我就是因為窮才去掙錢

吃飯的時候和阿姨在一起聊天,阿姨問“小姑娘,你一個月的生活費多少啊”,我猶豫了一下還是說出了實話“我不花家里的錢”。然后他們就是各種夸我能干懂事,我還倔強的要死說“因為我自己掙得錢能養活我自己啊”。

我真想說其實我并不能干也不勤快,就是因為我窮我沒錢我家庭條件不好,所以我才每個星期來做兼職,我連過年都不回家。可是我說不出來,我不敢說我家里沒錢,所以我要獨立我不能花家里的錢我還要存錢供應弟弟上大學。

弟弟現在才上六年級,我不想讓他像我現在一樣這么無助這么辛苦,所以我要多累點多吃點苦。

父親不知是養成的什么習慣,他不干活也不擔心我們的未來,親戚鄰居都看不下去了,就來勸告他“你看孩子都這么大了,都需要花錢,得好好干啊”,父親的思想是極好也是常人無法理解的,他就想我已經上了大學不用他管了,以后我弟弟也要靠我。

多人勸說無效,他一如既往的不干活,母親又體弱多病還要照顧家,所以家里的生活也是吃了上頓沒下頓。

想起這些的時候總是想哭,為什么別人都能衣食無憂,有母疼父愛,而我卻無依無靠。

有些痛苦一陣子就好了,哀其不爭怒其不幸,我只能自己去掙錢,去過我想過的生活。

高考完的第二天,我就一個人去了陌生的城市,就我自己,我冒著大雨在一個偏遠的地方租了件房子,沒有風扇沒有廁所,那幾天是梅雨季,房子里還會滴水,滴在我臉上,我醒了,臉上不知是淚水還是雨水,可是房租便宜。我找了一個餐館在那里上班,剛出去對外面的世界不熟悉,又不是自來熟,又帶著初出校門的稚氣,第三天的時候老板娘說我太內向了不適合干服務員,把我辭了。

我在我租的出租屋里哭了一下午,真的不知道該怎么辦,所有人都在指望我,我卻沒有一個依靠。

第二天雨過天晴,我又重新找了工作,進了電子廠。

夜班,之前從來沒有熬過夜,可是突然要熬夜,我有點吃不消,一夜下來我又累又困。

就是重復著做一件事,然后就是被罵被罰款。

七月的蘇南很熱,總是淚水拌著汗水,用手抹去。有一次高燒39度吃了退燒藥,我照樣去上了班,只是那一天昏昏沉沉,險些暈倒。

緊接著我來到了大學,但我不能清閑,依然要賺錢。

剛軍訓完我就忙著找兼職,也不認識什么人,只能自己去找,在網上怕被騙,我就去問人家發傳單的,問他們在哪里找的問他們還要人嗎,然后一個一個的去打電話。

最后終于找到了。

一個十一我掙了420。

過年我沒有回家,是在一個酒店當服務員,那里有和我一樣是寒假工的。

他們說掙錢是為了鍛煉,為了旅游,為了買電腦,我說我是為了更好的生活。

其實是因為我沒錢所以我才來掙錢,如果我有錢我就會在家陪父母一起過個年。

在那里忙的不可開交,又天寒地凍的,下班后踩著積雪,咯吱咯吱的響,然后沖進小店買上一包干吃面或一個面包,吃著進了電梯回宿舍,洗腳的時候才發現腳腫的不成樣子。

看著別人一家一家的來吃飯,我就想啊,等我掙很多錢了,我也要讓我父母來這吃飯,給他們買衣服,要讓他們過上好生活。

我已經兩年沒回家了,也很少和家里打電話,因為我怕我知道他們過的不好,我又無能為力會很難過,只是偶爾會給弟弟妹妹買些東西寄回去。

我去發傳單,揀快遞,服務員,甚至白天上課晚上去工廠上班。

我缺錢所以要去掙錢,沒什么技能只能去打工,苦點累點,但我知道不能向家里要錢。

我也想如果我有錢,或許我會多去一些地方,用打工的時間看書,多回家和親人團聚,這些會更有意義。

可是我不能,我只能去掙錢。

總會聽到有人說“還是學生比較好,沒錢了向家里要,什么都不用擔心。”

聽到這樣的話我內心是憤怒的,他們怎么會知道還有一些人完全靠自己上大學,那些是窮人的孩子。

真羨慕那些有錢人,但我不仇富,我知道那是他們努力的結果或是生的好,呵呵,原來投胎是個技術活。

他們說富人會更富,窮人會越窮。真的是這樣嗎?

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