在實驗室資金短缺，能否請他們把錢退還。
實驗過后，所有的參與者們都被要求填寫了一項問卷調查，分別對研究人員和秘書的喜愛程度打分。
實驗結果證明：研究人員的分數遠遠高于秘書，而且愿意把錢退回來的參與者，所給出的分數遠遠高于不愿意退錢者。
“富蘭克林效應”再一次得到了印證，人們往往更加喜歡自己所幫助過的人。
單從邏輯上講，你幫助了別人，別人一定會對你心存感激，并且能夠獲得對方的好感，但是人的心理并非絕對理性，
“富蘭克林效應”卻得出了相反的答案，心理學家認為這是由于大腦的“認知失調”所導致的。
如果一個你不喜歡甚至討厭的人找你幫一個小忙，你不得已之下幫助了他，你就會經歷認知失調，因為你的態度和行為是不一致的，你的大腦必須想辦法改變這種失調狀態。為了讓你的認知和行為達到和諧一致的狀態，你會改變了你的認知來適應你的行動。
你的潛意識可能會認為，他也沒有想象中的壞，有時候也還可以，這樣你對他的幫助才趨于合理。
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